Piropos baratos para un idiota.

Mi chico de artes, que tiene los ojos llenos de atardeceres .. del color de los matices de su pelo en la hora punta donde el día y la noche se besan... como nosotros hacemos...

El chico que es arte... en palabra y corazón... que late lento y fuerte cuando va a besar por primera vez... que tiene la piel tan suave que me quedaría a vivir en sus clavículas... y unos labios que son mi muerte preferida...

Mi chico de artes... que le gustan los piropos simples y obscenos pero no sabe que eso no le sirve, que no tienen sentido...

Que para ser vulgar... ya está el mundo.

Y para ser arte... ya estás tú.

Idiota.

Carta para la otra chica.

Querida chica:

Hace meses que tengo pendiente una carta así para ti. Sé que fui cruel, que perdí los papeles y te odié. Sin ser tu culpa te culpé de todo, por el simple hecho de amar. Querida chica, sé que estuviste en su piel y por ende en mi piel. Sé que supiste lo que es sentir su alma... y no sólo tú, sino también todas las demás y las que quedan por venir. Las mil amantes que mirarán sus ojos, que sentirán que hay algo más... que nos hace querer ser eternas para siempre dentro de su mundo.

Es difícil de explicar pero sé que me entiendes, supe que me había equivocado contigo desde el primer momento, cuando no quería odiarte sino simplemente entenderte. Luego te consideré mi rival... y el amor no entiende de rivales... Y, al final, después de todo, el dolor me hizo odiarte...


Tengo que pedirte disculpas, porque yo también fui la otra... y no solamente esta vez. Te entiendo... y a veces aún se hace duro tu recuerdo, porque no eres una más y aunque lo hubieses sido, cada beso deja huella.


Gracias, gracias por haberle dado todo y más de lo que tenías, yo sé que no soy buena... con él me equivoco siempre... y puede que volvamos a equivocarnos, seremos el error(acierto) de nuestras vidas. A veces me pregunto si seguirás pasándote por aquí, es un lugar muy íntimo que no pienso en quien lo leerá, sino simplemente dejo salir lo que tengo y desde hace años me cura.

Esta carta más que para ti es para ti, hace meses que las dos nos subimos en el barco y nos hemos ido tirando por la borda, rompiendo el propio barco e intentando seguir a flote  sin pensar en las consecuencias. Cuando me quedé con mi tabla y un puñado de palabras, en la mitad del mar, muy lejos de todo el mundo en general, y de mí misma en particular... allí supe muchas cosas, y tuve más respuestas.

Sé, sabemos, que la vida es una vez, que tenemos la suerte de vivirla y luchar por lo que nos hace seguir con vida...

Es egoísta esta carta, porque te escribo con la confianza de una amiga... pero desde la lejanía de una desconocida, como si en la puerta de un baño, en vez de intercambiar dos palabras, entramos a pintarnos los labios en el espejo a la vez.

Perdona, si te molesto, perdona si te perdono. No puedo dejar que se cultive en mí un odio que nunca fue del todo real, por el simple hecho de amar. Si yo hubiese podido elegir, habría desaparecido del todo, de la historia, de ese amor tan raro que tan bien nos lo pintan en películas y poesías. Si yo hubiese podido elegir... habría seguido amando desde lejos como hice toda mi vida, esas historias que lo son todo pero nunca son. Esta vez, me secuestraron el alma...  quizás algún día me la devuelvan... pero sin lazos, sin cadenas, sin imanes... se hicieron conmigo y aún no sé por qué, y aún busco respuestas que algún día me ayuden a entender, de qué se trata esta vida y estos sentimientos que nos hacen ser humanos y a la vez animales, y a la vez estrellas fugaces, y a la vez eternos.

Querida chica, quería volver a decirte que lo siento... que espero que seas feliz, que luches por ti misma, te salves siempre... y ames con locura, siempre, y con corazón. Sé que no necesitas ni una palabra mía, pero aquí las tienes...

Te pido que te cuides, te mimes, te pintes una sonrisa siempre.. y te enamores cada día veinte veces... y vuelvas a enamorarte de ti 50.000...
Te pido que si lo amas... sigas amándolo... porque intentar matar un amor, es la peor manera de suicidio. Yo soy de las raras que piensan que hay amores de muchos tipos, amores lejanos, amores imposibles, amores carnales, amores de una noche, amores de amigos, amores de padres, amores de niños... y amores de arte.

Yo soy de las que piensan que es bueno que el amor nos pille trabajando en vivir, para construir una vida que merezca la pena...

Yo a él... lo amo, no te lo voy a negar... he intentado escapar mil veces, he intentado amar a otras personas... pero no he podido... no de esa manera... y casi muero en el intento, de dolor. Por eso te lo digo, y también sé que cuesta mucho irse... cuesta mucho dejar de dar motivos... y lo que más cuesta es no volver...

Por eso, como te dije ya una vez... entiendo tu lucha, no puedo odiarte, ni culparte... ni insultarte como tan mal hice. Porque no fue tu culpa quererlo, ni ser la otra, o en este caso la primera a veces...

Quería decirte que lo siento, y aún no sé para qué...

Quería decirte que lo siento y te perdono por todo lo que no me hiciste pero yo pensaba que ti...

Quería darte las gracias por la felicidad que le diste... por la vida que le diste... por haberlo salvado cuando yo no supe...

Sé que nunca te irás del todo, tampoco sé si te quedarás para siempre... ni si lo haré yo...

Pero te agradezco que estuvieses, que aparecieses, que volvieses...  Me hiciste aprender y crecer más de lo que podría haber hecho sin que llegases... todo pasa por algo, según dicen...

Al aparecer... cuando abrí los ojos... dejé de verte como una rival, de tener pesadillas contigo, de no tener calma... y al desaparecer fue peor aún...

Pero un día... lo entendí, quizás tarde... pero siempre a tiempo.

No éramos rivales, éramos compañeras... entendí cuando estuviste con él y los motivos...  entendí cuando tuviste que irte... y los motivos... y también entendí tu dolor, aunque no te lo creas... me duele que te duela, y también tu daño...

Fuimos compañeras y lo seguiremos siendo... tú y la que apareció y aparecerá... y también será tu compañera... y también nosotras seremos amantes de otros hombres en amores distintos... pero siempre hará uno que gane, que nos haga llegar hasta donde nos encontramos ahora...

Y quizás no sea el mismo, porque no hay dos amores iguales... pero esta vez sí fuimos compañeras...

Y sé que duele.... lo siento, de verdad, siento haberte hecho daño de lejos... no te lo merecías. Porque yo también amé, y supe lo que es ser la otra chica... quería pedirte disculpas... y aún no sé si esta carta llegará a la suela de los tacones de lo que hice...

Simplemente eso: perdón y gracias...

Hasta pronto.

P.D.

Yo también te quinquinué...

Días buenos.

Nos llueve, como siempre...

Nos llueve, como cada día... suave y lento.

Y fuerte...

Como aquel enero en el que nos cruzamos sin querer....

Como aquel día que nos arreglamos el mundo.

Y llueve y te encuentro cerca, aunque sea en las gotas de lluvia que me rozan sin pensárselo...

Como dos niños que no saben amarse, que juegan al escondite deseando esconderse juntos (Enes).

Como si los hilos del destino se colgasen de las nubes para dejarnos caer por precipicios de sueños.

Te quiero... te lluevo. Me llueves, me quieres.

Siempre fugaces... pero siempre volviendo a llover.

Buenos días, amor.

Hoy nos llueve... ¿lloveremos nosotros?-

Mientras nos estudiamos, mientras nos damos vida, mientras nos hacemos ser... arte.

Intento.

Intento hacer que tu vida sea un poquito más bonita, pero siento que te la cargo. Intento que sea fácil y sencillo hacerlo bien... pero no vale...

Vuelves a tirarte por la borda, a morirte... en vez de secar el agua y cambiar la volver a coger el timón de nuestros corazones.

Vuelves a tratarme como no merezco, por quererte más de lo que debería. Y vuelves a hacer que que las cosas funcionen entre nosotros parezca una tarea imposible. .

Sí, quiero ir en serio... porque a medias no me vale. No me vale que me quieras a ratos, que sea buena solo a veces.

No me vale que seas un imbécil que quiere echarme de su vida a toda costa...

Y  que aun teniendo la magia delante y la navidad en sus manos le dice que es una mierda y sólo quiere morirse.

Te hacen falta un par de hostias, como muy bien dijo tu hermana...para abrir los ojos y reaccionar... y mirar de verdad.

Y si hay que curarnos, un zumo de naranja caliente y miel... y nos ponemos a estudiar juntos. Con mantas y velas o donde sea. Y si tenemos que cuidarnos... lo hacemos al igual que a veces tenemos que matarnos...

Pero ea, si eres tan imbécil, gilipollas y subnormal de querer seguir tirado en el suelo. Tienes mi corazón atado al tuyo con una cuerda... si quieres seguir tirado ahí, agonizar y morirte... no me mates a mí también.

Yo sólo quiero hacerte y ser feliz contigo.
Pero ea, sola no puedo.

Ponte todo lo cabezón, intransigente y gilipollas que quieras...

No quieras tener razón, donde no tienes ni pies ni cabeza.

Abre un poquito los ojos del corazón ... eso siempre cura.

Y sonreír, y abrazar.

Me desangro.

Me mareo... intento alcanzarte pero todo da vueltas de nuevo. Mis pies no reaccionan, mis articulaciones están entumecidas. No puedo ver con nitidez...

Caigo, caigo en el pozo oscuro del vacío.

Vuelo, o mejor dicho planeo. Caigo...

Me deshago y ebulliciono....

Caigo... desaparezco.

Ser, no tiene sentido ante la gravedad se un mundo inverso.

Cuando el día y la noche no siguen el ritmo de las horas... y esta vez te estás llevando el sol.

Comienzas a patalear, gigante y taciturno. Rompiendo bosques, tumbando montañas, bebiendo ríos.

Cierras los ojos, ciego de odio.
Metes el corazón entre el hígado y las tripas para que no suene.

Quieres irte...  pero estás dentro... quieres salir, pero antes tendrás que matarme.

Era ella

La loca, la de labios rojos.

La risueña y volátil.

Era maga y era vida.

Era sueño y estrella fugaz.

Era real.

Ella era la que baila y no se pierde.

Ella era la que vuela y se cae, pero vuele a volar.

Ella no existe sin magia.

Dime si te atreves a amarla, si eres capaz de quererla sin límites. Dime si puedes quererme sin más. Porque yo soy ella.

Yo soy esa niña loca y perdida, con cuerpo de mujer pero sueños de hadas.

Yo soy esa niña de la que conoces las teclas para hacerme ser música y arte.

Mis apellidos esconden tu nombre y mi piel tu respiración.

Mi magia, tus ojos.

Mis orgasmos, son tu universo.

Dime si puedes vivir sin mí, si la vida sería suficiente sin arte...

Dime si al mirar un cuadro no encuentras nada... Porque no te creeré.

Porque amor es el arte de amarte.

Porque almantes sólo hay un puñado en el mundo... y entre esos del mundo estás tú.

Te quinquinué.

Me encontrarás mil veces.

Me encontrarás mil veces, lo sabes, lo sé.
Nos pasará mil veces... que la calma a veces nos la da quien nos dio la guerra...

¿Pero qué pasa si vuelvo a salir corriendo? Si vuelvo a morirme de miedo al creer que nos volverá a pasar...

No sé si seremos capaces de hacernos bien, sin jodernos la vida y mordernos el alma como tantas veces. Qué hacer para que salga bien....

Me da miedo la posibilidad de que sigamos anclados a lo que fuimos hace meses, que ya no queramos enamorarnos a rabiar.... U odiarnos como hacíamos antes de querernos. Me da pánico creer que puede que se nos haga tarde... Que volvamos a perdernos.

Y no puedo seguir viviendo con miedo de que mi manera de ser, de mirar, de hablar, de abrazar, a otras personas y a ti no sea suficiente.

Hoy sentí que volvería a estar 4 meses tonteando contigo... Sin saber cuando ni dónde, sin imaginar el lugar... Me encantaría esa manera de buscar excusas para encontrarnos. Hoy los dos sabíamos que era la excusa más dura del mundo... Pero excusa al fin.

Y me da miedo no poder controlarlo, saber que vuelvo a caer cuando te hacía despedido hasta casi siempre... Eso me reconfortó.... saber que volveríamos, hoy hacía un mes sin tocarte... Hoy hacía un mes... 30 días...  Con sus horas, sus minutos y sus segundos...

Y supe que en el camino hacia la Merced algo no iba bien...
Pero callé ese sentimiento.

Dime ahora... ¿Por dónde volvemos a empezar...?
¿Nos paramos? ... Estamos aún a tiempo de bajar...

Dime ahora, haz ahora...

Sé que te quiero... Pero...¿ podré quererte bien?

Hoy nos llovió, volvimos a empaparnos... Y tendríamos que hacer mucho para curarnos.  Tanto que me da miedo... Tanto que ya vuelvo a temblar....

Me da rabia no poder controlar tanto que llevo dentro... Y no sé en qué desembocará esta calma...

No puedo volver a tirar mi mundo al suelo como  en octubre...

No podemos volver a jodernos la vida, te quiero demasiado como para eso...

Hoy, superado

He vuelto a caer, a caerme. Ridículo después de todo, ridícula.

Me sentí así al volver a verme hoy... Tú con tantos derechos y yo tan acotada. A veces me pregunto cómo lo lograrás... Si tú táctica funciona, o si dejarás de pensar con esa cosita que llaman pene.

Necesito calma y tú siempre eres tormenta, te fuiste pero aún truena... Y el tiempo dice que estos días no lloverá, pero por dentro de mi pecho hay diluvios.

Y he vuelto a sumergirme en ese dolor que es lo único que me queda de nosotros... Lo único que late.

Porque si fuésemos amor, seríamos paz... Si fuésemos amor no habría tanta guerra entre nosotros.

No me sentiría tan poca cosa, un ser tan inútil para amarte... Cuando te lo di todo.

Me dijiste que no supe quitarte toda la mierda que tenías encima... Yo no fui la culpable de eso ni la responsable de curarte... Y más de lo que lo hará nadie nunca lo intenté yo.

Pero menos te vale y yo no fui suficiente.

Te haría una lista de las cosas que elegí por ti, por intentar salvarte... Pero estoy ocupada haciendo la maleta; no quisiste que te salvara.

No me me quisiste lo suficiente para un 'quédate' o un 'estamos juntos en esto'.

Ya tendríamos que cambiar para encontrarnos de corazón.

Aunque la cuestión no es cambiar es mirarse a lo ojos, creerse y crecer....

Inerte

Congelada, inerte, calma.

Duele todo tanto, dueles tanto que ya solo me queda creer que si tú encuentras consuelo en otras almas quizás yo lo encuentre en otros ojos algún día.

Tú dejarás de idealizarme, soy humana, imperfecta y también tengo carne, hueso y vísceras.

Yo dejaré de mirarte de lejos como si fueses verdad... Como si volverás pronto o siempre.

Me siento estática, autómata, pero viva. Me siento viva porque aún late mi pecho, porque aún soy humana.

Aunque sufra del cólera, aunque me despertase tiritando esta mañana a la vez que tú te despertases con su calma, en su nube.

Ya sabes lo que es estar con otras, dejar marcadas otras pieles. Yo sé lo que es salirme de mí y convertirme en un  trozo de cuero. Recuerdo mi cabeza dando vueltas en ese momento, con una persona intentando amarme pero sabiendo que yo no estaba allí.... Que me había hecho humo  y mi alma me abandonó.

Sé lo que es tocar otras pieles y que sólo sea eso. Reconforta, pero quema... Y yo no puedo volver a pasar por esa ridiculez. El día que dolerá de verdad será cuando vuelva a ser la chica rara que sale con cualquier locura, que quiera darle la vuelta al alma de alguien para volar.

Sé que no podré volar durante mucho tiempo, que tendré que convertirme en humana y meter la magia en un frasco dentro del corazón. Sé que me va a pasar... Y yo... Me quedaré dentro de ese frasco, escribiendo si nace...

Buscando exprimir lo esencial de lo cotidiano para no morir del todo... Porque ya me lo dijeron ayer las estrellas: solo tengo sentido con magia.

¿Y tú?... ¿De qué color eres? 

Volveré a la vida cuando te olvide del todo, cuando busque cada vez más motivos para olvidarme de ese quizás.

Volveré a la vida cuando me encuentre. 

Y sé que me jugaría la vida mil veces  de nuevo si vuelvo a encontrarte si consigues llegar a mí. 

Tendremos que vivir mientras tanto....
Y perdonarnos, a nosotros mismos, y el uno a otro. Y con la calma de creer que estamos vivos como cuando comenzamos en Enero... Con esa calma, empezar a temblar y volver a la vida de verdad.

Te quiero, aunque ahora sólo pueda quererte lejos.

El corazón del Principito

Si pudiese regalarte algo sería el corazón del principito...

Porque ya nunca más seré "tu princesita" aunque duela, por eso a "mi Principito" que resultó ser rana le regalaría lo que intenté enseñarle con cada fragmento que te leía para dormir en aquellas noches de verano estando tan lejos pero tan cerca el uno del otro.

Si pudiese regalarte algo sería el corazón, esa esencia principitesca que ese invisible a los ojos pero sí esencial.

Al igual que la magia, al igual que el corazón.

Al tuyo le falta pureza.... Y un corazón que no es puro nunca podrá mirar al amor con los ojos que necesita...

Y nunca quisiste esa verdad. Suerte con tus mentiras...

Te regalaría ese corazón por pena, pero ya no queda ni pena que darte...

Capaz

Ahora sé que soy capaz de todo sin ti, que haré toda mi lista de sueños, que me dejaré llevar por la vida.

Ahora sé que no hay dos sin tres, que el daño es un aliciente para no tener perjuicios por otros...

Porque hay mejores que tú... Porque valgo más que eso.

Recuerdo todas las promesas que ya no me valen, ya no las siento. Recuerdo todo el dolor y ya no te mereces ni mi pena.

Das pena. Da pena tu forma de actuar, ti cobardía, tu suprema gilipollez.

Pero un tío que nunca se vistió por los pies nunca podrá ser de verdad, la próxima vez que ames procura ser sincero. No te metas en un universo para llenarlo  de mierda.

Porque un hombre es capaz de todo, incluso de ser sincero consigo mismo. Una mierda de persona, es infiel, cobarde y lastimero.

Y lo que es peor, hace a los demás cargar con su culpa.

Te quise, claro que te quise... Es más te amé. Pero más que amarte amaba lo que tenía contigo. Amaba ese arte que ya no tiene sentido.. Que ya no arde ... Y a decir verdad sólo quedan quemaduras, ni cenizas ni rencor, sólo llagas. 

Y quedo yo, por suerte sigo aquí, echando crema mágica a mis heridas, lamiendo el daño.

Sigo aquí, viva.. .y cada vez sé... que más pronto que tarde... Solo serás ...HUMO...

Y yo, cada vez soy más capaz de soplar a ese humo para que salgas de mi alma de una vez, y esto sí.

Si te vas, no vuelvas...

Ya no te quiero cerca.

Con ella.

Ya no hay dudas, me dijeron que te vieron en un banco pasando el brazo por sus hombros, ronroneando...

Ahí, dos lágrimas salieron de mí. Más verdades, más realidad... Mañana es el cumpleaños de ella... Seguro que para ella sí luchas por hacerla feliz, por verla soplar las velas.

Ahora las lágrimas caen hasta mi pecho .... Se deslizan, dueles.... Dueles de nuevo. Pero con calma... Porque ya lo dijeron una vez, si amas a una mujer y dudas de si quieres a una segunda... Vete con la segunda, porque a la primera no la querías lo suficiente.

Adiós, de nuevo.

Comienzo a darme cuenta de por qué no te duele nada, porque ya te sorprendió la vida con ella....

Armoniosamente imperfecta, soy

Te miro:

Valiente, desnuda, despeinada.

Empiezo por mis azules pies, torpes pero alados, el barro de ellos se desliza por el plomo de tu mirada, aquí me tienes: a dos centímetros de ti.

Escalo por la piel desde el talón hasta las cosquillas detrás de mis rodillas; se doblan. Acabo de regalarte el As de uno de mis puntos débiles. No tan deprisa, sigue desafiando. Mira todas las manchas de mi piel ahora de gallina, puedo sentir tu respiración en mi espalda.

Déjame guiar las huellas de tus manos por mis puntos cardinales... ahora te delizas por mis muslos... Circulas todos mis lunares, puedes sentir mis secretos... 
Ahora... Detente... Frena. Ya no más huellas.

Aquí puedes verme, de golpe tan lejos. Aquí, bajo mi vientre, un túnel que sólo se abre con magia, quizás nunca puedas conocerlo... 

Puedes ver todas mis imperfecciones, mis perfectas curvas tan asimétricas, la gravedad, los complejos, aquí tienes constelaciones... Y dentro el universo entero.

Un poco más arriba... Tienes en mis clavículas un columpio para posarte.. Y mis hombros son dos precipicios para saltar al vacío de mi espalda y acabar siguiendo el laberinto hasta mi cintura... Podríamos bailar quizás.

Primero habrá que ver si nuestros dedos saben bailar juntos, entonces nuestros cuerpos también sabrán... 

Ahora volvamos a mis clavículas... En el centro de mi pecho, está mi norte; el que atrae la suerte... El que guía las coordenadas según el ritmo que baile.

Trepa por mi cuello hasta las orejas... Si conseguiste llegar, puede que te deje quedarte un ratito más.

Aquí... Tienes contacto directo con todo, con mi calor, con mis escalofríos...

Mi cabello, es la crin de un rebelde que siempre lucha contra el viento, lo besa y quiere quedarse a vivir en las curvas de su movimiento.

Si haces equilibrio por mis pecas, quizás puedas acercarte aún más a mis ojos o saltar a mis labios...

En mis pestañas, encontrarás deseos, magia y un par de ventanas donde siempre seré verdad...

En mis labios, tendrás un mar de palabras y una infinidad de silencios... Ellos siempre huyen, aunque parezcan valientes...  Y no podrá conseguir un beso de verdad si antes no has sentido lo que mis ventanas ven...

Ven ahora, si aún tienes curiosidad... Asómate por mi ventana, si el viento te atrae déjate llevar...

Ahí podrás encontrarme...

Si consigues llegar... Si sentiste ese viento...  Ese impulso...

Ya es demasiado tarde para escapar.

Ya puedes mirarme entera... El ser más armoniosamente imperfecto... Como cada ser...

Si has llegado hasta aquí, si ya tienes mi silencio y mi mirada...

No seas cobarde. Bésame.

(Para unos ojos distintos a los tuyos...  Para otros ojos de arte)

Borrón

A veces te conviertes en distraz, borroso y lejano...

Otras, sin embargo... En el más nítido sentimiento.

Fotogramas...

Encontré este fotograma, donde ya creía que te había olvidado... Donde supuestamente tuve el valor de borrar todas las fotos, de borrar todos los instantes para que no merodeasen entre tanto dolor haciendo de las suyas.

Estábamos siempre jugando a no entendernos, a veces me pregunto cómo salían imágenes tan bonitas, cómo éramos tan mágicos... Y al principio algo no me encaja, luego todo empieza a ir cuadrando. Te escribo como desvarío porque hoy vuelvo a flaquear... Anoche soñé que volvía a pedirte algo y tenías los ojos llorosos y rojos, pero sonreías con calma, era una incertidumbre muy grande... Pero transmitías paz. Aunque para mí algo en ti no iba del todo bien... No sé si sería por el tema de las drogas. Freud sabrá...

Esta tarde, sin embargo, soñé con otros, sueños con tensión, sueños de esperanza, inciertos... Yo iba por pasillos y notaba que atraía a un chico, y él en parte me atraía a mí... Pero auque él me tocase yo notaba que sólo era tensión y me bloqueaba... Estaba como en un laberinto de salas y perdida.

Y ahora... Llega esta fotografía...y me caigo al no saber cómo no supimos querernos bien... Cómo no pudimos cuidar eso tan bonito....

¿Qué hicimos con la magia?...

Y ahora... Me siento libre y tranquila... Con dos alas llenas de fuerza, pero dándome cuenta de que contigo... La libertad más bonita era esa jaula de mimbre con puertas abiertas y llenas de atardeceres...

No suficiente

https://youtu.be/CdDDY5nVA3A

Imagino que te veo de nuevo en años que no vendrán y te pregunto si por fin te perdonaste, si por fin te quisiste, si por fin te liberaste para poder amarnos. Me pregunto entonces por qué quizás se nos hizo tarde... Por qué no fuimos lo suficiente maduros para hacer de nosotros lo mejor que nos pasó en la vida.

Te miraré entonces como siempre, donde fuimos personajes en nuestra propia historia que ahora me parece tan lejana, como abrir un joyero con una bailarina que baila al son de una canción cada vez que abres la cajita mágica. Hoy quise encontrarnos como nunca, como siempre. Como nunca más haremos.
Cada vez estoy más segura de que quizás nunca más...

Quizás nunca mejor...

Quizás para entonces solo quede yo y ya no puedas mirarme ni hacerme ser arte nunca más... Y sólo seamos la obra más bonita del artista en ese marco de tiempo de 11 meses....  Con lo triste que es el número 11... 

O quizás no.
Y sea sí... Y entonces un nuevo lienzo serán tus pupilas, para dejarme sentir en ellas la magia, la vida.

Diciembre... Un nuevo viaje.

Pasan los meses, pasan los dias con mil oportinidades en cada café de las nueve de la mañana. A veces vacilo al creer que aún te espero, que volverás más pronto que tarde... Pero mientras te espere serás una eternidad que nunca llega.

Hoy comencé a andar... Miré atrás por si volvías, por si te encontraba... Justo antes de que mi alma partiese, pero de nuevo no estabas.. Y no es un reproche, es un gracias. Me puse carmín en los labios y pedí un café con leche y canela..  Y llegó una sonrisa, y se sentó en mi mesa esta mañana, con calma... Hacía mucho que no hablaba con él, en su día le dije que no por ti, me escapé de su tentación... Quién sabe si era una señal.. Si no es una prueba del destino ahora.
Con él estuve hablando de viajar y te mencioné como siempre (mala costumbre) ... 

Y él nunca será nada... Nada en comparación contigo. Él nunca podrá conocerme... Y te hablo de él como si me importara ahora... Y lo único que me importa es la triste realidad de que no eras tú...  

Mi V.S. llegó justo cuando ya no estabas... Ahora de nuevo...

Ahora te escribo, mientras sigo con mi viaje hacia mí misma... Ya partí anoche a las nueve...  Ahora voy en el bus donde ya nunca más volveré a encontrarte... Es todo tan distinto, el sonido, el color, el olor...

Escribirte será mi terapia, como siempre... Hasta que el sujeto omitido cambie...

Hasta que llegue a tener que volver a conocerte.

Te escribo en la próxima parada.

El arte de fumarnos

El arte de fumarnos, las ganas, la piel... El humo bailando entre nuestros dientes, calma, nuestras costumbres.. Esta noche va del arte del winston, tan tuyo... Tan parte de mí. Cada calada que entra en mí es un quizás...

Quizás nunca vuelva a ese intercambio de palabras en forma de humo, quizás sea otra la que intente copiar nuestra costumbre... Quizás sea otro el que intente dárnoslo... quizás cuando vuelvan a alinearse las canicas sea tarde...

Hoy me imagino en un salón los dos, en un sofá contándonos cómo nos trató la vida, con un cigarro de los de antes. Contándonos que nos pilló la vida, que quizás sea tarde para nosotros... Pero nos imagino una noche escapados de la realidad, hablando sin más. Saltándonos las normas del día a día... mirarnos y seguir hablando y contando hasta que se hiciese de día. Nos imagino así, con el humo de antes de dormir esta noche. Con la calma del tiempo, quizás sea una noche de volver a desangrarnos sin dolor y sin sangre. Y entonces te contaré que encontré mi vida por ahí, que me tuve suerte, o no tanta.. Y te seré sincera...

Te contaré que crecí pero nunca dejé de ser una loca romántica que esperaba que creía que esa noche llegaría... y  ahí estamos. Tú y yo... Con los vaivenes de los hilos del destino. Y puede que a la mañana siguiente tengamos que coger trenes distintos, o mandemos a la mierda las normas y nos vayamos juntos...  ¿Te imaginas? Te golpe volveríamos a este instante donde volvimos a tener 17 y 18... Y nosotros tan capaces... Tan viejos pero tan vivos....

Aunque duremos lo que dura un sueño, o nos convirtamos inmortales para toda la vida...
Hoy me dejaste con calma... Mañana puede que vuelva a llover... Y pasado que crea que te superé. 

Mañana puede que te olvide... Pero pasado mañana puede que vuelva a quererte...

Y a otro mañana... Puede que cuando por fin vuelva a odiarte... Te ame de nuevo, como ahora....  Como puede que nunca jamás o como puede que siempre...

Porque amores que matan... Ya lo dice Sabina, ya lo sabes...

Ya te cielo.

Gracias

Por dejarme darte ese quizás que ayuda a que todo cure.. A poder vivir contigo, sin ti... Gracias por el arte, el amor y la vida.

Porque aunque esta sea un muerte... Nos volverá la vida, lo sé. Nos pillará la vida....

Dispuestos a volver a conocernos.

Hasta siempre, amor.

Te quiero...

Odiarte de menos

Ojalá odiarte de más... y no echarte tanto de menos. Ojalá echarte de más. Echarte del todo. Sin vueltas de lágrimas sin derrumbamientos suicidas. Ojalá olvidarte tan pronto.... Para estos labios que ya no saben pronunciar otro nombre que no sea el tuyo... Y esta voz que tiembla sin querer.  Ojalá un adiós con calma... Un final sin tanta tormenta.

Ojalá vuelvas, aunque sea para decirte que me echarás de menos, ojalá vuelvas con motivos para dejarme con la verdad y el corazón tranquilo. Y así poder avanzar yo hacia mi norte.

Ojalá... Me mires a los ojos y me lo expliques. Y no seas tan cobarde, de desaparecer, como el humo. Siempre.

Besarte de lejos.

Besar no es lo mismo que besarte... Ahí es donde se encuentra la diferencias, a lo largo de mi vida he besado a muchas personas... Y no me siento culpable, hubieron besos suicidas, besos de despecho, besos de locura, besos de niños, besos de imposibles, besos por dudas, besos que me buscaban, besos de huidas... A lo largo de mi vida besé, pero no con tanto arte como con el que mi alma te besó cada vez. Ayer hablaba  de mi primer beso... ¿Y adivinas? Para mi ser fue contigo. Ese beso lleno de latidos, ese beso que fue todo a la vez... recuerdo que te di mi alma en ese beso, ese instante me cambió la vida... Aun con la mente ida, sin saber qué sería de mí  y de ti. Desde que supe que iba a besarte, sin saber cuándo ni dónde... Ese momento llegó y joder...

Yo tan triste, tú tan lejos.. Y todo tan "es mejor así". Pero hoy tenía que escribirlo...

He besado con sentir... Y he sentido en cada beso cosas muy distintas, pero en el número uno de mis besos están los tuyos. Un beso sin lengua... Recuerdo el 'chic' de nuestros dientes... La música de nuestro alma... Recuerdo que ese beso junto a un banco, bajo unos pinos... Estático pero tan vertiginoso. Ese día supe lo que era volar por primera vez...
El día de la paz comenzó nuestra guerra, me decía mi corazón a escondidas... El día que para siempre se quedaría en mí...

Ojalá alguien consiga darte tanta magia. Tanto arte.. Ojalá lo encuentres, y lo encuentre yo también.

La loca... La loca del pijo, que te quiso antes de besarte. 

La loca, que hoy llora... Y ayer... Y lo hará mañana hasta que un día termine de llorarte entero.

Hoy... Hoy recuerdo cómo te abracé el alma en un acto suicida, cómo me demostraste que eras capaz de abrazar fuerte... Primero un brazo, luego otro... Recuerdo cómo notaba que te deshielabas.. Y nos dimos tanto... Después de tanto vuelvo a ese instante hoy... Donde éramos puro amor, puro arte, sin saberlo.

Besos ... He besado mucho, pero a nadie como a ti. He besado, pero el resto de besos son copias baratas de nuestro arte... 

Y algo me dice que volveremos a besarnos, quizás cuando volvamos a conocernos... Quizás si las canicas vuelven a encontrarnos...

En un lienzo como el de Enero... Sin que sangre el corazón.

Porque aunque te bese de lejos, tengo que aprender a odiarte aunque nunca llegue a hacerlo, porque dueles... Y te amo... Solamente dueles, y necesito encontrar motivos para ir olvidando...

Y aunque me sobren los motivos, lo icónico es que ninguno me vale...

Simplemente duelen, como besarte de lejos esta noche... Como este: te quiero, que hace tanto que no te digo...

El lado oscuro del corazón, 1992

http://www.peliculasmas.com/drama/22352/ver/el-lado-oscuro-del-corazon-1992-dvdrip.html/

Una recomendación directa al corazón, quizás yo fui esa Ana... quizás tú fuiste ese Oliverio.
Quizás no llegues nunca a ese segundo de la película donde se me paró el corazón al encontrarnos, porque la muerte nos perseguirá siempre... pero la vida... nos la dimos nosotros. Quizá algún día llegue a compartir estos fotogramas de nuevo contigo... con mi chico de artes... porque puedo perdonarle cualquier cosa a un hombre, salvo que no sepa volar.

"y por más empeño que ponga en concebirlo, 
no me es posible ni tan siquiera imaginar 
que pueda hacerse el amor más que volando."

(Oliverio Girondo)

Hoy... Y ayer...

Fluidas lágrimas, yo: débil y sutil como ayer, como hoy... A veces me pregunto por qué aún no has vuelto.. Y me derrumbo como siempre. Porque ya no te importa, y en cierta medida ya no me importas. Pero dueles, dueles mucho... Aún y no se cura... Pero los limones que me tiraste, tan amargos, también curan y la sal del mar de tanta tristeza ayuda a que cicatrice... Y entonces me convertiré en una figurita pequeña de sal y limón... Ácida y cristalina, pero petrificada, estática... Eso seré, una muñequita rota más...  Como nunca quise ser pero en lo que me convertí poco a poco. 

Pero ya tengo que ir aceptando que no volverás, que hay amores que se mueren... Y que la vida a veces es en soledad como puedes latir de verdad. 

Me persigues por cada rincón, en cada canción, en cada sonrisa, en cada cerveza... No me dejas escaparme de tus fantasmas.... Y de un quizás que nunca llega.... Un quizás que tanto alimenta mi corazón, que tanta vida me quita.

Y no es justo... Algo me dice que no merezco tanto dolor...

Hallelujah

... Y pasan años, días como años.. .y yo me ahogo, sigo ahogada esperando un mensaje tuyo que me dé vida...

Esperando que me devuelvas al menos la vida que me quitaste... Por qué dueles tanto?

No sabes lo que estar llorando todos los días cuando te quedas sin fuerza para contener las lágrimas de todo el día... y trepas por mi alma hasta mi mente y mi corazón... Y yo ya no sé qué hacer con tanto que me queda de ti....   Con tan poco que me queda de ti...
Yo ya no sé cómo voy a salir de esta....

Y lo peor es que sé que no te mereces tanto dolor, tantas lágrimas ni tanto de mi alma.

Y lo peor... Es que ya puedo estar rota y perdida que tu mirada no me buscará....

"Y ya es diciembre, pero queda demasiado abril en mi mirada... "

Demasiados octubres... Demasiada soledad... Demasido dolor.

¿Por qué no seré más fuerte.... Para olvidarte y superarte..... ?