Luchar contra la realidad

 Estoy a un paso de volverme loca de remate. 

Las cosas que no encajan, los mensajes que no terminan de ser resueltos, las dudas infinitas. 

Pero quizá ese es el mensaje, aprender a bailar con el viento, jugar con los silencios y buscar una salvación 

Pero a veces la vida te prueba, te reta, te empuja si te resistes.... y luego te abraza si decides saltar y soltar. 

Volver a vacío, ¿cuánto duran los duelos? ¿Cuánto duran los vuelos? 

Estoy aprendiendo a elegirme, aunque busque desesperada las señales contrarias que me den motivos para seguir en esa dirección pero el universo me lo pone fácil. 

La vida es chula incluso cuando me siento desorientada, pero siempre encuentro la forma de volver a mí. 

Vuelvo a mi coherencia, a mi eje, a confiar en esa voz interna que es capaz de alumbrar mi camino.

Vuelvo a tener 15 años

 ¿Necesito demostrar a alguien que no es capaz de mover un dedo por mí  y demostrar que merezco la pena? 

Resulta que la A, no era de su nombre, era de ANSIEDAD. 

¿Se supone que debo negociar mi intensidad con alguien que no es claro, coherente ni contundente? 

Esa etapa ya pasó, pero duele. Duele la decepción, la desilusión, la impotencia, de no saber entenderse. 

Como dice Valeria Castro "tiene que ser más fácil el quererse". 

¿Pero quién soy yo? Nadie para ti. Pero sí para mí, por primera vez en mi vida me encuentro con unos silencios que pesan más que los míos. Será que la ansiedad es porque en este camino nos estamos equivocando, quizá es pronto para mí, quizá soy demasiado para ti. Sea como sea, sé que merezco la pena; y no tengo ninguna duda de que tú también la mereces, si no, no estaría aquí de esta forma escribiendo por ti. 

Haciéndote parte de mi historia, como cuando tenía 15 años y los "casialgo" se me quedaban colgados en el alma durante un tiempo. 

Pero esta vez es diferente, he luchado, peleado, me he abierto, he intentado aclarar los malentendidos, me he mostrado tal cual yo soy, ha sido paciente... yo que soy un huracán. 

Pero me toca rendirme, con mucha pena, retirar mi energía y mi cuerpo de tu espera. 

Ojalá todo lo grande que eres lo tuvieras de CORAJE, pero yo me rindo. 

Antes de conocer a A(lguien)

 Tengo mil dudas en la cabeza, son las 6.00 a.m. y me he desvelado con un sueño. 

Mi madre me vuelve a hablar y dar lecciones como cuando tenía 13,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24 años... Dice que vuelvo a ser la misma tonta a la que engañan, que no aprenderé nunca. 

Imagino que ella no sabe lo que es volver a vivir, volver a conocer, descubrir y elegir. No me considero una persona cobarde en términos del amor, pero es verdad que conociendo a nuevas personas están saliendo a la luz todos mis demonios de nuevo. Aunque estoy dejando morir de miedo a todos mis demonios. 

Si reconociese que soy una intensa-loca-pasional-que-busca-tenerlo-todo-bajo-control-y-que-encaje, te haría todas estas preguntas ahora que voy a conocer a alguien diferente, para, aunque nos hagamos algún sopiler, nos ahorremos en la medida de lo posible la herida. 

Ahí va: ¿Me preguntaba cómo es la casa tu abuela? ¿Qué opinas de la cocaína? ¿Qué harías si hoy fuera tu último día en la tierra? ¿Tu última semana? ¿Tu último mes? ¿Tu último año? ¿Puedes tener las cosas desordenadas? Porque yo soy un caos, aunque lo intento. ¿Qué valoras más en la vida? ¿Qué opinas de las drogas? ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? ¿Qué haces cuando tienes miedo? ¿Sabes perdonar? ¿Crees en Dios? ¿Por lo civil, por la Iglesia o sin anillo? ¿Si no hubiesen hijos, te quedarías? ¿Si hubiesen hijos cómo los educarías? ¿Qué es la fidelidad para ti? ¿Cuál es tu lenguaje del amor? ¿Eres de domir abrazado o mejor en camas separadas? ¿Bailas? ¿Qué es la coherencia para ti? ¿Cuándo fue la última vez que lloraste de la risa? ¿ Cuándo fue la última vez que enamoraste? ¿Cuál ha sido la decisión más difícil que tomaste? ¿Quién es la persona más importante de tu vida? 

Tengo más preguntas que iré debatiendo cómo hacer, quizá se queden aquí para siempre, como dice mi madre: quizá seas uno de esos que vemos en la consulta que tienen mujer e hijos en casa, por eso no contesta a deshoras, o quizá seas un timador, o quizá tengas una doble vida en Cuba, o quizá no tengas tanto interés si desde el 13 de abril al 5 de mayo no has recorrido los 20kms que nos separan, o quizá seas uno de esos chicos que van despacio. 

Yo que vivo acelerando, que soy una chica rebotada, que soy agua y a veces un tsunami, que soy fuego y a veces un huracán. 

Y soy plenamente consciente de que esto es una ilusión de mi mente, que eres lo que necesitaba volver a vivir, que eras un potencial conocido, una ilusión que mi cerebro completaba al 90%, pensando que quizá sería lo mejor para poder cerrar todas las otras historias. 

Y yo, muerta de miedo, ya pienso en marcharme antes de llegar. 

Pero quizá es como me dice mi mejor amiga: quizá no sea que haya algo mal en ti o en él, es que desde el momento cero tu cuerpo te está diciendo que no y no le estás haciendo caso. 

Y esta soy yo a las 7 de la mañana mientras se ilumina mi habitación, tengo la boca mordida y una ridícula punzada en el corazón. 

Quizá no sea que quiera evitar la herida, quizá sea que esto me está tocando mi herida.

Y escuece. 

 

Milán-Verona-Venezia

 Un viaje de película, con tu amiga de la infancia, dos jóvenes adultas exprimiendo los últimos meses de los veinte, bueno, un año y medio nos queda. Inspiradas en la película Come, Reza y Ama, deciden coger un vuelo con la única ansia de vivir. 

VIVIR, qué fácil suena pero qué difícil es cuando la vida adulta nos atrapa, volver a reírnos, improvisar, coquetear, hablar todos los idiomas e inventárnoslos, sentirnos divas, diosas y a la vez adolescentes en nuestra vida. Beber vino Valpolicella, buscar el mejor restaurante y encontrarlo en la puerta del hotel. Descubrir rincones sin prisa, coger trenes viajar con mochila y acabar comprando una maleta, ser las protagonistas, el sueño de nuestras niñas que justamente soñaban con vivir lo que estamos viviendo ahora. 

¿Cómo llegamos a perder eso? Esa chispa, esa magia de conectar, ese descubrir nuestros límites y sobrepasarlos, esas ganas de conocer mundo, esa ansia por vivirlo todo intensamente. La duda, el quizás, el ojalá. 

Qué suerte de casualidades causales, de miradas que nos hacen sentirnos vistas, de palabras que entran de nuevo en nuestro vocabulario: Madonnina, bacio, película, bravissima, piacere, bonico... 

No quiero que se me olvide lo que es sentirme viva, amorosa, alocada, risueña, enamorada, libre, desconocida, seductora, despierta, atenta, feliz. 

Gracias Italia , otra vez. 

Porque siempre prometo que en algún momento iré unos meses a vivirte, espero que sea en esta vida y haré por ello. 

Gracias amiga, por todo. 

Nos espera la parte dos de nuestra película.

Construir desde cero

 Estoy repasando mis cimientos, haciendo la cura de cemento de mi vida. Echando de menos, días tristes, días raros, avanza la vida pero me crujen los huesos, siento cómo se contrae mi cuerpo, siento cómo cada paso que doy a veces dudo. 

¿Me estaré equivocando? Ojalá tener las certezas de que las decisiones que tomamos son las que nos acercan a nuestro mayor bien. 

Pero estoy que necesito más tiempo, más momentos de volver a mi eje, conectar con mi esencia. 

Intentar seguir las señales de mis pies, volver al inicio. Recapitular cada parte de mí que se rompió y no sé muy bien cómo encontrarla 

Cuando una mujer se corta el pelo

 He vuelto a cortarme el pelo por las clavículas, intento volver lentamente a esa esencia mía, libre,  juguetona, valiente. Pensaba que quería melena larga pero prefiero melena al viento, poco a poco me voy enamorando cada vez más de mí de nuevo, cada vez vuelvo a mí sexy y divertida. Siento que es el principio de muchos momentos, volver a escribir mis versos, volver a temblar de miedo y de frío. Volver a reconocer cada parte de mí que desconozco. 

Pero tiene que haber algo más grande en todo esto que nos arranca la piel, que nos hace mudarnos de piel. Va cambiando nuestra manera de mirar el mundo, te suelto a ti de todo este maremoto de emociones obtusas. 

Hoy encontré un escrito de mi yo de 2024 en octubre, donde me sentía triste y cansada, con miedo de que mi historia con J. no saliese bien, joder cuánto miedo, cuánto tiempo... Me sentía ya entonces tan sola, tan desconectada de mi exterior, ya comencé a dudar ahí de los parasiempre y la comodidad, el conformismo. 

Porque me sentía tan sola pero en realidad es que siempre aprendí que todo tenía que hacerlo, pero siempre tuve que aprender a soltar, amigas que ya no lo son, amores que ya no serán. Sentirme siempre la que se queda con el dolor y la duda, sentirme siempre la ridícula de la historia, la que no termina de entenderse, la que no hay quien la entienda. 

Sé que mis guías están por ahí mostrándome el camino, sé que están cerca de mí intentando darme lo mejor para mí. Estoy ahora buscando el arte y la magia, estoy cogiendo mi dolor y mi sombra y ahora sí le estoy dando luz, mi sombra del peso de lo que debería haber hecho, la sombra de lo que no fue, la sombra de lo que soy. 

Lo que estoy siendo ahora. Porque cuando una mujer se corta el pelo comienza una revolución desde fuera hacia dentro. Porque así es adentro es afuera, así es afuera es dentro. 

Hoy que elijo soltar

 Elijo no volver, elijo seguir sin ti. No hay motivos para dejarlo como aquel que dice, pero hace más de seis meses que mi casa ya no es tu casa, que mis besos no son tus besos, llevo semanas suspirando un ojalá. Una duda inmensa en mi alma esperando que algo cambiase, cuando no, no hay cambio posible en mi alma que aminore esta agonía. Vuelves, sí, pero ya no es particular. Vuelves retando mi pasado pero te encuentras con mi miedo. Cargo con toda la culpa, me declaro culpable del asesinato de la mejor historia de amor que hemos conocido, como dice Luis Fercán: "cargo con la culpa y el puñal",  tengo mi mirada fría, ya apenas recuerdo cómo era imaginarte. 

Han pasado casi seis meses desde que decidimos romper el pacto de amor eterno que hicimos, seis meses durmiendo sola cada noche. sintiendo liberación, dejándome de sentirme sostén de la vida. No sé si el precio que pagamos en 2024 fue nuestra ruptura, no lo sé. 

Pero sé que me quiero libre, quiero amar con la boca llena sin un nudo en la garganta. quiero todo que hay dentro de mí lleno de luz. 

  Te deseo todo el amor del mundo, te deseo mucha luz, te deseo toda la magia del mundo. Te deseo lo mejor, sin mí. Te deseo toda la felicidad del mundo, sin mí. Te deseo libre, seguro y divertido, te deseo que seas amado, querido y cuidado, te lo deseo todo, como a veces lo hice yo. 

Te suelto, elijo soltarte, volviendo a arrancar una parte de mi cuerpo, aunque fuese ese "ojalá", lo suelto todo, pongo punto y final a esta historia. Me sabe a mar esta despedida, este duelo está siendo un océano que me ahoga, pero hace mucho dejamos de ser isla ni refugio. 

Me sabe a mar seguir diciendo adiós, suena Imagine Dragons de fondo "next to me", pero ya no estábamos. No estábamos desde hace tanto... le envío la "Carta a quien me sustituye" de Borja Navarro. No sé si algún día encontrarás esto buscando entender mi mundo, las emociones me ahogan, la culpa me mata, nunca quise que esto pasara. Pero es la primera vez en mi vida que estoy eligiendo qué es lo que quiero que sea, asumiendo el riesgo, destrozando las dudas, intentando quererme lo máximo que puedo a pesar del miedo. 

Apuesto todo al negro, le pido a Dios que prepare el cielo. 

Hoy de dicho el HASTA PRONTO, más difícil de mi vida.

 Los duelos hacia los animales son un poco como los de los adultos, un poco no, son igual. 

Hoy he dicho adiós al que era mi favorito, y en realidad, creo que me estaba esperando para despedirle. 

No sé muy bien cómo explicarlo. 

Mis padres no querían que sufiera, querían evitarme que lo pasara mal sabiendo que había sufrido un accidente, pero yo quería estar. 

Quería mirar de frente el precio que pagamos por querer. 

Y no es justo, lo siento mucho, pequeño. 

Te quisimos desde el primer día, ojalá no te hubieses ido tan pronto porque a todos nos enseñaste a querer de una forma increíble, nos hiciste cambiar los patrones, de queríamos como a uno más de la familia, porque eras un canalla que nos enamoraste. 

Sé que los perros no sabéis que existe la muerte, sé que sois puro amor incondicional y a los humanos nos hacéis más humanos. 

Ojalá vuelvas, sé que volverás. Eso te dije hoy mientras te acariciaba antes de que durmieras para no sufrir más. 

Lo siento tanto, lo sentimos tanto. 

Una muerte digna es decir adiós con cariño a quien amas, dejar ir, hacer que no sufra, despedir sin palabras con todo el amor que cabe en un corazón. 

Echaremos de menos tus trastadas, que siempre estuvieses destrozando mis vaqueros, aquel día que me hiciste sentir que no estaba sola de nuevo, que te pegaste a mí y no tenía forma de alejarme. 

No te traje a casa porque me daba pánico no poder cuidarte como te merecías, espero que en el cielo de los perros tengas mamis con vaqueros que morder y sofás a los que subirte cuando nadie mira.

Perdónanos, ha sido un accidente que ninguno deseaba que ocurriese. 

Te queremos, gracias por tanto que nos has dado en tan poco tiempo, ojalá la vida no fuese tan puta. No lo entiendo. Eres increíble. 

Gracias por esta vida.

Te esperamos de vuelta, vengas cuando vengas.