luces y música

No creía que la magia de la Navidad pudiese volver a encontrarme, así fue.

El chico que atrapó mi pañuelo... Tantas entradas dándoles vueltas a la despedida y al recuerdo y vuelve con forma de Navidad. Un regalo sorpresa entre esta vida de adultos. 

Paramos el reloj del tiempo y paseamos por las luces de la magia... Y todo se volvió singular. 

Con permiso y sin perdón, dándole luz a mi mente y sacando de quicio mis ideas pero revolucionando mi alma. 

¿Por qué el tiempo vuela? Pregunto con permiso...

Supongo que será esa mirada que desde hace algunos instantes tiene un color diferente... O quizás será que la magia aún existe por algunos rincones. 

Serán cosas de niña, otra anécdota para esta historia. 

Una cita por Navidad. 

La niña ya no se enamora.

Se hizo mujer, quizás.

Ya no llora como antes ni espera a su príncipe azul que vuelva, volvió sí, pero era un sapo.

Apestaba a pasados y yo a tabaco.

Ya nada tenía esa luz especial, ni siguiera la de navidad.

Todo había cambiado, este año las luces apenas brillaban, nada era singular.

La ilusión? La ilusión es la creencia de que algún día todo lo que imaginamos se hará realidad, que los sueños se cumplen.

Ahora todos los sueños que tengo están conjugados en primera persona del singular: yo, mí, me, conmigo.

Que ya no cabes, que ya es tarde.

Que estoy hasta el coño de tener miedo y de olvidarme de tener que recordar que se me había olvidado cómo olvidarte.

No es amor si una persona te miente, no es amor si una persona te engaña, no es amor si una persona te abandona y vuelve... y si fuera amor, no es sano.

Me he pasado la vida intentando entender, comprender, cuidar, eso que  tantos llaman amor...

Dejándolo libre para que no viviera en una jaula, dejando las puertas bien abiertas y las ventanas para que todo se llenara de aire.

He estado los últimos meses perdonando, soltando, callando...

Y al final, lo único que queda es que has sido una anécdota de una historia que tú estabas escribiendo un libro.

Ya está bien de tonterías, de vivir a medias, de robarle tiempo a personas que aman y que quieren querer.

Me niego a admitir que he perdido el tiempo, porque he crecido, intento valorar antes de volver todos los pasos que ya había dado para atrás en otras ocasiones.

Sigo negando que he perdido el tiempo, pero aquel tiempo del que hablamos ya no es mío.

Estoy cansada de hacer la tonta, y hoy me di cuenta de cómo de engañada cuando una amiga me preguntó hablando de él:
- What is the most important thing for him?  (Si hay duda no hay nada)

Y a continuación la mejor pregunta que nunca, en cinco años, me había hecho, porque siempre estaba pendiente de lo que yo sentía por él, de cuánto lo quería.


"Does he loves you?"

...

Desnudez abrupta

Llegamos a este mundo sin ninguna capa que nos recubra, la piel y el alma es la combinación perfecta de este existir.

Pero vivimos, vivimos y vivimos, nos obsesionamos con un gran vivir. ¡VIVE! Gritan unos y otros día tras día.

Vive porque la única certeza que tienes es que algún día vas a morir. Antes o días, algún día será ese día, el fin de esta partida. 

Pero nadie te cuenta la letra pequeña, el miedo, la ansiedad, la depresión, el miedo al miedo, la tristeza, las despedidas, las idas, las venidas, a fin de cuentas: la emoción de vivir una vida.

Con el tiempo la emoción se vuelve circular, un estallido de llamémosle magia, una corazonada... Un cristal que se quiebra dentro del pecho y a la larga tintinea cada vez que alguien intenta abrazarte y saltan las astillas por los ojos como lágrimas que pesan...

Aprendí a vestirme y a vivir, me puse ropa de todos los colores, de todas las emociones. Cada look era un estado de ánimo, una forma de ir acorde con la vida que tocaba. 

Me vestí con miedos y dudas, con soledad y con pasión, con amor y con despedidas, con candados y con piel. Me vestí con sexo y lujuria, con heridas y con fiereza, con tesón y con frío, con rabia y con distancia, con dolor y con distancia.

Me vestí con tantas prendas que se me olvidó cómo desvestirme. Dibujé un mapa secreto para llegar a mi alma y olvidé dónde quedó. 

Me perdí... Olvidado cómo vivir, cómo me sentía desnuda de pasados. 

Me perdí vestida de mí, sigo con la misma ropa que veo cómo cae al suelo, pero intentando recordar cómo eran aquellas rutas secretas. 

sesión miradas, yo y los otros

Vivimos sin escuchar nada de los otros, sin mirar a los ojos por miedo a encontrarnos. Hoy tuve una experiencia en clase de psicología, nos tocó mirarnos.

Sentirme: sentirme ha sido complicado, sentirme rodeada de gente pero totalmente aislada en mis emociones.. En el nudo de mi corazón en mis miedos, mis despedidas de aquellos proyectos que tanto han llenado mi alma, de los que he sido parte.

Por otro lado, al sentirme orbitando entre otros seres sentí miedo, iban a mirarme... Era vulnerable, intentaba escapar al cerrar los ojos y a la vez me sentía ante un precipicio abismal. 

El precipicio de sentirme sola, de quedarme sola, del corazón roto, de las decepciones de no estar a la altura, de las personas que se fueron y ya no están. De los achaques emocionales de una vida intensa y sin frenos. 

Al sentir a los otros:  me sentí como igual, vulnerable, les miraba con la misma ternura con la que miraba mi vida, desde el amor, sentía paz y en cierto modo curiosidad.

Sentí que era la esencia más pura en ese silencio, en ese escrutinio de cuerpos y vidas que se movían a nuestro alrederor, que existen tal y como nosotros. 

Notaba los bloqueos de las otras personas, veía en sus miedos los míos, podía tocar con los ojos la historia de su vida sin palabras... La ternura de lo humano y esencial.

Sentí el dolor de ojos cristalinos, de ojos transparentes pero con pestañeos de miedo, necesitaba tocar a esas personas y  mi impulso era abrazar a esas personas con mi alma. 

El vértigo, el mareo ante la emoción desbloqueada, pero a su vez la seguridad de que otros seres estaban ahí para sostener la lágrima. 

Hoy ha sido intenso, he sentido miedo, he escuchado a mi corazón roto, pero también mis latidos valientes con fuerza, las quemaduras del hielo que yo solita he ido metiendo pensando que sería lo mejor... Pero que las prisas y las vidas han ido causando estragos. 

El vivir sin mirar, vivir sin silencio. 

6.2.3. Gasolina y té para tres (Escribe Conmigo)

Tenía prisa, estábamos al borde del abismo del tiempo. 

Tantos días y tan poco tiempo, así funciona mi vida desde que tengo uso de razón, o por lo menos, desde que descubrí que la prisa es una buena aliada para no morir de realidad. 

Tuve que parar para repostar, en ocasiones la vida va en línea paralela a las prisas y al momento, llegaba tarde, como siempre, será mi peculiar manía de creer que el tiempo que llevamos en la muñeca nos pertenece, haciendo que cada segunde dure tanto como nos gustaría. 

Apuré el motor y mientras iba en carretera me pintaba los labios de rojo, quizás porque sabía que ese día no habría beso, era el luto perfecto para el funeral que nos esperaba. 

Iba de negro, porque en ocasiones el color huye de nuestra alma y los días soleados no sirven nada más que para atrapar un trozo de la luz que nos falta. 

Llegué a mi destino casi sin pestañear, me temblaba el pie del acelerador y eché el freno de mano; ya no había salida. 

Tanto había deseado que llegase ese momento que de golpe a un instante de volver a verle ansiaba que solo fuera un espejismo, sentí cómo me precipitaba por el abismo de las emociones cuando lo divisé al otro lado de la acera, mirando el sol con los ojos cerrados: él también tenía miedo. 

Sentí su leve sonrisa al otro lado de la carretera recorrió cada uno de los pasos que di hasta llegar a su altura, no dijimos nada. 

Nos miramos como se mira aquello a lo que siempre has amado pero nunca pudiste tener. 

- ¿ "Un té"  ? -  el "quiero" retumbó en mi alma. 

Nos sentamos en nuestra mesa de siempre y el camarero que intuyó nuestra historia trajo una tetera grande... más de dos tazas. Parecía que todo estaba preparado para que el funeral se alargase. 

- "Me he permitido traeros un té nuevo que nos han traído de muy lejos, dicen que es el té de "La Verdad". 

Él aceptó con una sonrisa mientras yo miraba aquella tetera con un halo de esperanza y pánico a la vez, nunca le he dicho la verdad. 

Mientras servía el té escudriñaba mi silencio, yo estaba centrada ver caer el hilo de agua... él se detuvo de pronto: 

- "Me alegra verte, te he echado de menos"... 

En ese momento el entierro de aquella historia se disolvió como un azucarillo en el agua caliente. 

- "Yo te he echado de menos muchas veces, esperando que algún día fuera la última". 

- Pero yo no quiero que hagas eso... que vuelvas a desaparecer. 

Su mirada me suplicaba en ese instante que le cogiera de la mano, pero el miedo de sentir de nuevo otra despedida era aterrador. 

- Pero yo estoy cansada de vivir despidiéndome de ti... 

- Pues no te despidas nunca más. 

Se saltó todas las reglas... alargó su mano y la posó en mi cuello acariciando mi mejilla. 

Cuando abrí los ojos estaba en su abrazo, un abrazo de esos que solo se dan con el alma en los que los relojes se rompen. 

Me cayó un poco de agua de los ojos. 

Bebimos té para tres, él, yo, y todas las historias que nos esperaban.... 

No podíamos parar de reír, hablar y volar. Era una sensación muy extraña como si hubiesen llenado de gasolina mi alma. 

Al atardecer, como siempre, me besó y ahí comenzó un nuevo día. 

6.1. Entre dos aguas (Escribe Conmigo)

Ahí estaba yo, sumisa al viento entre dos mares, uno bravo y fiero y otro sereno y suave.

Así estaba mi alma mecida por el viento que me brindaba los susurros del mar. 

Era fácil distinguir distinguir las palabras que dejaba en la arena fina, versos de vidas de aquellos que alguna vez se prometieron amor frente al mar. 

Ahí pude divisar nuestra estela, vi nuestro amor en aquellos días dorados, tus ojos cuando me mostraron el mar más bello jamás visto, el de su alma.

Mi mar y su mar se fundieron en uno, ya nunca jamás volveríamos a ser los mismos. 

Hace meses que no nos vemos, sin embargo dentro de mi ser aún siento esa mezcla de los dos mares, no puedo sacarte de mi alma ya que una parte de mí siempre te pertenece. 

Ya han pasado muchos años desde que nuestros caminos de agua se cruzaron, hoy volvió a llover. 

Y cada vez que vuelves, el cielo llora de emoción ante la posibilidad de encontrarnos. 

Como cuando nuestro primer te quiero sin miedo fue bajo la lluvia, como cuando bailo descalza bajo la lluvia y tú me acompañas. 

Y es que las hogueras se acaban extinguiendo, pero el agua es indestructible. 

Ya puede congelarse, evaporarse, sublimarse, condensarse, licuarse... Pero nunca desaparece. 

Por eso tú siempre formarás parte del mar de mi alma. 

5.2. MUNDO (Escribe Conmigo)

Suena John Lennon con su canción de Imagine, el mundo se une y la tararea, culturas, razas, países, se conectan al son de una única melodía.

Sonríen a pesar de la barrera del idioma, complicidad.

Bailan con el alma en fiesta cada uno a un ritmo diferente. 

Comen y beben para celebrar esta existencia. 

Se miran como si la magia existiera... 

Laten como si todo fuera un único corazón. 

Viven como si fueran a morirse de vida. 

Cuando el dolor se atisba dejan de hacer lo anterior, cuando el amor vuelve todo gira de nuevo. 

El amor, el motor del mundo. El punto de inflexión ante las diferencias, el cable a la misma tierra de los 7 millones de almas que habitan en este globo de colores azules, marrones, rojizos y verdes. 

¿Cuál es el color del mundo? Mira a los ojos de la gente, cada persona tiene un pigmento peculiar con esos iris puedes encontrar cada pigmento de este mundo, el nuestro.

Los colores de las miradas son los que colorean el mundo. 

5.1. Rápido y fijo (Escribe Conmigo)

Los días han pasado rápidos y fijos, el síndrome vacacional coincidiendo con una vida rápida ha dado lugar a que el tiempo se detenga y todo suceda de una forma diferente. 

Me halló frente al mar, en una terraza acristalada donde frente a mí tengo la inmensidad del mar mediterráneo, ruge y con el viento quiere llevarse todos los ecos del pasado, de la rutina. A mi espalda hay otro mar. El lugar específico se llama La Manga del Mar Menor, una carretera infinita de varios kilómetros conectada por un puente que separa dos mares, uno rápido y bravo y otro fijo y sereno. 

Hace sol, yo no quería venir de vacaciones porque para mí parar significa vértigo, tiempo para pensar en todo aquello que la rutina no te deja. 

Conclusión: todo está bien, era necesario... Y el mar mece el alma como a un niño pequeño la cuna. 

4.3. Me gusta inspirarme inhalando (Escribe Conmigo)

Desde que descubrí que con un papel y un bolígrafo podría plasmar lo que mi mente vivía a la edad de ocho o nueve años no he dejado de escribir. 

Al principio y al final siempre acababa escribiendo sobre un tema central: el amor.

Una chica que a la edad de 15 años se puso de seudónimo "La Última Romántica", y comenzó escribiendo por precipicios y acabó en las palabras de aquel silencio.

Siempre el amor, el motor del mundo.  

Me pregunto qué vino primero la inspiración o el amor.

Sentir tristeza, miedo, incertidumbre, dolor, alegría, paz, calma, deseo... 

Cuando no sentía nada caía en un vacío oscuro de no tener palabras en mis labios, de no remover mi alma, no me sentía viva. 

Para mí escribir es esa inhalación de aire que precede a un suspiro y llena tu pecho de cosquillas, esa sensación ante el abismo de una hoja en blanco de una hoja en blanco que nos aporta la efímera certeza de que estamos vivos. 

Entonces el amor se convirtió en una droga, vivir era el fin de esta existencia pero sin escribir no me sentía viva. 

4.2. CASTIGO (Escribe Conmigo)

Lo miré con alevosía, pasaron los últimos meses como quien únicamente se dedica a tachar días del calendario. 

Esperaba una señal del universo, del destino, de alguna postal o una llamada al timbre de casa. 

Todo me aceleraba el corazón cada vez que existía la más mínima posibilidad de volver a encontrarme en sus ojos. 

Sin embargo, cuando lo encontré por fin no me encontré. 

El mayor castigo fue el olvido en un recuerdo, la parte que desaparece de esa magia causal que nos encontraba  junto al atardecer. 

Había olvidado cómo reconocerle, ya nada era igual, seguía siendo él pero ya no significaba ese él. 

En mi interior sentí un pequeño hilo de cristal rompiéndose, un tintineo. 

Había llegado el olvido que tanto temía, los días vividos estaban grabados en mi memoria pero ya nada podría volver a vivirse. 

La condena del tiempo, que no perdona las vidas ni el dolor ni la alegría. 

Yo en esta ocasión aprendí que lo que consideraba un castigo era un favor del universo. 

Aunque siempre guarde el recuerdo por si dicen que fue un farol. 

La carta que llegará tarde...

No te digo que te quiero en Abril, te lo diré cuando acabe el verano...

Querido chico, ¿seguimos vivos?

¿Sigue esta historia en pie? ¿nos hemos olvidado?

¿Nos hemos deshecho ya del miedo? ¿Seguimos siendo unos cobardes por no perdernos?

Ay, chico...

No sé qué está pasando, ¿seremos quizás un sueño cumplido?

Serás una ilusión de mi cabeza... no lo sé.

Solo sé que necesitaba escribirte esta carta para cuando me haya olvidado de ella, quería decirte que sí, que sí te quiero, sí tendría una relación contigo, sí a todo.

Pero no te asustes, es un sí tan íntimo y tan secreto que ni yo misma sabía que estaba.

Lo decía, porque te lo debía, tú que tantas veces me lo preguntaste, pero yo en el fondo de mi ser no quería que te fueras.

Quería vivir contigo, no sé si a día de hoy querré, supongo que sí, pero quería contigo.

Quería contigo parar el tiempo, esa calma que aparece de pronto en el ojo del huracán. El tocarte y sentir que si no lo hacía moriría en el intento.

Dios Griego... No eres para tanto ni yo soy para todo.

A veces me salta la duda de si yo era una buena debilidad para ti, otras si de verdad lo que me decían tus ojos era lo que mi alma me relataba.

No entiendo nada, chico.

No entiendo nada, pero no quiero que se acabe...

Me da miedo el compromiso, pero también me da miedo olvidarme de cómo quererte...

Te elegiría y te seguiría eligiendo mil veces, porque ninguno de los otros hombres en mi vida ha sido tanto como tú has sido para mí.

Estoy sintiendo, puede que llegue un día que no lo pueda controlar,

Te miro y veo la luz más bonita del mundo.

Me miras... y es como si acabase de sobrevivir a un naufragio.

Chico, no sé si esto será amor, no creo en parasiempres, sólo sé que pensar en no volver a verte es un vértigo peor que el de estar al borde de un precipicio.

Gracias por estos días increíbles, por la playa, Blanca, Ulea y Ojós.

Gracias por tanta vida de golpe.

Te quiero, libre, pero te quiero.

¿Saltamos al vacío y dejamos que la red aparezca sola?

16/04/2019

4.1. GIRAR (Escribe Conmigo)

GIRAR:

La mezcla del sol con el mar, el viento y la arena, la sal y la piel húmeda. 

Esa sensación que se siente los verdaderos días de verano, la calma. 

Mi alma había vivido con prisa el año anterior, mucha prisa. 

Vivía con el piloto automático en modo supervivencia, sobrevivir es una palabra que suena a casi derrota, pero en mis últimos días era la única forma de mantenerme a salvo de los naufragios de la sociedad. 

Sobrevivir: por encima de la vida pero sin tocarla.

Mi alma vivía en una batalla constante con el tiempo, la clave era intentar adivinar todos los giros de la vida para evitar que el corazón latiera más fuerte de la cuenta.

La cuenta de los latidos que en su día sobrepasaron la barrera de sonido del universo en aquellas situaciones que el resto de mortales llaman amor. 

En la orilla del mar, la chica que siempre tenía prisa, ahí estaba. 

Porque si es rápido el dolor es seco, algo se rompe pero no deja astillas. 

Así viví este último año. 

Hasta que cerré los ojos y todo mi ser comenzó a girar como si la arena me atrapase y me llevase al centro de la tierra. 

Sentí una calidez extrañan, me olvidé de mí y solo recordaba lo vivido. 

En mi piel aún se podía entrever unos ojos marrones de piel morena, me volvieron a encontrar y esta vez no tenía ni miedo ni prisa.

Todo estaba girando demasiado rápido, como cuando era pequeña y daba vueltas y vueltas sobre mí misma hasta casi volar y mi mente viajaba a otros cielos fuera de la gravedad. 

Eso es lo que ocurre cuando alguien aparece, te coge de la mano y de puntillas lo encuentras en un beso. 

Todo gira de nuevo. 

En esa soledad del mar, en aquella orilla un recuerdo desveló mi calma, pensaba que tenía el control mi alma pero no paraba de girar y girar para que me despertara, porque en ocasiones la vida que soñabas la tenías a un beso de distancia. 

Ahora tenía una certeza, tenía que volver a encontrar aquellos ojos marrones llenos de magia. 

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3.3. INDÍGENA (Escribe Conmigo)

Los tambores al atardecer, la belleza de la naturaleza tan salvaje que te deja sin respiración. 

El sabor a origen del universo, el amanecer en la piel.

Los ojos que miran almas, que te viajan y te vuelan. 

La selva en el alma, el sol en el pecho. 

El silbido de la magia que corre por las venas, el aullido del fuego hablando con el cielo. 

La esencia, el ritmo que mueve el mundo. 

La llamada de la tierra, el legado del poder. 

Las generaciones de historias que aún sentimos aquellos que recordamos caminar con los pies descalzos. 

3.2. SOMOS LO QUE DICEN QUE SOMOS (Escribe Conmigo)

El recuerdo del ser es una historia que cuentan las leyendas, dicen que somos fruto de una leyenda.

Existen miles de historias sobre lo que somos, qué somos, cómo somos... 

Pero a mí desde niña hay una que me atrapa con fiereza: "estamos hechos de polvo de estrellas".

Desde que tengo uso de razón miro al cielo buscando respuestas a todas mis preguntas, intentando encontrar el sentido del universo. Sin hallar respuestas alguna. 

Lo único que sabía con certeza es que algún día se acabaría mi vida y algo me mordía el corazón, no podía ser posible. 

Una tarde estaba en Cádiz, un viaje peculiar, me escapé sola a la playa de La Caleta a ver atardecer, en ese atardecer encontré sentido a lo que estaba acaeciendo en mi mente.

El Sol nos dependía con gran belleza y la Luna lo observaba furtiva, recuerdo que la primera estrella me atrapó y me llevó se viaje por el universo.

Podía tocar las estrellas sin quemarme, sentir un dulce cosquilleo en su brillo, una estrella me miró a los ojos y me contó mi historia, quien creía que era yo, quién era en realidad, qué quería ser, qué me decían que fuera... A quién amé. 

Al mirar a los ojos a aquella estrella pude darme cuenta de que realmente nuestra historia tiene un origen en el universo, las estrellas se reían a carcajadas mirando a aquellos seres diminutos vivir vidas de tantas maneras diferentes, pensando tantas cosas diferentes sobre lo que eran, lo que les decían ser. 

Una estrella más anciana me dijo: Niña, nosotras sabemos lo que eres, no hagas caso de lo que te dicen aquellos que nunca supieron vivir más allá de una vida plana sin soñar ni sentir. Déjate ser, conecta con el universo y escucha quién eres desde el fondo de tu alma.

Pasaron los años, cada vez que una estrella fugaz me encuentra sé que es un guiño de mis amigas, que estoy en el lugar correcto. 

3.1. EL ORIGEN DEL MUNDO (Escribe Conmigo)

De niña vivía en mi propio mundo, creía en la magia en las hadas, la vida de los árboles, los deseo de las estrellas fugaces.

De niña vivía en un palacio, paseaba en mi jardín de rosas y vestía vestidos largos. Creía en el amor más puro desde los 3 años, recuerdo aún esa sensación.

El amor es mi bandera y la llevo tatuada en la piel, cuando comencé a ser consciente del mundo de los adultos sentía que no encajaba, no podía ser que no existiera la magia. 

Ahora sé que existe, pronto cumpliré 22 primaveras y para mí el origen del mundo se encuentra en aquellas miradas que albergan un universo. 

El origen de los mundos habita en el alma, si miras bien puedes sentir un cosquilleo como si se te llenara el corazón de aire. 

El origen del mundo está lleno de magia y vida, del latir del universo en un abrazo. 

Podemos definir el mundo con matemáticas, explosiones, leyendas, fábulas y enciclopedias. 

Pero la única certeza que tengo de este mundo es que sin la magia no sería posible sobrevivir. 

Sin amor nuestra existencia no formaría parte de ninguna leyenda,  somos embajadores de este mundo, de esta historia. 

Y en mi historia el mundo son los seres que hacen de esta una existencia memorable.

Una vida de vivirla para contarla. 

2.3. AUTÓGRAFO (Escribe Conmigo)

De todos mis almantes guardo un autógrafo. 

Almantes: aquellas personas que llegan a tu alma, despiertan la pasión y el amor y por un instante vuelves a creer en la magia. Va más allá de lo físico, en ocasiones los almantes nunca llegan a tocar se jamás en esta vida.

Autógrafo: el propio trazo que deja una señal auténtica y única de nuestra identidad, de nuestra existencia, el trazo que nos permite demostrar que somos nosotros, espontáneo y personal, intransferible.

De todos mis almantes guardo un autógrafo, una señal que muestra que pasaron por mi vida, a todos les di el mío. 

El primer autógrafo que llegó a mi vida llevaba tenía los ojos marrones y el pelo rubio cobrizo, el autógrafo que me dio era un disco antiguo que cada canción definía su historia, la canción principal de ese disco era una de Jeff Buckley : Lover, you should've come over... Él siempre besaba mi hombro y sonaba esta canción, era pura tristeza y pesimismo a la vez que un segundo de sediento amor.

El segundo autógrafo que llegó a mi vida tenía un calor inconfundible, una calma inefable, me regaló una bombilla pequeña que aún funcionaba porque hay luces que porque no las veamos eso no significa que no existan.

El tercer autógrafo de mi vida fue un mechero, el chico llevaba siempre un mechero encima hasta que una vez me confesó: no fumo, estaba esperando que te dignaras a pedirme fuego alguna vez. 

Después llegaron otros autógrafos: una carta de una baraja, una bufanda de emergencia en noches de frío, un libro, un imán para el frigorífico, el ambientador del coche, un sacacorchos, una copa de vino, las palomitas de un cine, un sobre de sal, una canica, un pendiente perdido. 

De muchos no recuerdo si dejaron algún autógrafo, de muchos otros tal autógrafo no lo quise conservar.

Yo casi siempre he dejado algún autógrafo, como si fuera una delincuente dejando pistas para ser encontrada: regalé una bola de nieve al chico que me robó un pañuelo con la excusa de volver a verme y nunca me volvió a encontrar, envié postales que siempre llegaron tarde, les regalé alguna que otra estrella, lazos de tela como pulseras. A mi primer amor le hice un cazasueños para que nunca tuviera pesadillas. Al segundo le regalé una pulsera que creía que había tirado y luego me sorprendió ver que la llevaba en la palanca de marchas del coche. Al tercero le regalé una moneda pintada con una luna y un corazón.

A otros muchos, les di muchos autógrafos, momentos únicos y singulares: una caja de cerillas, una piedra, una libreta, un secreto, una palabra que solo fuera nuestra, ese adjetivo era cómo yo siempre los guardaría en mi vida, porque guardar con nombres y apellidos una historia es más difícil que con lo que significaron en verdad o por lo menos, gracias a la palabra a la que ellos cobraron sentido.

De todos mis almantes guardo un autógrafo, menos de uno, el único del que aún no he encontrado un solo autógrafo porque  cuando coexistimos parece que viajamos a una dimensión paralela a este universo y en ese lugar no existen autógrafos, solo almas haciendo de las suyas.

Algún día, cuando consiga un autógrafo de esa historia podré escribirla... Hasta entonces es como si no existiera. 

Los autógrafos son la prueba de que existimos comienza con un nombre, una rayajo que nos define. 

En mi trabajo cada día veo cientos de firmas, esas firmas me permiten imaginar cómo serán los autógrafos que otras personas guardaron de su existencia... 

El autógrafo es la huella de un recuerdo de lo que fuimos, somos y seremos. 

La única forma mortal de demostrar que estuvimos vivos. 

2.2. FOTOGRAFÍA ( Escribe Conmigo)

Fotografía:

El objetivo de una cámara siempre me pareció un ojo divino capaz de capturar el alma, desde muy pequeña antes de exponerme a una cámara pasaban por mi mente los momentos más importantes de mi vida para que si me inmortalizaran para siempre alguien algún día pudiese leer en mi mirada mi verdad. 

A su vez, me sentía desnuda ante el objetivo, desnuda de secretos. Los fotógrafos para mí son artistas del instante utilizan su cámara para afinar la mirada y disparan a un latido del corazón. 

Una vez conocí conocí a un fotógrafo peculiar, que quería seguir conociendo. Tuvimos una conexión muy fuerte desde la primera vez que me disparó sin permiso, algo estaba sucediendo: de su cámara no tenía miedo.

Una noche me invitó a pintar con luz, es una técnica novedosa de fotografía que gracias a una alta exposición la cámara va absorbiendo toda la luz que hay en el ambiente, me parecía alucinante esa técnica. Si bien es cierto que para hacer una foto buena necesitas toda una noche, con suerte, el poder coger una luz y dibujar bajo el cielo de estrellas era una sensación increíble. 

Hicimos un buen equipo, yo le ponía alma en sus fotos, él la técnica. Buscábamos el lugar perfecto y los elementos luminiscentes que mejor encajase con la composición, en una ocasión recuerdo una foto especial: yo tenía que estar quieta sujetando una luz en mi mano de espaldas por un camino salvaje, él mientras a mi alrededor dibujaba finas líneas de luces iluminando mi figura, cuando vimos por primera vez el resultado los dos supimos que estábamos haciendo un buen equipo.

Fotografíamos la luna, expresábamos qué sentíamos a través de una simple foto compleja. En otra ocasión, entre los dos comenzaban a aparecer los nervios y los piques, éramos incapaces de hablar de sentimientos juntos que no fueran acerca de la fotografía entonces su cámara se volvió nuestro lenguaje. En esta imagen fue como si un escudo de fuego saliera de nuestro ser estando subidos en una roca; la última que hicimos juntos como si una luz divina saliera del pecho. 

Cuando el sentimiento que estaba naciendo por él ya era demasiado intenso no miraba el objetivo de la cámara, hasta que me volvió a capturar.

Yo siempre le decía: ve más allá de esa cámara, mira aquí tenemos un trozo de alma, una historia, un sentido.

Pero quizás, hizo caso omiso de mis indicaciones, para guardar esas imágenes como un secreto. 

Nunca vi esas fotos en las que aparecía, solo tuve la primera.

Esas imágenes se convirtieron en un secreto... Porque nunca tuvimos el valor de ver más allá del instante que teníamos delante. 

Desde que lo conocí descubrí una curiosidad: los fotógrafos son cazadores de historias pero no quieren que nadie descubra la suya.

De vez en cuando vuelvo a fotografiar estrellas, sola y con el objetivo del smartphone. 

Pero he vuelto a pintar en el universo alguna que otra historia y capturo lo bonito que me rodea en el momento preciso para convertirlo en eterno, sin olvidar nunca que un trozo de alma vivirá siempre en esa imagen. 

La fotografía es el mayor acto de rebeldía contra el olvido. 

2.1. PERFUME DE CADÁVER (Escribe Conmigo)

Lo único que me quedaba de él era el sabor de los cigarrillos de Winston y el olor que estos dejaban en mi piel, algo tan horrible como fumar era la única manera de mantenerme aferrada a ese recuerdo. 

Daba caladas intensas cerrando los ojos y explulsaba el humo con fuerza para alejar los fantasmas, los momentos que andaba distraída se inmiscuían en mi mente los recuerdos de amor y dolor que tan intensamente viví a su lado. 

El olor a tabaco era lo único que quedaba vivo de aquella historia... La única cicatriz de su existencia en mi vida era esa, ahora era otra chica una chica más fuerte, menos soñadora, más real, más fría, más ligera. 

Cuando me corté el pelo dejé a un lado el sentirme presa, esa fue la primera liberación, las semanas pasaban ligeras pues estaba centrada en vivir una vida digna de recordar y ser la mujer que en un futuro siempre soñé. 

Los sábados era el único día que salía de mi rutina, bailar me hacía sentir libre, pero un sábado que no era casual apareció y me encontró. 

Me sentí vulnerable en mucho tiempo, creí tener el control de poder controlar el pasado, olvidarlo y vivir, como él me convenció, como siempre. 

Volví a ser sumisa a sus encantos, a sus manos, a sus besos, estábamos en el rincón de siempre. Hicimos lo de siempre, pero ya nada era igual. 

Yo sentía su anhelo de mi piel, yo anhelaba aquella sensación de paz y calma, pero no la encontré. 

Me encontraba abatida, abandonada en otro cuerpo que no era el mío, abrazada por un ser que creía amar. 

De pronto algo en mí se activó, de forma salvaje di los pasos exactos para noquearlo de placer, quería salir corriendo, pero antes debía cometer el crimen perfecto. 

Cuando estaba exhausto entre mis brazos le di mi sentencia: te quise más que a nada en este mundo, fui tan idiota de querer salvarte de esa oscuridad en la que vivías, pero acabé perdiéndome yo. Me pediste que te perdonara y lo he hecho, me has pedido una oportunidad y la has tenido.... Pero todo acaba muriendo, hasta lo que creía que era inmortal, ya no soy tu chica de artes, hoy has estado en mí pero no conmigo. Espero que lo único que te quede de mí sea un recuerdo, porque acostarse con el pasado es la forma más exacta de sentir la muerte en el vacío de unos ojos.

Me vestí sin preocuparme, sin prisas, sabía que en ese momento acababa de lapidar un recuerdo. 

Al llevar a casa no recuerdo si lloré bajo el agua de la ducha, lo que sí sé es que su olor impregnado en mi piel ya solo me producía repugnancia, la angustia de la muerte en vida.

Enmascaré su olor con mi perfume, con la certeza de que nunca más volvería a perderme. 

1.3. BELLEZA INDÓMITA (Escribe Conmigo)

Belleza indómita:

En ocasiones la piel esconde nuestro mayor tesoro: el tiempo. Vivimos rodeados de piel, la piel con la que conocemos el mundo que duele, gime, llora, ríe, ama... En definitiva: siente.

Pero olvidamos que esta piel es a su vez un lienzo en el que otras personas van dejando sus huellas y los días de sol radiante aparecen nuevos mapas por explorar, coordenadas de las constelaciones que nos llevan al cielo. 

Llega un día, sin saber que ese día ha llegado, que de golpe te descubres en la selva de la sociedad, escondes tu piel de desconocidos bajo capas de maquillaje y telas finas, te conviertes en otra piel, una que no has vivido. Ese día te encuentran, desisten toda fachada con la sutileza de una serpiente trepando por tus rincones, abres los ojos y estás ante un espejo, otra piel, sin nada que esconder con todas sus historias incandescentes la belleza de la pureza te abruma, quieres tocar esa piel, conocerla, sentirla, agarrarla, pero es a ti a quien descubren.

Descubren que todo lo que escondías es una obra de arte convertida en historia, es tu historia. 

Y como quien visita un museo entra en la salvaje selva de otra piel... 

Mi piel en este caso está repleta de estrellas fugaces y cada vez que un visitante se acerca me vuelvo incandescente.

Cada vez que descubro una piel una nueva estrella aparece en la mía... Y yo, curiosa por naturaleza, comienzo la expedición por  la naturaleza de su historia, lo salvaje de la esencia del ser que esconde una piel si aprendes a sentirla.

La osada belleza del vivir en un instante infinito pero tan efímero como la exactitud de la chispa de esta estrella que acaba de grabar en mi piel un suspiro. 

1.2. INTROSPECCIÓN (Escribe Conmigo)

INTROSPECCIÓN:

Ayer soñé que unos malvados científicos querían robarme los recuerdos para dárselos a un androide, ellos querían suplantar una vida humana con la de un puñado de huesos de metal, cables y coraza de acero. Me desperté sudorosa y angustiada entre gritos, no quería que supieran qué  tesoros guardaba en mi cerebro, o el corazón, según donde se considere que habita la memoria... 

Ese sueño, el temor por perder mi bien más preciado me hizo descubrir un nuevo temor, el que salieran a la luz aquellas recuerdos que guardamos sin palabras bajo siete llaves. 

Freud lo llamaría inconsciente o ello, yo diría que son miedos, esos miedos tan íntimos y tan bien escondidos por los que paseamos de vez en cuando, cuando nos sentimos inseguros y vulnerables. 

Descubrí un miedo peculiar: el olvido. Pensar que todas mis historias no podrían volver a pasear por mi mente me parecía una de las cosas más tristes de esta vida, por eso el escribir, por si algún día perdiese la memoria pudiese volver a ella....

A la tarde, fuimos a la playa el mar estaba en guerra por lo que nos quedamos en las rocas a ver atardecer. Recuerdo que me bañé en sus ojos, al vernos en los ojos reflejados de otra persona dentro de nuestra alma se da un vuelco, si la persona es la indicada. 

Me sentí la persona más pequeña del mundo con el sentimiento de paz más grande. Yo andaba callada, solo lo miraba y reía, él me miraba con la intensidad como se mira el mar. 

Me sentí tan vulnerable como en el sueño, pensé que él iba a descubrir mis secretos en esa mirada tan cerca, tan transparente. 

Pensé que él descubriría otro de mis secretos: el miedo a encontrar en una mirada un amor de esos que nunca olvidas, el silencio de un te quiero. 

Me sentía tan vulnerable al borde de caerme por las rocas y decirle al mar que me llevase con él... 

Pero entonces él rompió el silencio: es una sensación increíble ver que estoy dentro de tus ojos, dentro de tu alma. 

Me besó como si los besos hablaran... 

Y desde entonces, desde que existen los besos se me olvida que los miedos solo son como monstruos debajo de la cama. 

1.1. TRAICIÓN (Escribe Conmigo)

(este texto es el primero de participar en un proyecto llamado Escribe Conmigo, hace un par de semanas)

Disparador: Traición 

Llegó a destiempo a mí vida, siempre a tiempo. Yo andaba distraída en vivir una vida equivocada, tú andabas a media estrella de vivir la vida que soñabas.

La mayor mentira fue no decirte nunca a tiempo que te quería, la única verdad que teníamos fue aquella mirada y la brisa del mar.

Tú te fuiste antes de tiempo, yo me quedé hasta que subió la marea en nuestro rincón secreto. No estaba triste, pero los colores del mundo eran diferentes, era de día y no aparecía ni una chispa de magia por ningún rincón de mi alma.

Han pasado ya varias semanas y kilómetros desde que no volví a verte, sí, echo de menos esos ojos de mar pero no puedo obviar que esos ojos algo tramaban, un final inesperado un final que nunca sabremos si era el final, sin final. 

Desde entonces ando como si mi cajita de música estuviera rota. No cuestiono el amor, no creo ya en su magia.

Llegó otro hombre, con ojos más verdes que los tuyos, con olor a verano. Me encontró y estuvo en mí pero nunca entró a mi mundo, él sí llegó con fecha de caducidad, tenía novia en Italia pero ansiaba conocer a una española. ¿Qué hice? Borré de mi mirada el amor y volví a la más pura esencia animal, agresiva y sutil de deseo, sin beso de despedida. Estuvimos juntos cuatro días, reímos y nos hicimos de placer, pero al sentir que un sentimiento llamaba a mi puerta salí de aquel hotel, le dije "la veritá" : no volverás a verme porque esto siempre fue una aventura, no puedes conocer mi mundo y yo nunca voy a formar parte del tuyo, buen viaje de vuelta a tu vida, has sido una bonita aventura.

Salí de aquel hotel con la certeza de que no había matado a nadie, que habíamos cometido el crimen perfecto, sexo sin control y risas sin tapujos, pero algo en mi interior se rompía, si no hay amor no importaba ser la otra parte del engaño, él sí tenía su amor en Italia... Yo el mío no sé si fue amor, pero mis primeros ojos verdes estaban en Holanda.

Vivimos confundiendo amor con sexo y rutina con amor, buscando de vez en cuando una aventura sin nombres y sin mundos que nos haga sentir vivos, amados y desconocidos por un momento.

No está bien, pero ocurre. 

Al llegar a casa me quité con agua toda la estela que dejó en mi cuerpo la aventura de otro, el engaño de otro. 

Abrí el baúl de fotos, me descubrí fría y confusa.

Descubrí que nunca olvidaría los primeros ojos verdes, aquellos en los que mi alma se reflejaba en la suya y, como quien comete un delito, le escribí: Hola, chico... ¿Qué tal es un verano sin Murcia? 

Se convirtió en humo.

Su recuerdo ahora es humo, ya no vuelve a tu puerta las noches de verano a esperarte bajo las estrellas.

Ya no es una mirada fugaz llena de magia.

Las golondrinas han migrado y no nos despertamos a tiempo.

El cactus con el que medía mi estatura floreció y yo distraída en volver obvié la belleza.

Una ducha de realidad que hace que tus muros se hieran y por un momento la vida en la mirada es un desierto lloviendo, no un oasis.

Tanto dejar ir, y olvidar que al final se iría.

Intentar olvidar los sentimientos y llegar tarde con la verdad.

Y te das cuenta de que la despedida que no das es la que más duele.... Se queda en el alma como una semilla que rompe tu coraza al crecer con el sol llamado nostalgia.

¿Dónde se halla la magia sin la Maga?

¿Cómo fue posible tanto amor sin aquella postal?

El amor del que soy presa...

Soy presa del amor que siento, presa del sentir, presa del momento. 

Hace mucho que no hablo conmigo misma, quizás ahora sea el momento de ello, de volver a desnudarme como hace mucho tiempo nadie es capaz de hacerlo.

Me he convertido en una fuerte-valiente, pero la realidad también tiene planos diferentes. 

Soy más fuerte que hace años, ya no siento con tanta facilidad, ya no sueño con tanta fiereza. Pero sigo en mi camino de avanzar hacia un mañana en el pueda asegurar que estoy orgullosa de ser la mujer que soy, de hacer las cosas que hago, de lograr las cosas que he conseguido alcanzar, de mi puñadito de sueños cumplidos. 

Cuando era pequeña no imaginaba que el amor fuera con los colores con los que hoy lo vivo, ahora el amor es de color verde pálido casi marrón, ¿cómo es el amor marrón?  me preguntarás, es como un atardecer apagado, imagina que a un atardecer le quitas su esplendor, sería negro, negro pero con algo de luz por la hora del día, pero como las montañas son marrones, entonces el amor es marrón. 

Suspendí la filosofía del pensamiento y los silogismos, para la siguiente entrada recuperaré mis apuntes y haré razonamientos correctos, pero como este escrito es para mí, yo me entiendo. 

El amor a día de hoy es marrón, porque no sabemos cuántas noches más aguantará el sueño, nos enamoramos despidiéndonos, sabemos que somos como los ríos que bajan de las montañas, más que ríos, riachuelos.... el vendaval que ponía patas arriba nuestras vidas ya no arrasa con nada, porque no queda gran cosa con la que arrasar. 

Mis congéneres y yo somos esqueletos emocionales, recordando amores del pasado como si fueran guerras de las que nos condecoraron por haber sobrevivido a la masacre. 

Mi "yo presente" vive en un devenir de historias, historias que algunas de ellas pasan por aquí sin dejar huella y otras viven durante eones esporádicos, si me preguntan si amé el último año diría que "un poco", mentiría, porque lo que sí he aprendido es a mentirme a mí misma y engañarme, con historias que siguen vivas, historias que me han despeinado la cabeza pero no el corazón, historias de esas que se disfrazan de ilusión. 

Pero luego están otras historias, las que no se acaban... y volverías a leer cada capítulo mil veces más. 

Este año ha estado repleto de mis amantes del alma de hace años, uno en especial... aparece en las anteriores etapas, gracias a los otros almantes me di cuenta de que con él sí habría saltado al vacío, pero no por él, sino porque yo quería saltar. 

Entonces como quería saltar al vacío de la edad adulta, de la que tantas veces me he declarado enemiga, entonces salté. 

¿Qué me encontré? 

Todo era marrón, todos los ojos, todos las almas, eran de color marrón, ¿será este el color de hacerse viejo? 

No lo sé, solo sé que vivo en una escala de marrones, todos bonitos, pero he aprendido una cosa nueva, el marrón combina bien conmigo. 

Estoy sola, pero ya no tengo miedo. 

Antes no tenía miedo de dejarte ir sino de descubrir quién era estando conmigo misma. 

Tomar decisiones

Parece que nunca tomo ninguna decisión, últimamente siento que o bien todos deciden por mí, o bien yo soy una mera marioneta de mis situaciones y me dejo llevar por la respuesta más fácil, la respuesta más rápida e instantánea para sobrevivir en un instante.

Es más fácil que otro tome la decisión y luego afrontarla, es más fácil. Implica menos responsabilidad que el otro decida que se acabe o luchar para siempre.

Llevo años esperando que sea la otra persona la que decida, que esa decisión sea por la que he luchado, pero no se puede luchar eternamente en silencio.

Como una cobarde que solo es capaz de escribir aquí, que solo es capaz de decir lo que piensa en estos post.

Dejo que el resto del mundo tomen las decisiones de la vida que yo vivo, y siento rabia y a la vez paz de que no haya sido yo nunca la que rompe las historias, las quema y las tira por la borda.

Porque mis almantes forman parte de mi alma, forman parte de ella para siempre.

Me he dado cuenta de algo estos últimos días: te he estado buscando hasta cuando me he perdido.

Te buscaba en otras caras, en otros cuerpos, en otras ilusiones, te buscaba por cada atisbo de amor que encontraba por las carreteras.

Quizás fallé al no saber nunca decirte cuánto había llegado a quererte, pero yo también tengo mis miedos, y no existía mayor miedo que perderte.

Por eso he decidido perderme yo, porque ya me comencé a perderte cada vez que te encontraba a ti a ratos. No se puede vivir eternamente a medias y menos cuando cada vez que te siento, lo que nace dentro es más puro.

Javier, no sé qué pasará mañana, solo sé que tras estos últimos meses solo quedan 3 opciones, no decirte nada y desaparecer, decírtelo y que me pidas que desaparezca, pedirte que desaparezcas y no decírtelo nunca.


P.D. Todas las anteriores son falsas.

Madrid me recuerda que estoy viva

Cada vez que llego a Madrid aunque sea de paso, me recuerda que sigo viva.

Recuerdo todas las veces que llegué amando y que volví rehaciendo, el amor la vida y sus circunstancias.

Madrid me acoge y me abraza, por unos instantes soy feliz y me vuelve.

Madrid es un desliz del alma, un paridas de decepciones, un sueño cumplido.

Madrid no tiene amantes con nombre ni hombres para nombrar, pero es un oasis, un soplo de vida.

Me vive, me siento.

Carreteras infinitas, discontinuas.

Cada vez que me busco te encuentro, como un oasis en medio del desierto.

Caminas lento, en mi cabeza de pronto recuerdo todas las veces que has caminado hacia mí, tantas vidas.

Llegas y los dos nos queremos sin reproches, sin cuchillos.

La paz más bonita del mundo.

Volvemos al atardecer, nuestra hora punta.

Me hablas de canciones, el silencio no pesa. Cerramos los ojos hacia el horizonte.

Hablamos sin hablar. Hablamos de todo, de lo importante siempre.

Cierro los ojos, cierras los ojos.

Tan cerca y tan idiotas...

Sonreímos, me miras y tus ojos me atrapan, sonrío pensando la cara de tonta que se me pone... Que tú ves y sonríes más. Tú que nunca sonríes para las fotos, ni te imaginas la de sonrisas tuyas que tengo coleccionadas.

Nos sentamos en el asfalto de nuestro parking y vuelve a suceder.

Nos miramos y nos leemos. 

Te digo que es una tontería hacer esas cosas, pero la verdad es que me encanta saber que contigo las cosas así tienen sentido.

Se apagan las farolas y nos hacen un giño. Decidimos caminar y juego a mantener el equilibrio como una niña por la línea discontinua, sin perderlo porque estás a mi lado.

Dos actores de película interpretando un papel de cine mudo.

Hablamos de arte, de canciones, del mundo, de los árboles, del asfalto... Hablamos de tanto...

Vivimos tantas vidas con tan sólo dos cigarros...

Esos ojitos llenos de sueños y los míos que echaban de menos mirar de verdad.

Con eso basta.

Me abrazas, te abrazo con miedo de que la magia se esfume.

Te abrazo suave, como si no fueras mi almante favorito del mundo.

No hay besos en peligro, pero hoy tenía ganas de verte... Hoy gracias a la vida, no merecieron la pena los orgullos.

Te he echado de menos.

Pero no te asustes, chico.

Aquí nada ha cambiado, seguimos como desde siempre: eternos discontinuos.

Los domingos son de volver...

El domingo es ese día en el que intentas volver a ser la que eras,

Ese día en que miras las estrellas y  ves una fugaz y te imaginas bailando...

Solo en los domingos intentas volver...

Donde solo quedan recuerdos.

Donde solo el esqueleto de un amor nos queda en el alma.

Donde intentas querer aunque sea una vez.... Aunque solo sea un segundo.

Echo de menos esos abrazos que te ponían de revés el alma.

Lo único que extraño, no es a ti. Es el abrazo, el abrazo sin cara de un sentimiento.

Que te acoge, te saborea, te vuela.

Ese abrazo en el que no sientes tu cuerpo tenso, cómo todo sale por el pecho dejando una profunda calma.

Ese abrazo en el que respiras, se para el tiempo y te olvidas de tu nombre.

Un abrazo inmóvil y en el alma.

Un abrazo de esos... A los que cierras los ojos y volverías...

Solo necesito eso: los que nos hacemos fuertes llegamos un día a creer que no necesitamos de esos abrazos...

Quizás sea que te eche de menos, pero intento pensar que solo es el abrazo.

Que solo quiero que me abracen.... Que no hiciese falta ser fuerte 24/7.

Su perro...

No entiendo cómo si no íbamos a ser nada, para qué me presentas a tu perro...

La vida es así, vivimos al borde en una fina línea entre sentir y escondernos, desaparecer y acercarnos.

Vivimos llenos de taras y con la nostalgia en los secretos del alma, pero aceptar y dejar ir es también un acto de valentía.

Y guardar el recuerdo (por si se revaloriza), pero hoy leí una frase "alguien que siempre fue tu plan B, incluso sin tener plan alternativo, nunca llegará a ser la A".

Y claro, yo era todas las letra B de los alfabetos de cada lengua.

Pero ahora tengo más que cristalino que no quiero más esa letra, no en mi mundo, por lo menos no más de dos estaciones.

Dos mentes

Me pregunto cómo es posible, que dos mentes se lean al unísono, uno lea en los mensajes del otro lo que piensa él mismo.

Tras dos pantallas, como si el universo te estuviera poniendo a prueba a la vez que le da al botón de "on" de las neuronas.

Buscando dónde está el truco, dónde la trampa.

Pero ocurre que el sueño se esfuma, la adrenalina por compartir pensamientos aumenta y de golpe todo vuela.

Quizás sean cosas que ocurran una vez en la vida, con una persona a la que te gustaría conocer, pero a la vez aparece el famoso miedo...¿Y si solo fue una tontería, una jugarreta que nos jugaron nuestras cabezas?

No lo sé, solo el tiempo nos lo desvelará.
Por ahora "a medias"...

P. D. Gracias por despertarme del letargo, por esas historias compatibles, por una conversación que me sacó de la rutina del olvido.

Si hoy te vuelvo a ver:

Si hoy te vuelvo a ver, te comería a besos.

Me dejaría desgastar por tus labios, te abrazaría hasta fundirme entre tus huesos sería tan verdad como mi aliento.

Si hoy te vuelvo a ver, moriré unos instantes al mirarte.

Te colarás en mi alma, guardaré tu imagen en mi memoria para siempre.

Si hoy te vuelvo a ver será como si nunca te hubiese visto, porque eso es lo que ocurrirá...

Por si no fuera suficiente, haberte querido tantas veces...

Como si nunca hubiese esperado verte aparecer.

..........

Solo silencio, Beethoven y un atardecer.

Ayer te vi, te vi en el fondo pensando que sería la última con la secreta certeza de un futuro luego .... Te quiero, libre como bien dije porque nunca me quisiste para pedirme que me quedara, nunca me dejaste tener otro hueco en tu vida que más allá de alguien que te quería a ratos.

Te quise, Javier

Te quise y te quiero, pero no puedo aguantar más estar siempre al otro lado de la barrera, alguien que te dice que no quiere enamorarse... Yo por ti lo intenté todo, kilómetros de amor...

Ojalá hubiese sido suficiente y no demasiado. Aunque fuera una cobarde que nunca te pidió que te quedaras, que siempre intentaba convencerme de que nunca serías capaz de quererme ni poder enamorarte  y por eso yo acepté tu "no somos nada" mi "te quiero libre".

Ojalá nunca hubiese llegado este momento de nadies, yo te dejo ir te suelto, intento desintoxicarme y vanalizar todo lo que he sentido por ti. Lo intento, estoy en ello, no puedo aferrarme más a esta magia... Porque te quiero...

Te quiero y nunca quería que alguien a quien quiero se quede sin querer a mi lado, sin querer querer.

Qué es el amor...

Me pregunto si antes de morir podré decir que he amado, supongo que sí...

Llevo amando desde que nací, he amado como quien afirma que ha vivido.

He sentido casi todos los tipos de amor que existen en este mundo, el amor por la vida, el amor familiar, el fraternal, la amistad, el amor compasivo, el amor íntimo, el amor fatuo... el amor en sí, como un sentimiento del que llevamos trillones de años hablando formando parte intrínsecamente del ser humano.

He amado, y sigo amando.

Pero se puede cansar una de amar? Si esto ocurre, intuyo que no será amor.

Rezan por ahí que el amor no duele, porqué entonces el que siento ahora sí.

El amor es algo que llega, que sientes, que nace de dentro te limpia y te salva de la vida.

¿Por qué vivimos constantemente con miedo al amor? Con miedo a enamorarnos, que se enamoren de nosotros, con miedo de que nos quieran, de que la persona a la que amamos desaparezca...

Estos últimos meses he amado, como no puede ser de otra forma en mí.

Estos últimos días he intentado no amar, y al no amar es cuando me perdía.

Sé que sin amar no sería yo, pero también cansa.

¿Acaso no es suficiente el amor?

Vivimos en un continuo de cobardías, miedo al amor... 

Sabemos que tenemos miedo pero no hacemos nada por superarlo, preferimos quedarnos en las gradas, escribiendo las batallas en papel y canciones mientras miramos atardeceres y nos dejamos llevar por el silencio.


Quién nos enseñaría aquel día a ser cobardes, pregunto.

Supongo que lo único bueno que tiene el amar en estos tiempos es que podremos decir que estuvimos vivos, aunque solo fuera una tarde de domingo o una mirada en aquel bar.

Mientras tanto seguiremos entrelazando almas que se estremecen con la fricción. haciendo daño sin querer a aquellos pocos valientes que pretenden amarnos de verdad.

Y seguiremos cegados por un amor que no es real, que sólo existe en nuestros recuerdos.

En imposibles que fueron posibles alguna vez y por miedo siguieron siendo lo primero.

No sé. quizás no sea el momento...

Pero llevo ya varios años con esa sentencia.

Quizás simplemente sea el miedo, el mayor enemigo del hombre: nos hace vivir a medias y sentir de forma desmesurada a un atisbo de debilidad.


Quizás la conclusión sea que yo no era para tanto, que mi misión en el amor sea demostrar en algún lugar del mundo que tiene sentido...

Aunque yo misma a veces lo dude, aunque a mí misma me fallen las fuerzas.

Para mí el amor es eso que hace que de pronto la belleza del vivir se materialice en una mirada, en un halo de luz en nuestra existencia.

Quizás simplemente sea una ilusión, por eso cada vez menos personas creen en ella, pero a mí me hace tener un sentido: amar.

y como decía Gabo: "vivirla para contarla".

BesArte

No sé cómo explicar cuando me miras y cierras los ojos lento, ese gesto en silencio, como si atraparas un trozo de mi alma.

Luego miramos al mar, hablamos sin palabras, noto tu latir.... Ese tiempo que no se acaba.

Y luego ese beso, yo que nunca me puse de puntillas y para ti siempre ocurre... Es como si de pronto alzase el vuelo.

Como si el tiempo se hubiese colado por ese beso, nuestros labios juegan, nos fundimos en una paz en medio del ojo de un huracán.

Me pongo de puntillas... ¿Quién le iba a decir esto a una chica alta como yo?

Los besos de puntillas saben mejor, es como si tocaras el cielo.

Como si fueras adolescente otra vez...

Como si todo lo vivido fuese a durar para siempre.

Aunque sólo seamos la anécdota de un te quiero...  Y una historia llena de vida

Vaciarse para seguir en movimiento

Hoy necesitaba vaciarme, hoy estaba triste.

Es de esos días rojos del calendario, donde todo se vuelve del revés.

Donde si te quieren parece que duele, de esos días dónde si dicen que quieren abrazarte vas y te echas a llorar.

Es de esos días donde todo se derrumba, donde las personas que en el fondo quieres que estén no aparecen, pero, sin embargo, estás con las adecuadas donde debes.

Hoy todo se ha caído, y yo con ello.

Y a la vez sigo en mi sitio, sigo aquí sin saber ni siquiera cómo escribir qué es lo que siento y porqué siento este vacío.

Hoy sé que se acabará y llegará mañana, y todo esto será una anécdota de tristeza.

Hoy todos me querían feliz a muerte, todo el tiempo con un "felicidades" por simple tontería y la medida de las felicidades la olvidé por el camino hoy.

Que voy sin parar, frenética, con la vida de nuevo del revés.

No sé dónde me he vuelto a perder, quizás simplemente sera el periodo, pero hoy quiero que el día acabe.

Sin embargo, las cosas de mayores me esperan, las obligaciones me esperan al acabar este texto y cuesta.

Hoy estoy triste porque quería estar contenta y no tengo respuestas.

Quizás sea el darte cuenta de lo que echas de menos, de lo que esperas de los demás y te decepcionan.

Puede que sea que te sorprende más quien menos te lo esperas y entonces quieras ser feliz por un rato.

No sé, estoy en standby, quiero salir corriendo de aquí o que me digan: "siéntate conmigo".

A veces pasa, los demás no se lo esperan, a veces te pasa...

Necesitas frenar, escribir que hoy no fuiste feliz y no pasa nada.

Mañana saldrá el sol, pero hoy fue un día de mierda.

Al filo de la primavera

Al filo de la primavera resurgen las dudas, el calendario de vuelta a cero, ya solo quedan tres estaciones para volver a empezar.

La sangre se altera, mientras nosotros queremos estar felices siempre.

He estado buscando demasiado tiempo, a veces queriendo olvidar y otras queriendo encontrarme.

Pero siempre buscaba alguna boca suicida que creyera en la magia para poder creer en mí.

He vivido en un frenesí de emociones pero echando el freno de mano antes del despegue, no fuera a ser que fallase el vuelo.

Y me volví adicta al café, viviendo la vida entre cafés y pitis que nunca fueron rápidos.

He vivido sin frenos pero de puntillas, no fuera a ser que me enamorara.

Teniendo cada emoción encorsetada bajo la razón, intentando ser siempre mi mejor versión, intentando que no me hicieran daño.

Pero el orgullo duele, nos hace daño. Nos ponemos una coraza para que nadie arañe nuestro orgullo con sus sentimientos, nos ponemos una cuchilla entre los dientes y solo nos encontramos de vez en cuando en un abrazo.

Nos protegemos de los que más queremos, dejamos ir a los que nos dan vértigo... y damos el portazo antes de que esa persona se haya marchado.


¿Por qué cojones pensamos tanto?

No lo sé, vivimos como si la vida y las relaciones fueran una fórmula matemática, un alto rendimiento continuo.

Echamos un polvo a la primera y prometemos la luna, nos olvidamos de que ella seguirá saliendo por las noches.


Nos llenamos el olvido de memoria, de promesas por cumplir que por orgullo tiramos a la basura cada vez que limpiamos la habitación los domingos.

No entiendo nada, mejor dicho, no quiero entender nada.

Nos hemos vuelto controladores aéreos de las flechas que Cupido lanza.

Y nos volvemos adictos al amor por azar, pero si a la primera no recibimos lo que nuestra fórmula pide cambiamos de máquina de azar.

El amor, hoy en día es como un salón de apuestas, si una máquina no te da, le echas a la ruleta.

Y están los que juegan, los que miran, los que no entran....

Y seguimos los soñadores,  por algunos bares, creyendo aún en las flechas de cupido... Pero luego llega el domingo y reseteamos el vuelo.


Yo este domingo decidí ser de las que NO juegan, porque de tanto buscar y encontrarme en abrazos, me di cuenta de que la magia no solo la tenía el otro, yo sin más me regalaba...

¿Buscando qué?

No lo sé, pero he decidido buscar ahora dentro de mi alma, de lo que yo esperaba.

El porqué te esperaba.

Cada día me gustas más

Esa frase me ha vuelto del revés, y yo haciéndome la dura te cuento nuestra historia, como siempre tras cada almante o cada decepción vuelvo a ti.

Vuelvo a ese beso en el que se para el mundo y nosotros no encontramos.

Como la mente se queda totalmente en blanco, como tú vuelves y nada cambia.

Y yo te quiero, claro que te quiero... Y lo sabes, al igual que sé que llegará un día en el que todo esto acabe para siempre...

Y tú vives en mi historia, formas parte de mis secretos, lo que nunca le cuentas a nadie, mi mayor debilidad.

Eso eres para mí, cuando cada vez que te encuentro sé que acabaremos en beso.

Cuando cada vez que llegas a mi vida es para pararme.

Para abrazarme, con esa forma tan tuya que tienes de pegarme a ti, como si fuese a escaparme, dos cuerpos que buscan la manera de fundirse en un abrazo, aprender a besar...

Creo que no entendería una vida sin ti, DG... Eres mi anécdota favorita, aunque a veces crea que te he olvidado, te encuentro y se borran todas las horas del calendario.

Vuelves a parar mis relojes... Y me gustas, me haces olvidar que tengo una vida de ensueño, me conviertes en humana, me llevas a otros cielos, me tocas y me muero.

Y yo ahí sigo, esperando cuando será la última vez que te vea... Con la certeza de que no existe un final.

Mañana saldrá el sol

Solo sé que mañana saldrá el sol por la mañana, que los días están siendo cambiantes y rudos.

Que a la vez la emoción se nos sale por la boca de las felicidades.

Pero siempre algo nos falla y nos falta.

La ilusión es un caramelo que se acaba agotando o  la fábrica quiebra...  Algo que no volverás a disfrutar, o quizás que la persona que te regalaba ese caramelo dejó de significar ese dulzor.

La vida sigue vives otras experiencias en forma de otros caramelos, avanzas y todo se vuelve de un tono amarillo melancolía.

No sé muy bien cómo sería el amarillo melancolía, pero si he vuelto a este lugar es porque ya necesitaba volver aquí.

Porque mi espectáculo de pompas gigantes de jabón ha acabado.

Estoy bien; me digo, me aseguro y afirmo.

Estoy bien porque he aprendido a no dejarme margen de error en mi día a día.

Estoy viva porque no me he muerto de pena ni nadie que conozco por ahora lo ha hecho con una decepción amorosa.

Estoy en este continuo de momentos inolvidables sujeta al vuelo de una mariposa que sigue llamándose ilusión.

Cerrando los ojos y apretando el corazón.

Sonriendo de nuevo al día a pesar del daño, a pesar de la decepción.

Porque es mi responsabilidad el estar hecha añicos.

Y no sé, supongo que nos quedamos sin voz cuando no somos capaces de gritar de verdad aquello que sientes.

Supongo que solo queda, de nuevo aceptar la derrota y seguir avanzando.

No era de extrañar que todo cambie de la noche al día, eso ocurre con las estrellas fugaces,

No es nuevo este ciclo.

Soy yo la que siempre dejo ir... y nunca llego a tiempo.

Chin-chin de dientes.

Ahora lo tengo claro, los dientes que se encuentran en un beso por casualidad son los que llegan al alma.

No son besos torpes, significa que por un instante hemos vuelto a descubrirnos en un beso como niños, las ganas, el no pensar, el querer que un beso fuera eterno y entrar, moviendo suavemente los labios hasta el final del beso, o principio.

Digo principio, porque cuando se chocan los dientes en esa pequeña conexión de unos instantes algo se acciona, un pequeño duende revolotea en el aire.

Acaricias a la otra persona y ella te atrapa dejándote totalmente libre.

En esos besos en los que se chocan los dientes los relojes dejan de tener sentido, se crea un campo magnético tan fuerte que entramos en una dimensión paralela al mundo de los mortales.

En los besos de esos, los labios se convierten en actores de una historia de palabras, las emociones empiezan a escribirse en la piel, la atmósfera se llena de estrellas fugaces de besarnos las pestañas.

Solamente estoy hablando de un beso, un beso en el dos dientes chocaron.

Y parece una tontería escribir tanto por ese pequeño detalle, pero en los besos de verdad los dientes chocan, porque hemos dejado de medir distancias... como si dos de nuestros átomos hubiesen estado años esperando para encontrarse.

Nuestros labios acogen la eclosión del universo.

Y entonces ocurre que quieres quedarte a vivir en ese beso.

Con buenas vistas

Tú, que has llegado sin avisar con tu calma siempre. No quiero ser cincel ni cizalla, no quiero emergencias ni ser grapas en heridas.

Tú que llegas con el atardecer, que un abrazo es la bengala de un naufragio. 

Tú, que no sabes si serás calma o huracán. 

Tú, que me haces tuya y a la vez libre. 

Tú, tan tú en mí. 

Podríamos llamarlo causalidad, sincronías o destino. 

Podría decirse, suerte. 

La verdad es que me importa bien poco el nombre de este incendio, que las chispas se convierten en mariquitas. 

Que me importa bien poco el final, que sé que existió un principio y si escribo más puntos suspensivos acabaremos en otras lunas. 

Me demostraste que ser rara sí tenía sentido, que no estaba tan loca... Que, a veces, ya estaba escrito. 

He decidido dejar aún más espacio entre la poesía y yo.

No nos hemos peleado, sigo siendo la última romántica en mis ratos libres y seguiré apareciendo por aquí de vez en cuando lanzando mis palabras a los silencios. Pero estoy bien, estoy volando a otros cielos desde hace meses. La vida ya no es tan azul y se ha convertido en un color atardecer.

Han pasado lunas que sabían a poco, lunes en los que todo volvía a girar y demasiadas vidas en pocos días.

He vuelto a soñar, a la vez que he vuelto a ser estrella fugaz que pasa cada equis años, no sé. No sé muy bien hacia dónde estoy girando lo que sí sé es que estoy en el lugar correcto, en el momento correcto.

Ha vuelto a aparecer una persona, por la que más de alguna vez sentí. Nos hicimos todo lo que se hacen aquellos que estaban destinados a encontrarse, fuimos postal, bares e incendio. Varias veces, muchos cafés infinitos e intensos, como me gustan.

Este chico me gusta, me gustó siempre... pero como siempre, nunca nada llega en el momento adecuado... y ya no me produce esta frustración de hacía años, esa angustia trascendental de que la vida se acababa.

Ha vuelto a mi vida, la historia volvió a suceder tal y como la dejamos, en un beso.

No tengo miedo, él no me produce miedo. Me abraza y aunque me quedaría a vivir ahí, yo me sigo sintiendo libre.

Es una persona que aparece y las tormentas dejan de tronar, un mar en calma, un sol radiante.

De él, solamente me queman las ganas. Me mira y se despiertan todas las mariposas, me olvido de mis apellidos y es capaz de encontrar la magia en los efectos especiales.

Yo me iría con él a Cualquier Otra Parte, porque parece que las canciones se ponen de acuerdo para sonar si nos encontramos.

Fue un desliz sentimental, aún me sigo resbalando... Pero es que él le está sacando brillo a mi alma sin darse cuenta.

Sonrío más, vivo en el momento.

Quizás sea por eso por lo que soltar las palabras en silencios ahora mismo deja de tener sentido. Cada momento tiene sus palabras, sus caricias, sus miradas.

Él me coge de la mano, encajan se buscan, si fuera por mí le regalaría mi piel porque la cuidaría mejor que yo, si fuera por él sé que sus labios se quedarían a vivir en los míos.

Hace mucho que no tengo prisas, aunque viva pisando el acelerador para no llegar tarde a la vida.

Pero la cuestión es que, a estas alturas, hasta los semáforos en rojo me gustan.

Que me gusta cada vez más la canela porque me recuerda a sus besos, que sus ojos los llevo clavados dentro.

Que no tengo prisas, que prefiero vivir. Y no estoy intentando vender ninguna moto de buena vida.

Claro que voy al máximo, porque si se trata de vivir hay que hacerlo hasta quemarse.

Estoy en el sprint final de mi carrera, soy la mujer imperfecta de la que me encuentro orgullosa de haberme convertido y claro que tengo aún ojos de niña, pero es que los niños a día de hoy son unas de mis pasiones.

Que todo va bien, que solo es un respiro.

Que prefiero de vez en cuando actualizar todo lo que vivo.

Pero por una vez en un largo periodo de tiempo, aunque los gilipollas volviesen, dejaron de tener sentido.

Así que gracias por aparecer, chico de ojos preciosos, hace mucho que formas parte mis lunas.

Estás en mi lista de sueños cumplidos, de pecados compartidos.

Besos que no envejecen

Uf, cómo explicar el dar un beso y querer quedarte ahí a vivir.

Estar abrazados, dentro del coche, y que todos loa besos que sucecen serían dignos de enmarcar en un cuadro.

Un besos de dos tontos, que se quedaron ahí pegados en ese beso...  Unos besos a veces lentos a veces rápidos

Pero siempre eternos, como si nos hubiésemos besado toda la vida... Desde el primer beso hace años.

Como si hubiese estado escrito en algún lugar que tenía que suceder.

Como si los besos no se gastasen nunca.

24

Tengo el corazón lleno de termitas

Aparecen de pronto unas cosquillas dentro de mi pecho, noto una punzada que activa mi mirada hacia el mundo.

Recuerdo de pronto, no es una sensación nueva. Es una angustia de pronto en el momento, necesitar más oxígeno para no morir de asfixia.

No tener palabras, otra decepción.

A veces son demasiadas de pronto, una tras otra, ya decían que eso era crecer... pero qué lástima que los reyes magos no existan; ni siquiera son reyes.

Si si quisiera podría serlo yo...

Noto el hormigueo por mi pecho, como si las termitas de pronto recorrieran mis pulmones. Algo se ha vuelto a acabar.

La vida sigue, sigo siendo fuerte.

Con este corazón carcomido, con este sabor a humo en los labios, otra despedida en la frente.

(face palm)


La vida es así, por muchos insecticidas que utilices si abres un poco tu alma no hay manera de inmunizarse.

La vida es así: de golpe un día te das cuenta de que estás llena de termitas... donde antes habían mariposas.

¿Qué sucede?

Ha comenzado un año nuevo, cada vez escribo menos y menos... cada vez me matan más, o cada vez estoy mejor... Supongo que es proporcional, en otras temporadas era yo el anticiclón, alérgica a las despedidas, amante de vivir todo como si nunca hubiésemos estado vivos.

Algo ha cambiado, quizás sea que he aprendido a despedirme, a conocerme, a reconocer lo que siento en la vida real. Sí es cierto que viví, que el DG se ha ido para siempre, porque lo he echado, o mejor dicho él me invitó a irme. Que no le dedicaré otra entrada aquí hasta que se me olvide el enfado de dejarme como una rosa, plantada. Que estoy cansada de fantasmas que se desaparecen y no tienes derecho a buscarlos, que estoy hasta el coño de recordar las palabras que dijeron y que yo como una idiota guardé en mi alma.

Estoy hasta el coño, y me dejo la retórica para otro día. He decidido apostar por mí, cosa que casi nunca hago, he decido darme yo los motivos... No ir dando pasos hacia atrás a cada idiota que me mira el alma.

Joder tío, que no soy de papel, que no soy de plástico. Que soy de carne y hueso, no tengo nada de acero en mi ser.  Que sí que a lo mejor fui tan idiota de dejarte entrar en mi mundo, de pensar que lo valorarías. Y yo borraba el calendario de mi vida y ahí te dejaba quedarte a vivir, dejándonos ser según cada reloj. Pero resulta, que lo que para ti es una chica con imaginación, que le gustan las cosas con una pizca de magia y un toque de esencia, para mí es un estilo de vida, es mi ser.

Si te enseño cómo siento, cómo vivo, cómo abrazo, cómo beso, cómo te miro... Cuando sabes que nunca el juego es ficticio... Me haces convertirme en irreal, como si no hubiera existido nunca aquello que fue nuestro.

Querido chico, siendo tú todos ellos.

He abierto la puerta, has salido.... y se te olvidó darte cuenta de que la cerradura cambió.
y pone un cartel de RESERVADO EL DERECHO DE ADMISIÓN.

"No se aceptan más gilipollas"
"No se acepta no sentir"
"No se acepta no creer en la magia"
"No se acepta desaparecer sin motivos"
"No se acepta no vivir"
"No se aceptan ineptos"
"No se aceptan disculpas por causas motivadas"
"No se aceptan falsas palabras"

Posiblemente esta sea la entrada más fea de este blog, ¿pero sabes qué? Ya estaba bien de que os mandara a la mierda.

Me he mandado a mí la tarea de vivir.