Loca, risueña, feliz.

Fuerte, risueña, alegre, loca de remate.

Tonterías por dossier, figuras en las nubes, notas de papel convertidas en humo.

Me siento irremediablemente yo... la chica de ojos de loca vuelve a la carga, me miran. Sonrió, les miro.
Vuelven a tenerme; soy feliz de ello.

Cada vez un poquito más yo, cada día un poco más entera.

Con toda la melancolía de nuestra historia aún presente, con toda nuestra historia. Fuimos increíbles... una historia digna de recordar, al final: cerrada por derribo, dejaremos las ruinas para escribir sobre los escombros del jardín, para hacer fogatas y calentarnos entre las paredes desnudas que se quedarán siempre en nuestros rincones secretos.

He de decirte que he vuelto a encontrarme feliz y triste a la vez... al ver que has tenido que desparecer para volver a estar yo aquí.

He de confesarte que al volver a sentirme aquí, así, volvería a enamorarme más de ti,
y me da miedo.

Porque me siento cada vez más fuerte pero bien sabes dónde están mis puntos cardinales y los débiles.

Round 6: más viva que nunca, me senté al otro lado de la noria, des-escribí muchas palabras que nunca podré decirte pero fui feliz al volver a sentirme después de tanto.

Vuelo...

Alzo el vuelo en dirección a Venus, el viento me guía.

Planeo al recordarte y casi me estrello de bruces contra el suelo al pensar en el amor; ya no queda nada.

Ese casi se queda en el momento y cojo fuerte impulso para recomponerme.

Recuerdo entonces que nos sobraron los motivos y los abriles, que no fue suficiente...

Y soy tan ligera ahora que me queda tan poco de mí que asusta... pero así es más fácil volar...

Bonito amor sin despedida, pienso. Se nos escapó enero como se nos vuelve a escapar este no aniversario.

Brindo entonces por lo que nunca seremos, por nosotros dos.

Y sigo...

En un intento de vuelo que siempre se tambalea con tu recuerdo.

Día 5 sin ti...

Hace un año, hoy... hace año. La remota estupidez de contar los días... de pensar que un aniversario es una cosa especial me la ha jugado, cuando hoy todo ha sido una recreación barata del año anterior...

Te vi pasar por la calle, cuando yo iba en el coche y tú con tu chaqueta (vieja) de rayas.. en la que tantas veces me perdí. He de confesarte que me puse a temblar y me tragó la tierra de nuevo, al verme caer. Al intentar... encontrarte.

Pero entonces le doy un puñetazo a las dudas: no me echa de menos, no volveremos, no quiero que vuelva, está con ella hablando por wpp a cada instante que antes lo hacía conmigo, ya tiene sustituta, ya vi lo que me quiere, lo que le importo, ya sé lo que duele, ya se lo di todo... ya basta.

Entonces dejé de temblar....  me repuse, retoqué mi pintalabios rojo, ajusté mi vestido, me di aire a mi pelo, y me dispuse... con todo el dolor de mi pecho, a aparentar esta bien.

Y he aprendido a fingir tan bien que a veces hasta me lo creo, pero por algo se empieza.

Que te vaya bonito...

Round 5: me tambaleé, pero no caí. Aún dueles... Pero es lo que tiene el día 5 sin ti y una canción con olor a final sin despedida.

Daños...

Demasiado daño, por lo que veo.

Nos hemos destrozado tanto, sin querer quizás...

Que yo solo necesito sal... perdonarte, perdonarme...

Y tiempo, tiempo para volver a vivir.

..."Si esta vez .."

Ilusa como siempre, ayer... nada más que ayer, recuerdo entre lágrimas del alma con un cigarrillo de manzana sollozando:  "si esta vez se va... yo no puedo volver a pasar por esto ..."

Y entonces vino la verdad como un puño, con mi nombre que ni es nombre ni es palabra... entonces tuvo que ser mi mejor amiga que no ha dejado de salvarme nunca la que me dijo, como una de las frases más frías, duras y petrificantes que nunca he escuchado: «Encarna, ya se ha ido.»

Y sí.... en ese instante, tuve que aceptarlo.
Por mucho que duela, no hay vuelta atrás. Y ahí me quedé en el parque de la casita,  con un trozo de mí muy lejos, en otro planeta. 

«apagada o fuera de cobertura»

Ombligos

Me encontré hoy mirando mi ombligo sin sentido, mi cable a tierra sin conexión.

Tan libre y a la vez sin tanta vida...

Sin que vuelvas a perderte en mi ombligo, nunca más, sin besos ni bocaos...
Sin un solo aliento de vida en mi cuello ni piel de gallina....

Sin dos almas que se encuentran conectadas vientre a vientre... corazón a corazón ....

Sin vuelta atrás ... sin cobertura.

Se acabó... bien lo sabemos... se cortó el cordón lleno de magia medieval.

Y duele... parece que ha pasado un siglo desde ayer... ¿Será así la muerte.... ? Parar el tiempo y por un ratito
no volver a sentir.

Pero eso sí, desde que te fuiste... cualquier lágrima, cualquier abrazo, cualquier risa... es alma pura.

Deriva

Siento que he vivido un engaño, que te has vuelto a reír de mí para ahora volver a correr a los brazos de la otra, o las otras... y yo sé que no me equivocaré....  

Me siento, triste, triste y apagada como nunca antes, en casa un ultimátum para dejar de doler de una vez ....   con mil decepciones por todos lados....

Y lo peor, es que siento como ya dudaba antes de que eres incapaz de valorarme... y tienes razón... no me quieres, no me amas... y si lo hiciste, lo olvidaste, lo olvidaste  como yo me olvidé, al parar mi vida por verte sonreír. Al tirar mi mundo por la borda y centrarme en que lo nuestro funcionase, subida en las ramas de un árbol seco que acaban de quebrarse... 

Supongo esta vez, no puedo esperar nada más de ti....

Me siento tan de papel.... siento nuestra historia hecha humo, pero que lo quemó todo.

No sé si alguien, algún día será capaz de acariciar toda la piel del alma que me estás dejando quemada, quemaduras de 4°grado.... no sé si podré acariciarme a mí misma..... ni si podré volver a encender la luz de mis ojos. Que te juro. Que ahora... todo está a oscuras.... Hoy la sombra de mi mirada asustaba, y yo temblaba al sentir a los que me rodeaban buscar mi luz y no encontrarla...

Y lo peor, es que ya sabes todo lo que nunca te dije....  o lo que quizás nunca sepas, por muchos silencios que te escriba...

Seguiría luchando hasta la muerte por hacerte ver lo mucho que te quiero, pero no me merece la pena.... pensando en todo el daño, en todo lo que he perdido de mí.... en los versos más tristes de esta noche.

Ya no tengo miedo de que te vayas.... quiero que lo hagas, porque nunca tuviste valor para quedarte...

Y me enamoré de tu lado oscuro y tu luz... aprendí a amarlo todo de ti...  a admirarte... y a sentirte... y quise todo contigo... bien lo sabes.

Pero... el amor es cosa de dos, aunque yo nunca deje de amarte ni de olvidarte.... y ahora... necesito que te vayas, que huyas, que seas libre... y no me dejes volver a ti nunca, no me dejes volver a mirarte a los ojos y darte el mundo, volver a besarte, volver a escuchar tu corazón y volver a abrazarte tan fuerte que duela....

No me dejes volver a ser tu niña, ni tu mujercita, ni tu chica.... no me dejes vovler a hacerte sentir magia...

Hazlo, sé cruel y borde, yo te perdonaré... pero llegará un día en el que me cansaré, se me caerá la venda y volveré a sentirme viva... 

Hazlo de una vez, porque yo no puedo hacerte ver la verdad que hay en tu corazón .... ya no puedo.

Y te escribo esto, como siempre al borde de la muerte.... dejando caer mi peso hacia el abismo de la vida sin ti....

Y por fin, soy lo suficientemente valiente de pedirte que no me dejes convencerte.... aunque sea lo último que quiera...

Aunque siemplemente sea un último intento fallido de seguir vivos...

Cuerdas.

No es necesario tensar la cuerda, si quieres tambalearte. Prefiero que temblemos, desnudos y haciendo de nuestra guerra la paz más bonita.

Estoy harta de tener que explicarte que el mundo quiero comerme el mundo contigo pero nunca sin ti.

Si lo único que quiero es volar contigo, aquí, ahora... a muy pocos kilómetros, a menos instantes.

Si sigo aquí es porque te amo, porque eres mi error-acierto favortido. Porque te elijo para volar y planear. Pero siempre quiero acabar en tus labios...

Y hoy... hoy tenemos una cita, puedes hacerme volar o morir... hazme lo que quieras siempre que sea entre tus manos.

Caídas.

Siento débiles las rodillas mientras doy pasos fuertes sobre mis tacones, estoy al borde de caer desde el precipicio que tanto visito últimamente.

Y me tiendo en el suelo, buscando equilibrio en en un cuerpo a tierra de emergencia. 

Silencio. Los árboles y su vida me hacen entender la poesía, el de las ramas secas, el que mira al sol, el que crece lento, el que "está ahí"... árboles y su historia...

Me siento en el precipio sobre la furumalla que me pincha y otros la queman.

Caos, soy caos y bucle. No me encuentro desde hace meses... y cuando creo volver soy un espejismo efímero y borroso del ayer.

Mis demonios vuelven a apoderarse de mis vísceras...
Haciendo de mí un árbol que poco a poco se consume... y pronto seré fogata de invierno.

Me devora el miedo y vuelvo a plantearme si saltar... por una vez.... me dará alas para ese cese, para no sufrir más... 

Aunque nunca pueda vencer la lucha con mis malditos demonios.

Números

Te conviertes en un número de identidad, sin historia, sin capacidad de mirar a los ojos. Hoy lo entendí, soy un número. En soledad y perdido, un número en rojo triste y llamativo.

Hoy tuve un jarro de agua fría en mis ojos, un nudo en la garganta antes de llorar. Lágrimas que no caen, vulgar.
Vulgar y vacía.

Sin futuro, hasta qué punto todos esos números calaron tan hondo dentro de mí. Un continuo error. Una continua derrota.

FUTURO, con sus letras tachadas, eso tengo. Arrojado por la borda como me arrojo yo... adiós.

Abatida. Un punto fácil ante la sociedad.
Triste, muy triste llegar a ser eso.
Llegar a sentir eso, pero real.

Tan real como soy, tan real como ese número me califica.

Suspensa, vergonzosamente suspensa.

Y desnuda como nunca antes.

Eso soy: decepción sin futuro.

¿Qué pasará mañana?

A veces me pregunto mio veces qué pasará mañana, si esta magia tendrá sentido cuando mañana halle la respuesta... pero esta pregunta siempre tuvo sentido, hasta hoy... y mañana.

Crecer, pasar del beso al sexo sin dejar de ser nunca amor.

Recuerdo las primeras veces que intentaron meterme mano y la rara de mí no dejaba que me tocasen el culo ni los pechos, con un «para» de emergencia y un «no estoy preparada para esto, no soy de esas».

Y luego llegaste, rompiendo barreras con una mirada y recuerdo que no tuvo sentido entonces tener tantas capas de papel cuando tiemblas ante su alma.

Era su alma, la que me metió mano y  entonces me dejé hacer y comencé a bailar volando caminando de tu mano, pero libre.

Recuerdo esa incertidumbre, ese mañana tan débil de una historia de almas tan fuerte de la que no puedo escapar ni quiero.

Y me seguiré haciendo esa pregunta mil veces, amor.

Y ojalá, cada «mañana»  sea contigo.

17/01/2016...

Sueños

Los proyectos, soñar con una vida donde pudiese hacer de la canción de 'Imagine' una realidad, mis sueños de sonrisas por el mundo, del mundo en mi sonrisa... ahora parecen tan lejanos, tan lejos como dar un paso para ir a cogerlos.

Pero también te quiero al igual que me quiero, antes pensaba que no era posible que mis sueños y tú congeniasen... pero ahora que estás dentro, que latimos juntos... quiero que veas cada uno de mis sueños a mi lado, quiero que luchemos juntos por ellos... porque, aunque no te lo diga siempre, tú eres uno de mis sueños.
Te quiero.

Triste a veces

Triste a veces, tan triste... cada vez que el olvido nos olvida, nos olvidamos hasta de respirar y casi de latir. Y todo duele...

Y duele hasta vivir...
Y entonces solo la muerte del sueño parece poder salvarnos, ¿pero cómo escapo entonces de ti?

Rollos de papel

Un secreto: el rollo de papel higiénico en la mesilla de los chicos.

Y cuando llegué a su habitación, hicimos notas de amor y aviones de papel con él.

¡Y qué bonitas eran todas esas nubes de papel volando por el suelo!

¡Más besos!... dame más papel, eterno como nosotros, tenemos mucho arte por hacer.

Sed de alma.

Metimos el sol en nuestro cuarto, lo tapamos con la ropa que dejó de estar puesta y tumbados sobre el lienzo de dos pieles de amor nos hicimos arte. 

Sonaban susurros de amor, teníamos aliento de hambre de piel y sed de alma.
Nos comimos, nos bebimos enteros... a sorbos lentos, a bocados intensos.

Con el empuje de nuestros cuerpos derribados el reloj del tiempo, ya nos corre la arena, nos corremos nosotros. 

Y ocurre entonces eso: sucios, desaliñados, sangrientos, sudorosos, candentes y cadentes... la imagen más bella del mundo.

Es como cuando dejas de notar en una cicatriz un objeto extraño en nuestra piel...  ya nunca más seremos dos extraños.... Lo siento, al igual que te siento verdad, al igual que el mundo sigue  en guerra ahí fuera... mientras nosotros, aquí dentro, muy dentro, nos desarmamos, nos armamos de luz para luchar por volar, y así hacemos.... arte y luz...

Así somos paz, la paz más bonita del mundo, llena de mordiscos, arañazos, estocadas, pero sobre todo... amor.

Mi amor...

Mi amor...

Cuando analizo a la última romántica, cuando la recuerdo y su historia.. estuvo llena de amantes, de amores que la conocieron pero nunca se quedaron...

Cuando te miro a ti.. Cuando me miro en tus ojos... ahí estoy.

Desde enero... hace ya un año que me conoces... que no fui capaz de escribirte hasta casi un mes después... y  a veces aún me cuesta... no por falta de inspiración sino porque contigo lo soy siempre, mis palabras en vez de ser escritas aquí... te las pronuncio... y mis latidos, mis latidos te sienten...

Y tus latidos, tus latidos son mi melodía preferida...

Te amo, amor de ese que te encuentra un invierno y hace que florezca la primavera en un beso...

Y te beso entonces... siendo el arte que siempre quise sentir... el que te corre por las venas.

Y yo sé que esto... Ojalá dure... ya desde la calma de almarte...

Porque esa palabra, cobró sentido de verdad contigo...

Y tú haces que La Última Romántica camine por las calles de cualquier ciudad a tu lado... me llevas contigo a volar...

Y joder... aquí estoy... aunque a veces duela, siempre somos arte...

Siempre, tu última romántica... dejó de ser de tantos como vinieron para ser del único que a día de hoy aún se queda, mi chico de artes... te quiamo.

Olvidé

Olvidé el olor a café caliente y sin tapujos, el reloj que marcaba las horas y se aceleraba al mirarte. Olvidé que la vida es ser capaz de todo sin quedarnos parados intentando volver a vivir.

Me hice un disfraz de piedra y anestesié mi mente... mientras me pedían que volviese a ser esa niña capaz de todo... pero que nunca estuve sola...

Ahora, al borde del precipicio de mis pestañas... me pregunto si sigo viva, me busco... como busco el café en una máquina de la Universidad pero no me vale.  No es suficiente una vida entera si andamos agonizando a punto de caer... y si sigo soñando, cuándo despertaré de tanta muerte y tanto frío. De tanta acción—error y días que restan...

Antes, antes... era vida. Más libre... Más capaz. Ahora... me siento perdida y débil. Abatida en medio de una plaza de todos, con los ojos rojos, ensangrentados y cansados. Con la mirada en las estrellas esperando un fugaz aliento del cielo, para que se parta en dos el universo y levite hacia la nada...

Quiero ser estrella... pero mi luz se apaga. Ya no vale.

Balanceo mis partículas hacia la nada, hacia el océano de lo que fui... y caigo...

Siempre fui una niña triste, amante de la muerte pero esposa de la vida...

Y la palabra me salva, pero la poesía me da vida...

Y caer no deja de ser sinónimo de volar....
Y volar es vida a golpe de muerte.

Quizás por eso un corazón suicida suplica siempre amor, pero huye cuando está al borde de la vida...

Y que conste que nunca quise morir, aunque así hice....la razón: es tan placentera la muerte... y tan extraordinario volver a la vida....

Ya sé que si me amas... amaste mis muertes, mis palabras suicidas, mis relojes desacompasados... mis miradas de poesía...

Si comenzaste a amarme fue porque me sentiste viva... 

Aunque muera mil veces en tus brazos... haga días que no se para el reloj de mi pecho, porque duele la agonía de estar perdida... en un tic tac lento... sin saber si moriré... o volveré a latir fuerte cuando termine con estos versos.

Buscando un café caliente, me encontré con esto.

No os olvidéis

Queridos Reyes Magos de Oriente:

Esta carta es una carta de recuerdo... no os olvidéis esta noche de la magia, la magia con la que nos hicistéis crecer y vosotros sonreís a la mañana siguiente al vernos felices...

Estoy muy orgullosa de todo lo que conseguís cada noche del 5 de Enero desde que tengo la suerte de existir.

Este año, os pido que sea mejor que el anterior (típico)... el 2015 ha sido un año intenso en todos los sentidos a la vez que inolvidable... como una montaña rusa pero montados en 365 días en los qud no sabíamos qué pasaría al día siguiente, con viajes inesperados y maravillosos, nuevos amigos para el alma, amor, vida, muerte, sonrisas, abrazos y lágrimas...

Este año no fui todo lo buena que debería, aunque lo intenté pero cometí demasiados errores de los cuales no me arrepiento pero sí he aprendido mucho.

Este año me perdí, vosotros bien lo visitéis, pero al igual me he encontrado y aquí sigo soñadora y cuidando de la magia cada día, como ese tesoro que vosotros tan bien regaláis.

Para mí... cada seis de enero se repite cuando doy un regalo con ilusión... muchos critican el consumismo de estos días, no quito la razón... pero en la mayoría de casos no es consumo, es cumplir sueños de las personas que nos rodean y regalar alegrías... a veces es un anillo especial, otras un libro... y otras tantas un abrazo.

Para mí... un regalo estos días, es magia... es la magia que ponen y el corazón que dan.

Y que tantos corazones coraje hacen que tenga sentido.

Gracias por lo que ya sé que conseguiréis esta noche...

Con niños como yo... y adultos como mis padres, y a veces yo...

Por favor... nunca dejéis de repartir ilusión y sonrisas...

Gracias por hacerlo posible.

PD: para todos esos millones de Reyes Magos... Pajes y estrellas fugaces.

Eres cielo

Esta es una de las fotos más hermosas del mundo... como las canciones, como la música. Esta es una de las fotos más hermosas del 2015 y es la última que tenemos juntos... de ese año que fue tan nuestro... triste a veces... feliz tantas veces... Idiotas siempre

Supongo que será difícil asegurar que no seguiremos la misma dinámica de desangrarnos y besarnos a la vez... Pero quiero que sepas que te amo.

Que te quiero y te amo... y te quiamo... como nunca nadie podrá entender nunca.

Pero sobre todo... que aunque tengamos mil luces y sombras... en esta foto... hay dos... dos luces muy diferentes... una brilla en mis ojos...gracias a ti... y la otra... está en ti... dentro de tu pecho...

Tus sombras... hacen que te escondas a veces, y beses con esa luz tan tuya...

Hace casi un año... te besé por primera vez porque tenía curiosidad de saber qué pasaría al besar a la oscuridad.... sin embargo eres como el ciello, estaba equivocada y por eso aún sigo amádote, estabas lleno de estrellas... encontré toda la luz del mundo en tu universo...

Tú también naciste para brillar... y me alegro de que mi corazón fuese tan idiota de ir como una polilla hacia la luz...  y así fui.. hacia toda esa luz... que tienes dentro.

Anque a veces la escondas...

Te cielo