Piropos baratos para un idiota.

Mi chico de artes, que tiene los ojos llenos de atardeceres .. del color de los matices de su pelo en la hora punta donde el día y la noche se besan... como nosotros hacemos...

El chico que es arte... en palabra y corazón... que late lento y fuerte cuando va a besar por primera vez... que tiene la piel tan suave que me quedaría a vivir en sus clavículas... y unos labios que son mi muerte preferida...

Mi chico de artes... que le gustan los piropos simples y obscenos pero no sabe que eso no le sirve, que no tienen sentido...

Que para ser vulgar... ya está el mundo.

Y para ser arte... ya estás tú.

Idiota.

Carta para la otra chica.

Querida chica:

Hace meses que tengo pendiente una carta así para ti. Sé que fui cruel, que perdí los papeles y te odié. Sin ser tu culpa te culpé de todo, por el simple hecho de amar. Querida chica, sé que estuviste en su piel y por ende en mi piel. Sé que supiste lo que es sentir su alma... y no sólo tú, sino también todas las demás y las que quedan por venir. Las mil amantes que mirarán sus ojos, que sentirán que hay algo más... que nos hace querer ser eternas para siempre dentro de su mundo.

Es difícil de explicar pero sé que me entiendes, supe que me había equivocado contigo desde el primer momento, cuando no quería odiarte sino simplemente entenderte. Luego te consideré mi rival... y el amor no entiende de rivales... Y, al final, después de todo, el dolor me hizo odiarte...


Tengo que pedirte disculpas, porque yo también fui la otra... y no solamente esta vez. Te entiendo... y a veces aún se hace duro tu recuerdo, porque no eres una más y aunque lo hubieses sido, cada beso deja huella.


Gracias, gracias por haberle dado todo y más de lo que tenías, yo sé que no soy buena... con él me equivoco siempre... y puede que volvamos a equivocarnos, seremos el error(acierto) de nuestras vidas. A veces me pregunto si seguirás pasándote por aquí, es un lugar muy íntimo que no pienso en quien lo leerá, sino simplemente dejo salir lo que tengo y desde hace años me cura.

Esta carta más que para ti es para ti, hace meses que las dos nos subimos en el barco y nos hemos ido tirando por la borda, rompiendo el propio barco e intentando seguir a flote  sin pensar en las consecuencias. Cuando me quedé con mi tabla y un puñado de palabras, en la mitad del mar, muy lejos de todo el mundo en general, y de mí misma en particular... allí supe muchas cosas, y tuve más respuestas.

Sé, sabemos, que la vida es una vez, que tenemos la suerte de vivirla y luchar por lo que nos hace seguir con vida...

Es egoísta esta carta, porque te escribo con la confianza de una amiga... pero desde la lejanía de una desconocida, como si en la puerta de un baño, en vez de intercambiar dos palabras, entramos a pintarnos los labios en el espejo a la vez.

Perdona, si te molesto, perdona si te perdono. No puedo dejar que se cultive en mí un odio que nunca fue del todo real, por el simple hecho de amar. Si yo hubiese podido elegir, habría desaparecido del todo, de la historia, de ese amor tan raro que tan bien nos lo pintan en películas y poesías. Si yo hubiese podido elegir... habría seguido amando desde lejos como hice toda mi vida, esas historias que lo son todo pero nunca son. Esta vez, me secuestraron el alma...  quizás algún día me la devuelvan... pero sin lazos, sin cadenas, sin imanes... se hicieron conmigo y aún no sé por qué, y aún busco respuestas que algún día me ayuden a entender, de qué se trata esta vida y estos sentimientos que nos hacen ser humanos y a la vez animales, y a la vez estrellas fugaces, y a la vez eternos.

Querida chica, quería volver a decirte que lo siento... que espero que seas feliz, que luches por ti misma, te salves siempre... y ames con locura, siempre, y con corazón. Sé que no necesitas ni una palabra mía, pero aquí las tienes...

Te pido que te cuides, te mimes, te pintes una sonrisa siempre.. y te enamores cada día veinte veces... y vuelvas a enamorarte de ti 50.000...
Te pido que si lo amas... sigas amándolo... porque intentar matar un amor, es la peor manera de suicidio. Yo soy de las raras que piensan que hay amores de muchos tipos, amores lejanos, amores imposibles, amores carnales, amores de una noche, amores de amigos, amores de padres, amores de niños... y amores de arte.

Yo soy de las que piensan que es bueno que el amor nos pille trabajando en vivir, para construir una vida que merezca la pena...

Yo a él... lo amo, no te lo voy a negar... he intentado escapar mil veces, he intentado amar a otras personas... pero no he podido... no de esa manera... y casi muero en el intento, de dolor. Por eso te lo digo, y también sé que cuesta mucho irse... cuesta mucho dejar de dar motivos... y lo que más cuesta es no volver...

Por eso, como te dije ya una vez... entiendo tu lucha, no puedo odiarte, ni culparte... ni insultarte como tan mal hice. Porque no fue tu culpa quererlo, ni ser la otra, o en este caso la primera a veces...

Quería decirte que lo siento, y aún no sé para qué...

Quería decirte que lo siento y te perdono por todo lo que no me hiciste pero yo pensaba que ti...

Quería darte las gracias por la felicidad que le diste... por la vida que le diste... por haberlo salvado cuando yo no supe...

Sé que nunca te irás del todo, tampoco sé si te quedarás para siempre... ni si lo haré yo...

Pero te agradezco que estuvieses, que aparecieses, que volvieses...  Me hiciste aprender y crecer más de lo que podría haber hecho sin que llegases... todo pasa por algo, según dicen...

Al aparecer... cuando abrí los ojos... dejé de verte como una rival, de tener pesadillas contigo, de no tener calma... y al desaparecer fue peor aún...

Pero un día... lo entendí, quizás tarde... pero siempre a tiempo.

No éramos rivales, éramos compañeras... entendí cuando estuviste con él y los motivos...  entendí cuando tuviste que irte... y los motivos... y también entendí tu dolor, aunque no te lo creas... me duele que te duela, y también tu daño...

Fuimos compañeras y lo seguiremos siendo... tú y la que apareció y aparecerá... y también será tu compañera... y también nosotras seremos amantes de otros hombres en amores distintos... pero siempre hará uno que gane, que nos haga llegar hasta donde nos encontramos ahora...

Y quizás no sea el mismo, porque no hay dos amores iguales... pero esta vez sí fuimos compañeras...

Y sé que duele.... lo siento, de verdad, siento haberte hecho daño de lejos... no te lo merecías. Porque yo también amé, y supe lo que es ser la otra chica... quería pedirte disculpas... y aún no sé si esta carta llegará a la suela de los tacones de lo que hice...

Simplemente eso: perdón y gracias...

Hasta pronto.

P.D.

Yo también te quinquinué...

Días buenos.

Nos llueve, como siempre...

Nos llueve, como cada día... suave y lento.

Y fuerte...

Como aquel enero en el que nos cruzamos sin querer....

Como aquel día que nos arreglamos el mundo.

Y llueve y te encuentro cerca, aunque sea en las gotas de lluvia que me rozan sin pensárselo...

Como dos niños que no saben amarse, que juegan al escondite deseando esconderse juntos (Enes).

Como si los hilos del destino se colgasen de las nubes para dejarnos caer por precipicios de sueños.

Te quiero... te lluevo. Me llueves, me quieres.

Siempre fugaces... pero siempre volviendo a llover.

Buenos días, amor.

Hoy nos llueve... ¿lloveremos nosotros?-

Mientras nos estudiamos, mientras nos damos vida, mientras nos hacemos ser... arte.

Intento.

Intento hacer que tu vida sea un poquito más bonita, pero siento que te la cargo. Intento que sea fácil y sencillo hacerlo bien... pero no vale...

Vuelves a tirarte por la borda, a morirte... en vez de secar el agua y cambiar la volver a coger el timón de nuestros corazones.

Vuelves a tratarme como no merezco, por quererte más de lo que debería. Y vuelves a hacer que que las cosas funcionen entre nosotros parezca una tarea imposible. .

Sí, quiero ir en serio... porque a medias no me vale. No me vale que me quieras a ratos, que sea buena solo a veces.

No me vale que seas un imbécil que quiere echarme de su vida a toda costa...

Y  que aun teniendo la magia delante y la navidad en sus manos le dice que es una mierda y sólo quiere morirse.

Te hacen falta un par de hostias, como muy bien dijo tu hermana...para abrir los ojos y reaccionar... y mirar de verdad.

Y si hay que curarnos, un zumo de naranja caliente y miel... y nos ponemos a estudiar juntos. Con mantas y velas o donde sea. Y si tenemos que cuidarnos... lo hacemos al igual que a veces tenemos que matarnos...

Pero ea, si eres tan imbécil, gilipollas y subnormal de querer seguir tirado en el suelo. Tienes mi corazón atado al tuyo con una cuerda... si quieres seguir tirado ahí, agonizar y morirte... no me mates a mí también.

Yo sólo quiero hacerte y ser feliz contigo.
Pero ea, sola no puedo.

Ponte todo lo cabezón, intransigente y gilipollas que quieras...

No quieras tener razón, donde no tienes ni pies ni cabeza.

Abre un poquito los ojos del corazón ... eso siempre cura.

Y sonreír, y abrazar.

Me desangro.

Me mareo... intento alcanzarte pero todo da vueltas de nuevo. Mis pies no reaccionan, mis articulaciones están entumecidas. No puedo ver con nitidez...

Caigo, caigo en el pozo oscuro del vacío.

Vuelo, o mejor dicho planeo. Caigo...

Me deshago y ebulliciono....

Caigo... desaparezco.

Ser, no tiene sentido ante la gravedad se un mundo inverso.

Cuando el día y la noche no siguen el ritmo de las horas... y esta vez te estás llevando el sol.

Comienzas a patalear, gigante y taciturno. Rompiendo bosques, tumbando montañas, bebiendo ríos.

Cierras los ojos, ciego de odio.
Metes el corazón entre el hígado y las tripas para que no suene.

Quieres irte...  pero estás dentro... quieres salir, pero antes tendrás que matarme.

Era ella

La loca, la de labios rojos.

La risueña y volátil.

Era maga y era vida.

Era sueño y estrella fugaz.

Era real.

Ella era la que baila y no se pierde.

Ella era la que vuela y se cae, pero vuele a volar.

Ella no existe sin magia.

Dime si te atreves a amarla, si eres capaz de quererla sin límites. Dime si puedes quererme sin más. Porque yo soy ella.

Yo soy esa niña loca y perdida, con cuerpo de mujer pero sueños de hadas.

Yo soy esa niña de la que conoces las teclas para hacerme ser música y arte.

Mis apellidos esconden tu nombre y mi piel tu respiración.

Mi magia, tus ojos.

Mis orgasmos, son tu universo.

Dime si puedes vivir sin mí, si la vida sería suficiente sin arte...

Dime si al mirar un cuadro no encuentras nada... Porque no te creeré.

Porque amor es el arte de amarte.

Porque almantes sólo hay un puñado en el mundo... y entre esos del mundo estás tú.

Te quinquinué.

Me encontrarás mil veces.

Me encontrarás mil veces, lo sabes, lo sé.
Nos pasará mil veces... que la calma a veces nos la da quien nos dio la guerra...

¿Pero qué pasa si vuelvo a salir corriendo? Si vuelvo a morirme de miedo al creer que nos volverá a pasar...

No sé si seremos capaces de hacernos bien, sin jodernos la vida y mordernos el alma como tantas veces. Qué hacer para que salga bien....

Me da miedo la posibilidad de que sigamos anclados a lo que fuimos hace meses, que ya no queramos enamorarnos a rabiar.... U odiarnos como hacíamos antes de querernos. Me da pánico creer que puede que se nos haga tarde... Que volvamos a perdernos.

Y no puedo seguir viviendo con miedo de que mi manera de ser, de mirar, de hablar, de abrazar, a otras personas y a ti no sea suficiente.

Hoy sentí que volvería a estar 4 meses tonteando contigo... Sin saber cuando ni dónde, sin imaginar el lugar... Me encantaría esa manera de buscar excusas para encontrarnos. Hoy los dos sabíamos que era la excusa más dura del mundo... Pero excusa al fin.

Y me da miedo no poder controlarlo, saber que vuelvo a caer cuando te hacía despedido hasta casi siempre... Eso me reconfortó.... saber que volveríamos, hoy hacía un mes sin tocarte... Hoy hacía un mes... 30 días...  Con sus horas, sus minutos y sus segundos...

Y supe que en el camino hacia la Merced algo no iba bien...
Pero callé ese sentimiento.

Dime ahora... ¿Por dónde volvemos a empezar...?
¿Nos paramos? ... Estamos aún a tiempo de bajar...

Dime ahora, haz ahora...

Sé que te quiero... Pero...¿ podré quererte bien?

Hoy nos llovió, volvimos a empaparnos... Y tendríamos que hacer mucho para curarnos.  Tanto que me da miedo... Tanto que ya vuelvo a temblar....

Me da rabia no poder controlar tanto que llevo dentro... Y no sé en qué desembocará esta calma...

No puedo volver a tirar mi mundo al suelo como  en octubre...

No podemos volver a jodernos la vida, te quiero demasiado como para eso...

Hoy, superado

He vuelto a caer, a caerme. Ridículo después de todo, ridícula.

Me sentí así al volver a verme hoy... Tú con tantos derechos y yo tan acotada. A veces me pregunto cómo lo lograrás... Si tú táctica funciona, o si dejarás de pensar con esa cosita que llaman pene.

Necesito calma y tú siempre eres tormenta, te fuiste pero aún truena... Y el tiempo dice que estos días no lloverá, pero por dentro de mi pecho hay diluvios.

Y he vuelto a sumergirme en ese dolor que es lo único que me queda de nosotros... Lo único que late.

Porque si fuésemos amor, seríamos paz... Si fuésemos amor no habría tanta guerra entre nosotros.

No me sentiría tan poca cosa, un ser tan inútil para amarte... Cuando te lo di todo.

Me dijiste que no supe quitarte toda la mierda que tenías encima... Yo no fui la culpable de eso ni la responsable de curarte... Y más de lo que lo hará nadie nunca lo intenté yo.

Pero menos te vale y yo no fui suficiente.

Te haría una lista de las cosas que elegí por ti, por intentar salvarte... Pero estoy ocupada haciendo la maleta; no quisiste que te salvara.

No me me quisiste lo suficiente para un 'quédate' o un 'estamos juntos en esto'.

Ya tendríamos que cambiar para encontrarnos de corazón.

Aunque la cuestión no es cambiar es mirarse a lo ojos, creerse y crecer....

Inerte

Congelada, inerte, calma.

Duele todo tanto, dueles tanto que ya solo me queda creer que si tú encuentras consuelo en otras almas quizás yo lo encuentre en otros ojos algún día.

Tú dejarás de idealizarme, soy humana, imperfecta y también tengo carne, hueso y vísceras.

Yo dejaré de mirarte de lejos como si fueses verdad... Como si volverás pronto o siempre.

Me siento estática, autómata, pero viva. Me siento viva porque aún late mi pecho, porque aún soy humana.

Aunque sufra del cólera, aunque me despertase tiritando esta mañana a la vez que tú te despertases con su calma, en su nube.

Ya sabes lo que es estar con otras, dejar marcadas otras pieles. Yo sé lo que es salirme de mí y convertirme en un  trozo de cuero. Recuerdo mi cabeza dando vueltas en ese momento, con una persona intentando amarme pero sabiendo que yo no estaba allí.... Que me había hecho humo  y mi alma me abandonó.

Sé lo que es tocar otras pieles y que sólo sea eso. Reconforta, pero quema... Y yo no puedo volver a pasar por esa ridiculez. El día que dolerá de verdad será cuando vuelva a ser la chica rara que sale con cualquier locura, que quiera darle la vuelta al alma de alguien para volar.

Sé que no podré volar durante mucho tiempo, que tendré que convertirme en humana y meter la magia en un frasco dentro del corazón. Sé que me va a pasar... Y yo... Me quedaré dentro de ese frasco, escribiendo si nace...

Buscando exprimir lo esencial de lo cotidiano para no morir del todo... Porque ya me lo dijeron ayer las estrellas: solo tengo sentido con magia.

¿Y tú?... ¿De qué color eres? 

Volveré a la vida cuando te olvide del todo, cuando busque cada vez más motivos para olvidarme de ese quizás.

Volveré a la vida cuando me encuentre. 

Y sé que me jugaría la vida mil veces  de nuevo si vuelvo a encontrarte si consigues llegar a mí. 

Tendremos que vivir mientras tanto....
Y perdonarnos, a nosotros mismos, y el uno a otro. Y con la calma de creer que estamos vivos como cuando comenzamos en Enero... Con esa calma, empezar a temblar y volver a la vida de verdad.

Te quiero, aunque ahora sólo pueda quererte lejos.

El corazón del Principito

Si pudiese regalarte algo sería el corazón del principito...

Porque ya nunca más seré "tu princesita" aunque duela, por eso a "mi Principito" que resultó ser rana le regalaría lo que intenté enseñarle con cada fragmento que te leía para dormir en aquellas noches de verano estando tan lejos pero tan cerca el uno del otro.

Si pudiese regalarte algo sería el corazón, esa esencia principitesca que ese invisible a los ojos pero sí esencial.

Al igual que la magia, al igual que el corazón.

Al tuyo le falta pureza.... Y un corazón que no es puro nunca podrá mirar al amor con los ojos que necesita...

Y nunca quisiste esa verdad. Suerte con tus mentiras...

Te regalaría ese corazón por pena, pero ya no queda ni pena que darte...

Capaz

Ahora sé que soy capaz de todo sin ti, que haré toda mi lista de sueños, que me dejaré llevar por la vida.

Ahora sé que no hay dos sin tres, que el daño es un aliciente para no tener perjuicios por otros...

Porque hay mejores que tú... Porque valgo más que eso.

Recuerdo todas las promesas que ya no me valen, ya no las siento. Recuerdo todo el dolor y ya no te mereces ni mi pena.

Das pena. Da pena tu forma de actuar, ti cobardía, tu suprema gilipollez.

Pero un tío que nunca se vistió por los pies nunca podrá ser de verdad, la próxima vez que ames procura ser sincero. No te metas en un universo para llenarlo  de mierda.

Porque un hombre es capaz de todo, incluso de ser sincero consigo mismo. Una mierda de persona, es infiel, cobarde y lastimero.

Y lo que es peor, hace a los demás cargar con su culpa.

Te quise, claro que te quise... Es más te amé. Pero más que amarte amaba lo que tenía contigo. Amaba ese arte que ya no tiene sentido.. Que ya no arde ... Y a decir verdad sólo quedan quemaduras, ni cenizas ni rencor, sólo llagas. 

Y quedo yo, por suerte sigo aquí, echando crema mágica a mis heridas, lamiendo el daño.

Sigo aquí, viva.. .y cada vez sé... que más pronto que tarde... Solo serás ...HUMO...

Y yo, cada vez soy más capaz de soplar a ese humo para que salgas de mi alma de una vez, y esto sí.

Si te vas, no vuelvas...

Ya no te quiero cerca.

Con ella.

Ya no hay dudas, me dijeron que te vieron en un banco pasando el brazo por sus hombros, ronroneando...

Ahí, dos lágrimas salieron de mí. Más verdades, más realidad... Mañana es el cumpleaños de ella... Seguro que para ella sí luchas por hacerla feliz, por verla soplar las velas.

Ahora las lágrimas caen hasta mi pecho .... Se deslizan, dueles.... Dueles de nuevo. Pero con calma... Porque ya lo dijeron una vez, si amas a una mujer y dudas de si quieres a una segunda... Vete con la segunda, porque a la primera no la querías lo suficiente.

Adiós, de nuevo.

Comienzo a darme cuenta de por qué no te duele nada, porque ya te sorprendió la vida con ella....

Armoniosamente imperfecta, soy

Te miro:

Valiente, desnuda, despeinada.

Empiezo por mis azules pies, torpes pero alados, el barro de ellos se desliza por el plomo de tu mirada, aquí me tienes: a dos centímetros de ti.

Escalo por la piel desde el talón hasta las cosquillas detrás de mis rodillas; se doblan. Acabo de regalarte el As de uno de mis puntos débiles. No tan deprisa, sigue desafiando. Mira todas las manchas de mi piel ahora de gallina, puedo sentir tu respiración en mi espalda.

Déjame guiar las huellas de tus manos por mis puntos cardinales... ahora te delizas por mis muslos... Circulas todos mis lunares, puedes sentir mis secretos... 
Ahora... Detente... Frena. Ya no más huellas.

Aquí puedes verme, de golpe tan lejos. Aquí, bajo mi vientre, un túnel que sólo se abre con magia, quizás nunca puedas conocerlo... 

Puedes ver todas mis imperfecciones, mis perfectas curvas tan asimétricas, la gravedad, los complejos, aquí tienes constelaciones... Y dentro el universo entero.

Un poco más arriba... Tienes en mis clavículas un columpio para posarte.. Y mis hombros son dos precipicios para saltar al vacío de mi espalda y acabar siguiendo el laberinto hasta mi cintura... Podríamos bailar quizás.

Primero habrá que ver si nuestros dedos saben bailar juntos, entonces nuestros cuerpos también sabrán... 

Ahora volvamos a mis clavículas... En el centro de mi pecho, está mi norte; el que atrae la suerte... El que guía las coordenadas según el ritmo que baile.

Trepa por mi cuello hasta las orejas... Si conseguiste llegar, puede que te deje quedarte un ratito más.

Aquí... Tienes contacto directo con todo, con mi calor, con mis escalofríos...

Mi cabello, es la crin de un rebelde que siempre lucha contra el viento, lo besa y quiere quedarse a vivir en las curvas de su movimiento.

Si haces equilibrio por mis pecas, quizás puedas acercarte aún más a mis ojos o saltar a mis labios...

En mis pestañas, encontrarás deseos, magia y un par de ventanas donde siempre seré verdad...

En mis labios, tendrás un mar de palabras y una infinidad de silencios... Ellos siempre huyen, aunque parezcan valientes...  Y no podrá conseguir un beso de verdad si antes no has sentido lo que mis ventanas ven...

Ven ahora, si aún tienes curiosidad... Asómate por mi ventana, si el viento te atrae déjate llevar...

Ahí podrás encontrarme...

Si consigues llegar... Si sentiste ese viento...  Ese impulso...

Ya es demasiado tarde para escapar.

Ya puedes mirarme entera... El ser más armoniosamente imperfecto... Como cada ser...

Si has llegado hasta aquí, si ya tienes mi silencio y mi mirada...

No seas cobarde. Bésame.

(Para unos ojos distintos a los tuyos...  Para otros ojos de arte)

Borrón

A veces te conviertes en distraz, borroso y lejano...

Otras, sin embargo... En el más nítido sentimiento.

Fotogramas...

Encontré este fotograma, donde ya creía que te había olvidado... Donde supuestamente tuve el valor de borrar todas las fotos, de borrar todos los instantes para que no merodeasen entre tanto dolor haciendo de las suyas.

Estábamos siempre jugando a no entendernos, a veces me pregunto cómo salían imágenes tan bonitas, cómo éramos tan mágicos... Y al principio algo no me encaja, luego todo empieza a ir cuadrando. Te escribo como desvarío porque hoy vuelvo a flaquear... Anoche soñé que volvía a pedirte algo y tenías los ojos llorosos y rojos, pero sonreías con calma, era una incertidumbre muy grande... Pero transmitías paz. Aunque para mí algo en ti no iba del todo bien... No sé si sería por el tema de las drogas. Freud sabrá...

Esta tarde, sin embargo, soñé con otros, sueños con tensión, sueños de esperanza, inciertos... Yo iba por pasillos y notaba que atraía a un chico, y él en parte me atraía a mí... Pero auque él me tocase yo notaba que sólo era tensión y me bloqueaba... Estaba como en un laberinto de salas y perdida.

Y ahora... Llega esta fotografía...y me caigo al no saber cómo no supimos querernos bien... Cómo no pudimos cuidar eso tan bonito....

¿Qué hicimos con la magia?...

Y ahora... Me siento libre y tranquila... Con dos alas llenas de fuerza, pero dándome cuenta de que contigo... La libertad más bonita era esa jaula de mimbre con puertas abiertas y llenas de atardeceres...

No suficiente

https://youtu.be/CdDDY5nVA3A

Imagino que te veo de nuevo en años que no vendrán y te pregunto si por fin te perdonaste, si por fin te quisiste, si por fin te liberaste para poder amarnos. Me pregunto entonces por qué quizás se nos hizo tarde... Por qué no fuimos lo suficiente maduros para hacer de nosotros lo mejor que nos pasó en la vida.

Te miraré entonces como siempre, donde fuimos personajes en nuestra propia historia que ahora me parece tan lejana, como abrir un joyero con una bailarina que baila al son de una canción cada vez que abres la cajita mágica. Hoy quise encontrarnos como nunca, como siempre. Como nunca más haremos.
Cada vez estoy más segura de que quizás nunca más...

Quizás nunca mejor...

Quizás para entonces solo quede yo y ya no puedas mirarme ni hacerme ser arte nunca más... Y sólo seamos la obra más bonita del artista en ese marco de tiempo de 11 meses....  Con lo triste que es el número 11... 

O quizás no.
Y sea sí... Y entonces un nuevo lienzo serán tus pupilas, para dejarme sentir en ellas la magia, la vida.

Diciembre... Un nuevo viaje.

Pasan los meses, pasan los dias con mil oportinidades en cada café de las nueve de la mañana. A veces vacilo al creer que aún te espero, que volverás más pronto que tarde... Pero mientras te espere serás una eternidad que nunca llega.

Hoy comencé a andar... Miré atrás por si volvías, por si te encontraba... Justo antes de que mi alma partiese, pero de nuevo no estabas.. Y no es un reproche, es un gracias. Me puse carmín en los labios y pedí un café con leche y canela..  Y llegó una sonrisa, y se sentó en mi mesa esta mañana, con calma... Hacía mucho que no hablaba con él, en su día le dije que no por ti, me escapé de su tentación... Quién sabe si era una señal.. Si no es una prueba del destino ahora.
Con él estuve hablando de viajar y te mencioné como siempre (mala costumbre) ... 

Y él nunca será nada... Nada en comparación contigo. Él nunca podrá conocerme... Y te hablo de él como si me importara ahora... Y lo único que me importa es la triste realidad de que no eras tú...  

Mi V.S. llegó justo cuando ya no estabas... Ahora de nuevo...

Ahora te escribo, mientras sigo con mi viaje hacia mí misma... Ya partí anoche a las nueve...  Ahora voy en el bus donde ya nunca más volveré a encontrarte... Es todo tan distinto, el sonido, el color, el olor...

Escribirte será mi terapia, como siempre... Hasta que el sujeto omitido cambie...

Hasta que llegue a tener que volver a conocerte.

Te escribo en la próxima parada.

El arte de fumarnos

El arte de fumarnos, las ganas, la piel... El humo bailando entre nuestros dientes, calma, nuestras costumbres.. Esta noche va del arte del winston, tan tuyo... Tan parte de mí. Cada calada que entra en mí es un quizás...

Quizás nunca vuelva a ese intercambio de palabras en forma de humo, quizás sea otra la que intente copiar nuestra costumbre... Quizás sea otro el que intente dárnoslo... quizás cuando vuelvan a alinearse las canicas sea tarde...

Hoy me imagino en un salón los dos, en un sofá contándonos cómo nos trató la vida, con un cigarro de los de antes. Contándonos que nos pilló la vida, que quizás sea tarde para nosotros... Pero nos imagino una noche escapados de la realidad, hablando sin más. Saltándonos las normas del día a día... mirarnos y seguir hablando y contando hasta que se hiciese de día. Nos imagino así, con el humo de antes de dormir esta noche. Con la calma del tiempo, quizás sea una noche de volver a desangrarnos sin dolor y sin sangre. Y entonces te contaré que encontré mi vida por ahí, que me tuve suerte, o no tanta.. Y te seré sincera...

Te contaré que crecí pero nunca dejé de ser una loca romántica que esperaba que creía que esa noche llegaría... y  ahí estamos. Tú y yo... Con los vaivenes de los hilos del destino. Y puede que a la mañana siguiente tengamos que coger trenes distintos, o mandemos a la mierda las normas y nos vayamos juntos...  ¿Te imaginas? Te golpe volveríamos a este instante donde volvimos a tener 17 y 18... Y nosotros tan capaces... Tan viejos pero tan vivos....

Aunque duremos lo que dura un sueño, o nos convirtamos inmortales para toda la vida...
Hoy me dejaste con calma... Mañana puede que vuelva a llover... Y pasado que crea que te superé. 

Mañana puede que te olvide... Pero pasado mañana puede que vuelva a quererte...

Y a otro mañana... Puede que cuando por fin vuelva a odiarte... Te ame de nuevo, como ahora....  Como puede que nunca jamás o como puede que siempre...

Porque amores que matan... Ya lo dice Sabina, ya lo sabes...

Ya te cielo.

Gracias

Por dejarme darte ese quizás que ayuda a que todo cure.. A poder vivir contigo, sin ti... Gracias por el arte, el amor y la vida.

Porque aunque esta sea un muerte... Nos volverá la vida, lo sé. Nos pillará la vida....

Dispuestos a volver a conocernos.

Hasta siempre, amor.

Te quiero...

Odiarte de menos

Ojalá odiarte de más... y no echarte tanto de menos. Ojalá echarte de más. Echarte del todo. Sin vueltas de lágrimas sin derrumbamientos suicidas. Ojalá olvidarte tan pronto.... Para estos labios que ya no saben pronunciar otro nombre que no sea el tuyo... Y esta voz que tiembla sin querer.  Ojalá un adiós con calma... Un final sin tanta tormenta.

Ojalá vuelvas, aunque sea para decirte que me echarás de menos, ojalá vuelvas con motivos para dejarme con la verdad y el corazón tranquilo. Y así poder avanzar yo hacia mi norte.

Ojalá... Me mires a los ojos y me lo expliques. Y no seas tan cobarde, de desaparecer, como el humo. Siempre.

Besarte de lejos.

Besar no es lo mismo que besarte... Ahí es donde se encuentra la diferencias, a lo largo de mi vida he besado a muchas personas... Y no me siento culpable, hubieron besos suicidas, besos de despecho, besos de locura, besos de niños, besos de imposibles, besos por dudas, besos que me buscaban, besos de huidas... A lo largo de mi vida besé, pero no con tanto arte como con el que mi alma te besó cada vez. Ayer hablaba  de mi primer beso... ¿Y adivinas? Para mi ser fue contigo. Ese beso lleno de latidos, ese beso que fue todo a la vez... recuerdo que te di mi alma en ese beso, ese instante me cambió la vida... Aun con la mente ida, sin saber qué sería de mí  y de ti. Desde que supe que iba a besarte, sin saber cuándo ni dónde... Ese momento llegó y joder...

Yo tan triste, tú tan lejos.. Y todo tan "es mejor así". Pero hoy tenía que escribirlo...

He besado con sentir... Y he sentido en cada beso cosas muy distintas, pero en el número uno de mis besos están los tuyos. Un beso sin lengua... Recuerdo el 'chic' de nuestros dientes... La música de nuestro alma... Recuerdo que ese beso junto a un banco, bajo unos pinos... Estático pero tan vertiginoso. Ese día supe lo que era volar por primera vez...
El día de la paz comenzó nuestra guerra, me decía mi corazón a escondidas... El día que para siempre se quedaría en mí...

Ojalá alguien consiga darte tanta magia. Tanto arte.. Ojalá lo encuentres, y lo encuentre yo también.

La loca... La loca del pijo, que te quiso antes de besarte. 

La loca, que hoy llora... Y ayer... Y lo hará mañana hasta que un día termine de llorarte entero.

Hoy... Hoy recuerdo cómo te abracé el alma en un acto suicida, cómo me demostraste que eras capaz de abrazar fuerte... Primero un brazo, luego otro... Recuerdo cómo notaba que te deshielabas.. Y nos dimos tanto... Después de tanto vuelvo a ese instante hoy... Donde éramos puro amor, puro arte, sin saberlo.

Besos ... He besado mucho, pero a nadie como a ti. He besado, pero el resto de besos son copias baratas de nuestro arte... 

Y algo me dice que volveremos a besarnos, quizás cuando volvamos a conocernos... Quizás si las canicas vuelven a encontrarnos...

En un lienzo como el de Enero... Sin que sangre el corazón.

Porque aunque te bese de lejos, tengo que aprender a odiarte aunque nunca llegue a hacerlo, porque dueles... Y te amo... Solamente dueles, y necesito encontrar motivos para ir olvidando...

Y aunque me sobren los motivos, lo icónico es que ninguno me vale...

Simplemente duelen, como besarte de lejos esta noche... Como este: te quiero, que hace tanto que no te digo...

El lado oscuro del corazón, 1992

http://www.peliculasmas.com/drama/22352/ver/el-lado-oscuro-del-corazon-1992-dvdrip.html/

Una recomendación directa al corazón, quizás yo fui esa Ana... quizás tú fuiste ese Oliverio.
Quizás no llegues nunca a ese segundo de la película donde se me paró el corazón al encontrarnos, porque la muerte nos perseguirá siempre... pero la vida... nos la dimos nosotros. Quizá algún día llegue a compartir estos fotogramas de nuevo contigo... con mi chico de artes... porque puedo perdonarle cualquier cosa a un hombre, salvo que no sepa volar.

"y por más empeño que ponga en concebirlo, 
no me es posible ni tan siquiera imaginar 
que pueda hacerse el amor más que volando."

(Oliverio Girondo)

Hoy... Y ayer...

Fluidas lágrimas, yo: débil y sutil como ayer, como hoy... A veces me pregunto por qué aún no has vuelto.. Y me derrumbo como siempre. Porque ya no te importa, y en cierta medida ya no me importas. Pero dueles, dueles mucho... Aún y no se cura... Pero los limones que me tiraste, tan amargos, también curan y la sal del mar de tanta tristeza ayuda a que cicatrice... Y entonces me convertiré en una figurita pequeña de sal y limón... Ácida y cristalina, pero petrificada, estática... Eso seré, una muñequita rota más...  Como nunca quise ser pero en lo que me convertí poco a poco. 

Pero ya tengo que ir aceptando que no volverás, que hay amores que se mueren... Y que la vida a veces es en soledad como puedes latir de verdad. 

Me persigues por cada rincón, en cada canción, en cada sonrisa, en cada cerveza... No me dejas escaparme de tus fantasmas.... Y de un quizás que nunca llega.... Un quizás que tanto alimenta mi corazón, que tanta vida me quita.

Y no es justo... Algo me dice que no merezco tanto dolor...

Hallelujah

... Y pasan años, días como años.. .y yo me ahogo, sigo ahogada esperando un mensaje tuyo que me dé vida...

Esperando que me devuelvas al menos la vida que me quitaste... Por qué dueles tanto?

No sabes lo que estar llorando todos los días cuando te quedas sin fuerza para contener las lágrimas de todo el día... y trepas por mi alma hasta mi mente y mi corazón... Y yo ya no sé qué hacer con tanto que me queda de ti....   Con tan poco que me queda de ti...
Yo ya no sé cómo voy a salir de esta....

Y lo peor es que sé que no te mereces tanto dolor, tantas lágrimas ni tanto de mi alma.

Y lo peor... Es que ya puedo estar rota y perdida que tu mirada no me buscará....

"Y ya es diciembre, pero queda demasiado abril en mi mirada... "

Demasiados octubres... Demasiada soledad... Demasido dolor.

¿Por qué no seré más fuerte.... Para olvidarte y superarte..... ?

Días

Los días pasan.. Y esta vez soy yo la que intenta bloquearte, olvidarte... Pero no puedo. Esta vez soy yo la que intenta salir de este pozo en el que de dejaste.. La que llora desconsolada cada 24 horas por no saber de ti... Esta vez soy la idiota rota y olvidada, el número DOS... Dime.. Qué coño hago yo ahora con la magia que me robaste... Dime quien me hará suya ahora...

Si todos pueden tenerme pero nadie encontrarme...

Pero ya lo decía Freud, para decirle ADIÓS a alguien más nos vale no haberlo conocido.

Y ojalá pudiese decir eso con fuerza...pero tanto daño me está haciendo crecer... Es injusto, pero es la vida..

Y del amor sólo nos queda dejar ir a la otra persona, porque sólo quieres que sea feliz... Y si esa es la felicidad que necesitas... Yo pronto volveré a encontrarme... A ser feliz...o eso espero.. Mientras tanto seguiré a la espera de un quizás suicida, hasta que se me apague la llama de ti que tanto quema, que tanto abrasa...

Que está acabando con todo ....

¿Qué se supone que debo hacer?

¿Creer que estás muerto?
Esa simple idea me hace morir en el intento.

¿Olvidarte?
El simple roce del viento me hace sentirme en tus besos.

¿Respuestas?
... Mi corazón, mi ser no puede creerte que para ti sea tan fácil esta despedida... Sin mirarnos a los ojos, no me creo que no te duela. No sé cómo te importa tan poco dejarme tiradtirada a la deriva, no sé cómo desapareciste del mapa tan pronto.

Pero... Y si sí fue por la otra. Y yo soy aquí la idiota. La que se queda con el corazón robado y rota, sin ilusión... Y si te costó tan poco porque corriste a sus brazos... Y allí encontraste tu salvación ...

Y si todo fue una ilusión... Y si todo fue mentira y no tenías amor en tus brazos para mí...

de verdad crees que se puede vivir con tanta duda... ¿Por qué lo hiciste?... ¿Qué te hice?...
Te amo, mi vida... Pero cada vez, esta muerte llega más pronto. Cada vez duele más...

No me dejes con tanta dudas, por favor...
Si tienes que irte... Arrancame todo lo que quede, pero dame la verdad.

Sin respuestas.

Tener mil respuestas para una misma pregunta... Es como no saber nada... Y eso son tus peores demonios. Los que me dicen que algo falta...  Y que, en nosotros, aún queda.

Ya....

Vale, a veces es demasiado dolor...
Quedarse congelada en medio de la nada ... Con respuestas encontradas, quise creer en nosotros pero ya no estabas, estabas con los ella. Como supuse...como fue. The story of my life...

Otranto.

El mar, frío... Adriático, en uno de los lugares más lejanos de Italia, buscando el mar...  Encontrando la felicidad. Riendo con Marva y Melani (Finlandia42 y Alemania32) riendo, congeladas... Todo el cuerpo de gallina, dispuestas a lanzarnos de lleno al Mar... A la vida. Si pudiese congelar un instante, sería ese uno de mis favoritos. Tan inesperado y tan mágico...  Lo recordé, pero el helor del agua hizo que no doliese tanto...  Que los mareos del amor fueran olvidándose... Volví a ser una loca en el Mar un 19 de noviembre.... Volví a lanzarme a esa vida que ayer volvieron a quitarme...

Por la misma razón.

Por la misma razón por la que yo me fui...

Pero esta vez, al revés. Nunca pensé que nada dolería tanto. Pero el amor es así... Duele, mata y da vida. Y dice Sabina que amores que matan nunca mueren... Pero si tienen que alejarse... Lo harán. Lo deciste, lo lograste. Felicidases.

Y gracias... Supongo por lo bueno, lo que se quedará cuando pase la tormenta...

Te esperaré de vuelta, pero bien sabes que una vez llama a la puerta, dos espera... Tres desespera.. .a la cuarta le queda el corazón...

Y a la quinta... 

Los paparazzis de los dioses.

Si me dijesen de congelar un instante siempre es contigo, lento, dentro, loco, fuerte, calma, vendaval e invierno...

Si me diesen la simple opción de parar el tiempo: sería en tu sonrisa, quedarme haciendo la trapecista en ella de puntillas y saltar al vacío de tu garganta para dormir en tus clavículas y anidar en tu piel... 

Si me dejasen el lienzo infinito del firmamento lo llenaría de poesía y besos de esos que solo entienden de arte, lo llenaría de todos los colores que hay en ti...

Si me diesen un trozo de música, con cada uno de nuestros latidos y te quieros escribiría la décima sinfonía cantada por cien jilgueros.

Si pudiera, en cada una de las canicas del universo guardaría nuestros fotogramas para que los niños jueguen con ellas y los enamorados cuiden de su magia...

Sin embargo, nosotros ya somos eternos, a nosotros ya nos inmortalizan... ¿No te has dado cuenta? Cada estrella fugaz, como si fuese el flash de la cámara de los paparazzis del universo, ahí están los dioses espiándonos, haciéndonos ser arte en la luz de aquella estrella para siempre.

Te quiamo.

¿Capaz o incapaz?

Es una cosa que yo misma me negué y por ende tú también lo hiciste... Y fue ir escondiéndonos...  O no realmente establecernos.... Y ahora no quiero presionarte con esto.... Pero es que... hemos dado tantos vaivenes y he acabado tan destrozada... Y nos hemos hecho tanto daño que yo ya no sé ni qué decir... Si estamos juntos o no estamos.... Si estamos.... Nos estamos yendo... Con tanta inestabilidad.. Y sé que en parte es por mi culpa... Porque a veces creo que no es suficiente... Que o estoy rebelde con mis padres o estoy en la mierda....  Y yo ya... No sé..... Cómo intentar hacerlo.... Porque está vez yo iba en serio y pasó lo de Noelia....  Y ya... Eso.... 

Mis padres por así decirlo no soportan esta relación de dos locos amantes... A veces me pregunto si establecer de verdad la relación va a hacer que nos perdamos.... Ahora... Con mis amigas.. Con mis amigos.... Con mi familia.... Hace apenas una semana.... Pasó todo....  Está claro que te quiero, que te creo.... Pero para ellos.... Me perdí hace mucho tiempo.......

Si empezamos de nuevo.... Si somos una pareja de esas de mayores.... Quiero que me enamores todos los días... Y yo ser tu ángel de la guarda.... Quiero que podamos vivirlo todo... Que sea la vida que queremos vivir y no la que viviríamos.... Quiero... Que esta vez sea la definitiva...
Y como dice la cancion de Lego... "I'm gonna pick up the pieces and build a Lego's house... If things go wrong we can knock it down"... .y si nos quedamos sin piezas, sin magia, sin fe... Y sin amor....
Si eso se acaba.... Tendremos que aceptarlo.

Sé que nunca estuve convencida de cómo sería que entrases en mi mundo.... Sé que eso nos hizo mil días tristes, sé que fui una cobarde, que tuve mil miedos que a veces vuelves.... Pero también sé que sabes todos mis errores... Sabes los riesgos, sabes lo bueno... Sabes cómo soy... Sabes qué soy...

Y ahora.... Yo quiero ser ARTE... Y quiero ser arte contigo...  Necesito comprensión, paciencia, cariño, necesitaré besos de emergencia, museos de invierno, estrellas fugaces, helados de café, magia, locura, anillas, canicas, amor... Amor se llama el juego...

Y ahora.... Ya en serio... *traga saliva.... *
Ejem....

Querido chico de artes:
¿Quiere usted ser ARTE conmigo? ¿Está usted dispuesto a la libertad de amarme sin cordura? ¿Me perdonaría si le llamo " novio", amor? ¿Ponemos una canción que suene a "para siempre"?

¿Capaz o incapaz?

Y ahora... Quiéreme si te atreves...

Tu Última Romántica.

Plumas y lluvia.

Se deshace mi mente entre los ecos del olvido.

Sangro por cada resquicio de lo que pudo ser...

Me recuerdo con palabras tímidas lo que quise ser... Lo que imaginé... Lo que ya no vuelve.

Esta vez... Soy un puñado de plumas y lluvia... sin paraguas, empapada hasta las trancas, sumisa a un quizás que se diluye en mis venas. 

Y matices... y recuerdos...

Fui niña tan pronto... 

Juliteta

Romántica ilusa de Romeo.
Idiota imbécil del amor.

Buscaba vivir y se encontró con la muerte. Pobre Julieta, la Afrodita moderna... Labios de fresa... Roto corazón.

Tiene ojos de niña y aún mira las estrellas... Buscando señales sin hallar respuesta.

Pobre Julieta... Creía que el amor era más fuerte que el miedo...

Ahora vuelve a asomarse a su ventana, lleva flores en el pelo... Y sigue esperando que llegue su amor.

Siete letras tiene su nombre...  Julieta... Aquella que es amada, pero nunca de verdad...

Verdades

Neceisto la verdad, de por qué los argumentos esta vez no los usaste... Cómo fue tan fácil para ti decir adiós. Cómo tanto cinismo se apoderó de ti...
Cómo esta vez eatabas de acuerdo.

Esta vez yo iba de verdad.... Te quería a mi lado con un "para siempre" entre los dientes...  Y me queda un "hasta nunca"... Porque no podría soportar tanto de nuevo...

Pero joder...

Podrías haberte quedado.

Supongo que esa fue suficiente..

Corte de pelo...

Hoy quise dar un cambio... Cortar mi melena creyendo que así... Quizás... Sería más fácil... Cambiar... De nuevo a mí...

Hoy Adrián volvió a salvarme en un concierto increíble... Volví a sentirme entera en mí, por desgracia... La suerte dura poco, como el efecto de la droga...

Tú pones de dos almas que conectan.... (Esa)... Y yo buscándote aún...

Aunque todo se caiga...e intente alzar el vuelo...

Vuelta de nuevo a olvidarte

Vuelta de nuevo a olvidarte... Me pregunto si esta vez podré de verdad, yo tan rota, tú tan roto... ¿Cómo podría haber salido bien?

Después de todo, aun buscando algo de calma en esta travesía tan turbulenta... Duele... Dueles....y no sé ya como puede doler todo tanto.

Ahora, esta vez... Soy yo la que tiene que aprender a no volver, a morderme las ganas de encontrarte y de quererte... Esta vez me tocará a mí echarte de menos...e intentar cuidarte desde lejos, sin tocarte. 

Hasta ese entonces, en el que nos encontraremos.... No me esperarás, no te esperaré....

Hoy es 23 de octubre.... Tus 9 meses... y mis 10 meses... Desde el primer beso.... Dime tú cómo soportar.. estas ganas de correr, pero sólo si es contigo.

Lo siento, amor. Procuraré que esta vez el  error se convierta en acierto, el dolor en tiempo... Y el amor, en vida.... 

Te quiere, tu última romántica.

Perdóname.

no puedo controlarlo...

hoy, temblaba de ganas de encontrarte... de nuevo, y como si fuera la primera vez, como si este octubre fuese enero me siento desorientada siguiendo lays pocas señales que me quedan para encontrarte.

Suena fuerte en mi ser estas ganas de tocarte, para sentirte mejor... pierdo la conciencia de mí al estar a instantes de ti.

y los puntos cardinales de mis lunares cobran sentido cuando me haces arte.

hoy me sentí niña en el primer día de cole, que llega tarde y el profe la sienta al lado del chico que le gusta. Las sonrisas de hoy, perderme en tus ojos. Joder, ¿por qué?

Yo fui la que siempre fallaba en la tarea, la que no era capaz de escribir derecho cuatro palabras con sentido.

Yo no sé si habrás sentido lo mismo que yo hoy... cuando ha perdido sentido el mundo, cuando me sentía a solas contigo al lado. Cuando mi cuerpo no me hacía ni caso,  mis manos buscándote a cada segundo, y sin palabras con ganas de morderte la risa y volver a hacerte reír una y mil veces.


He de confesarte que ya por las noches no sé lo que es dormir, permanezco inactiva por las noches, pero no sé lo que es soñar ni descansar... he de contarte lo que es rozar las sábanas frías y tener la , esperanza de que en mi colchón te encuentres al volver la mirada, que me abraces y despertar así contigo. Luego, cuando amanece, algo me dice "una noche más superada"... he conocido la eternidad más agobiantes al sentirte lejos, he aprendido a sonreír, y he aprendido a ser feliz, a vivir tan rápido que no me quedaba tiempo para frenar en seco, menos cuando mi habitación se me echaba encima, entonces tenía la sensación de que con fumarte sería suficiente... y mi corazón latía fuerte cada vez que me abrazaba a la almohada y volvías a mí.

Sé que no es normal todo esto, que ni yo misma me entiendo. Sé que no tengo derecho a volver a ti como he hecho hoy, no te mereces que te haga esto de nuevo... Pero te juro que no puedo controlarlo.

te quiero...

Me desintegro en lo mucho que me queda de nuestro nosotros.

... Me desintegro como la luz de la luna tiriranto en nuestra nube. Y vuelvo a creer que sería mejor morir mil veces en tu boca que vivir un millón de días a las puertas de tus brazos...

Me desintegro pero esta vez vestida de lluvia en la soledad del humo que era vez causan nuestras brasas. Y me queman. Y me vuelvo a desintegrar... En un mensaje que no te escribo pero sabes que está. En un "no estoy"... Que es mejor que así sea...

Porque no soy capaz de quedarme del todo pero sí de desintegrarme contigo.

Pero aún no es enero... Seguimos en septiembre. Y te dibujo en el humo de mis labios... Imaginándote en mi colchón siendo un corazón sin amueblar... Y qué más dará.

Si el arte ahí está. Si hay magia. Si siempre seremos eso.
Si vivo con miedo de volver a encontrarte pero con ganas de morirme en el norte de tus puntos cardinales. 

Conciertos que te eligen...

«y yo», «volver a empezar», «como un idiota,» «funambulista,» «bendita mi suerte», «ya verás», «mírame», «tuvimos suerte», «demasiado buena», «quédate»... «solo luz»

Canciones de un concierto en el que Funambulista me ha hecho estar contigo... como si me las cantase y me escupiese los mismos errores-aciertos que nosotros...

Se te ve feliz... te quiero.

Trozos de una mitad...

http://primersencillo.blogspot.com.es/2015/04/trozos-de-una-mitad-funambulista-marwan.html?m=1

«...Y ahora que casi todo salió mal
brindemos por haber salido ilusos.
Disculpa haberme visto al despegar
volverme tan vulgar
lamiéndome tus besos.»

... te quiero....

No puedo mentirme.

Ahora que respiro, ahora que empiezo a aceptar lo vivido. Ahora que todo duele, que duele el invierno, duele el roce del viento, duele el verano, duele la luna, duele la soledad, y, lo que es peor, duele la compañía ...

Ahora, que comienzo a llorar por las esquinas, esperanzada a encontrar señales mágicas que ya no llegan. Ahora que busco algo de ti mientras huyo de un contigo.

Y ahora.... que me imagino de nuevo en tus brazos, ahora veo cuánto dueles ... cuánto me hice a ti.

Y cuánto me va a costar volver a recuperarme.... volver a estar entera...

Ahora siento un frío sobrecogedor en mi cuerpo. Y estoy rota de miedo. Y me encuentro vacía de amor... ¿dónde se quedó la magia?

Amor, te quiero.
Amor, te echo de menos.
Amor, dueles.
Amor...
Amor...
Amor...

¿Por qué?

Te diré dos cosas.

Y.Estoy rota.

Estoy hundida.

Pero aún puedo sentir, pero aún puedo sonreír, pero aún puedo ser yo...

Pero, sobre todo, de lo que más me he dado cuenta es de que aún puedo ser mía.

Aún estoy a tiempo de volver a empezarme.

... volver a vivir ...

Y quién sabe ... quizás consiga arreglar mis desperfectos para amar.. 

129. Tal vez...

Te quiero como jamás querré nunca a nadie.... intenté hacerte feliz,hacerlo todo por salvarte...

Pero no se puede caminar cuando hay heridas que desangran el alma. Creí en que cambiaría al igual que creo en la magia... Creí en ti... y lo sigo haciendo... y te quiero, te juro que te quiero como a nadie... y por nadie nunca seré capaz de querer así, de sentir así... porque no existen en la faz de la tierra dos personas que sean capaz de hacer el arte que hicimos nosotros....

Y yo sé que nunca te olvidaré ... te buscaré en cada mirada y me quedaré vacía y llena de espejismos...

Y llegarán otros otoños pero ningunos con el color de tus ojos...

Y está claro que nadie podrá detener la primavera.... nadie podrá detenernos... y espero que algún día me perdones... me perdones por no haberme dejado convecer.... por ser incoherente... espero que algún día entiendas que te quiero por encima de todas las cosas que nos hayan podido suceder.... pero no podemos cambiar nuestros bucles... pueden con nosotros...

Espero que en vez de ser esa chica que te jodió la vida fuese la que te la arregló.... la magia que yo intenté darte está en cualquier lugar del mundo, en cualquier rincón hay algo de mí... y yo te llevaré conmigo, en cada viaje....en cada sueño...

Espero que luches por tus sueños y por tu alegría... espero que seas tu mejor versión para esta vida que tenemos...

Y perdóname, y te quiero... 

Y cuando el día y la noche se den un beso... nuestro beso... siempre estaremos ahí.

Te dejo un quizás.... y un para siempre.

...mi chico de artes, te amo...

Adiós...

128. La voz de la acusada.

«Voy a decirte una última cosa, porque me parece egoísta tras una relación que se acabe sin que todos puedan hablar y, cuando lo leas, te darás cuenta de la razón por la que quieres volver y por la que yo ya me he ido... porque me lo pediste.
Me parece cobarde decirle a una persona que no se relacione con otras por miedo, cuando si está contigo es por algo.
Me parece cobarde y absurdo, inmaduro y de ser un real gilipollas el hecho de que pienses que te he dejado en ridículo por hablar y darle un abrazo a otro tío al que no quiero.
Me parece que si piensas que tonteo con los tíos, es porque no me conoces, además intentas cambiar de mí una de las cosas que más especial me hace que es llevarme bien con todo el mundo y llevar siempre simpatía,cercanía y cariño.
Me parece insostenible que siempre trates de anularme como persona, de manipularme y tratar de darle la vuelta a las cosas cuando no tienes razón.
Me parece absurdo estar con una persona que dice quererme y luego no es capaz de confiar en mí, de aguantar que los idiotas de sus amigos le hagan bromas (mostrando entonces, dicho sea de paso, lo maduro que es) y tampoco es capaz de hablar las cosas tratando de respetarme.
Me parece absurdo estar con una persona que me infravalora y que haga lo que haga, no es capaz de reconocer errores y siempre el mundo es el culpable de sus penas.
Pues una cosa te voy a decir: deja de culpar tanto a los demás, y empieza a mirar que es lo que haces mal tú, porque a mí me has perdido y por una razón muy simple:
Me parece que valgo más que todo eso y que que me traten así.»

Esta no es mi letra, es la voz que un abogado le pone su defendida enamorada.  Te quiero, pero claro está que no fue suficiente... lo intenté todo, y ya sin voz... únicamente me queda reinventarme.

127. No.

No te escribiré más, pero seguiré aquí. No me he equivocado ni te fallé. Llegué dispuesta a querete del todo y a quererte a ti. Pero no puedo hacerte cambiar nada. Me encuentro rota. Porque eres lo que me mantenía mañana y tarde con fuerzas para luchar, y para luchar por nosotros. Y aún me queda, pero me tocará desecharla. Callarme la boca de una puta vez, porque hay amores que matan. Y esta vez la muerta he sido yo, porque una frase te lo ha arrebatado todo. Porque no me has dado ni la oportunidad de entenderme...porque no fue así. No fue lo que piensas. Pero supongo que nada ha bastado para que hicieses lo que estabas deseando para darle  pasaporte a todo. Y lo peor. Es que estas depedidas son las que me matan. Estoy rota... porque me reconstruí en ti. Cuando estuve lejos, cuando llegué. Y nadie.... por nadie. He sentido lo que por ti. Eres mi calma... y ahora estoy en Caos. Te necesito. Te necesito y te necesito... pero por cada vez que te necesito cuatro mil veces te quiero. Estaré aquí ... no me importan los años que pasen, los rumbos que tomemos, estaré... pero ahora... no me dejas, me echas. Y siento que no es justo, que estás poniendo el cartel de derribo a un edificio al que no entra nadie.... al que los cimientos, puertas, paredes, ventanas y tejados .... te llevan a ti. No leerás esto, no me darás ni un ápice de esperanza.... y me  mata la simple idea de este adiós... me jodes entera. Pero... si tan fácil lo tienes... si tan rápido lo dudas.... lo tiras y lo pisas, como si fuese colilla
...  quizás es que ya no... ya no para ti... y tú quieres el principio del fin... y el fin en el principio... y  no me quieres.... y no eres capaz de volver a mirarme a los ojos ahora. Pero si algún día... tus ojos echan de menos mirarme, tus brazos echan de menos abrazarme, tus labios echan de menos sonreírme y tu corazón tocarme... si ese día vuelve, te esperaré... al igual que esperaré que seas feliz...   y lo harás.... y lo haré. Y ojalá un quizás, ojalá sin el quizás de ahora. 

Te quiero, mi chico. Has sido mi todo... todo te lo llevas...  todo me lo quedo.

Gracias... gracias de verdad.

Y lo siento, lo siento en el alma...

126. Confianza

No te obligaré, no te acosar, no insistiré en un te quiero que no sientes, que no crees.

Eres mi presente, parte de mi futuro incierto. Eres mil cosas en mí que aún no sabes... que puede que no quieras saber nunca de nuevo.

Hoy me hice vieja en instantes con la daga que me clavaste en l pefho. Te quiero. Y aquí seguiré hasta que me desangre....

Espero que seas feliz, te quiero, te extraño.. Amor...

Pase lo que pase, aquí estaré.

124. Del revés.

Siempre fui tristeza, la primera vez que vi la película una empatía especial tenía por Sadness, Joy era mi madre... metida en mi mente dándome la vuelta mientras lloraba montada en una nube o triaba de mí cuando me hundía en la tristeza.... Sí... sin embarho, Joy supo poner las piezas en su sitio... aunque a veces Joy también se ponía triste al ver que no podía con todo. Ira era la gruñona hermana que no sabía darle un beso a su hermana... Asco aparecía frente a las injusticias, frente a las mentiras, frente a las codornices y palomas cocinadas... Y Miedo, Miedo se miraba con ella y tristeza en el espejo todos los días, Miedo también lloraba... y juntaba a todas las demás emociones. Miedo comenzó en una habitación oscura, debajo de la cama y en el armario... siguió al verse sola, se acentuó cuando se reían de ella y le metían más miedo. Siguió teniendo miedo a que alguien le sorprendiese por la espalda y no fuera para abrazarla...  Miedo creció con ella... y los demás también evolucionaron.... 

Comenzaron los sueños y el amor... una especial suerte en el amor... un sentimiento especial con el mundo. Un sexto sentidp para la magia...

Con los años, fui superando los espejos, fui superando los miedos a la oscuridad, supe que el rechazo es una puerta abierta, una escalera para subir más alto. Supe que tristeza nunca se iría... pero que también ella podía ser feliz... aprendí a llorar, a reír... aprendí que a besar nunca se aprende, que abrazando dos corazones se encuentran, que viajando el corazón elige a quién se llevará. Aún no superé el miedo al amor, pero creo que sé cómo....

Un día, alguien supo reunir mis sentimiendos....  supo hacer que se encontrasen.

Un día hace mil años sentí ira hacia él, por ser tan idiota de lejos, y me salía fuego de la cabeza si me lo cruzaba... pero algo cambió cuando estuve más de 2 minutos a su lado... Tristeza se sintió atraída por su tristeza.... cambió su mirada. Asco seguía en sus trece de que Ira tenía razón, era insoportable ese mundo tan oscuro de cosas asquerosas, ese gusto por lo siniestro.  Miedo sentía algo raro, pero no se atrevía a hablar...

Y esos cuatro tomaron el mando de su corazón... de su destino. Y Alegría, no mi madre sino la que llevaba conmigo unos años... ella se vio sonriendo en el medio de un mercadillo medieval, con el corazón latiendo fuerte... y un cortocircuito de los cinco sentimientos en mi mente.

La palabra AMOR saltó a la pantalla y todos se empeñaron en borrarla...

Tristeza decía que era demasiado triste para esas cuatro palabras... Asco sentía que él AMOR no le daba asco, y él realmente nunca le produjo asco... ahora sentía asco por todas las chicas que no sentían eso, que no veían la magia, que besaban creyendo saber besar... Asco había perdido ya lo papeles del todo.  Miedo, le dio la mano a la tristeza... Miedo sentía que tenía que irse, desaparecee, sentía miedo de que realmente supiesen cómo hacerla no sentir miedo, sentía pavor por las depedidas... y sentía miedo de dejarle, o de no saber dejarle. Sentía miedo de quedarse, de rutinas... de palabras... todo era miedo. Ira se volvió una gruñona intransigente...  Sentía que estaba enamorada y se enfadaba con ella misma.  Y Alegría, Alegría estaba loca de remate, tocaba el cielo, se paraba el tiempo con un beso, lo abrazaba fuerte y sentía que estaba entera del todo... pero un nuevo cortocircuito. Más gritos en una cabeza intentando borrar al AMOR de la mente.... y cada uno de ellos hizo la maleta, no se soportaba. Ira se fue por las orejas, Asco por la nariz, Miedo abrió una ventana en mi nuca, Tristeza saltó eb trampolín desde mis pestañas... y Alegría abrió una ventana  en el corazon y  se escapó.

123.14 jul 2015 12:54

Me peregunto por qué no podríamos quedarnos un ratito a caminar en las nubes.

Quedarnos un ratito chuiquitio a las puertas del cielo con vistas a tierra firme y gritar que aún estamos vivos, libres, con todas las cartas del futuro en nuestra maleta, todas en blanco, y una mirada de las que le dan la vuelta a la rutina; y una sonrisa de las que nos ponen del revés el corazón. Eso quiero.

Eso me he dado cuenta que todos los que estamos, ahora mismo, en esta cabina a pocos centímetros de las nubes lo necesitamos....

Ellos también necesitan ser felices, por eso me sonríen, por eso les sonrío. y por eso siento este mundo tan amable... porque sé que nos esperan miradas tristes que se extrañan ante una sonrisa ajena... pero después se dan cuenta de que ellos también deberían comenzar a ejercitar los músculos del alma para ser felices.

Nos falta poco para aterrizar en tierra desconocida.... pero las fronteras no entienden sonrisas, ni el alma de idiomas...

El mundo está cambiando... la vida comienza a cada instante, justo ahora.

123. 14 de jul de 2015 13:14

No sé qué me está pasando... se me caen lágrimas de los ojos, como hacía mucho que no me pasaba... como cada vez que la inspiración se apoderaba de mí, y solo una página en blanco era la mejor medicina para esta osgásmica ansiedad del alma. Sí, creo que esta sensación es lo más parecido a un orgasmo del alma... y juro que gemiría de no ser a que tengo a un señor sentado al lado de mi asiento  27 A, un sir muy serio y formal.

Me siento tan feliz. Con el corazón latiendo fuerte justo antes del despegue de un sueño, nervios/turbulencias... pensando que va a cumplirse, que está ocurriendo, que estoy planteándole cara a mi propio destino con cada unas de las decisiones difíciles que me han traído hasta aquí... con el corazón en blanco, en coma etílico de dolor, recuperando su forma, sanando, latiendo. 

Y ahora es cuando me doy cuenta de que llevo demasiado peso en la maleta, de que no eran necesarias tantas cosas, salvo mis sueños y la magia se lleva dentro. Y ojalá mis ojos pudiesen capturar todo lo que veo en papel fotográfico, y grabar todo lo que escucho... y plasmar todo lo que siento. Ojalá pudiese plasmarlo todo. Hasta el punto de gritar que vuelven a apoderarse de mí estas ganas de  escribir.... de volver a firmar plabras con el alma y un corazón abierto a ser operado por otros corazones. Y serena, sentir serena... que aún tiene que sanar una gran herida.... o quizás sólo era soltar las cuerdas que me han mantenido callada tantos meses.... y aquí me encuentro. A un paso, volando y feliz. Con la certeza de que he cambiado.... de que seguiré cambiando. Pero con la seguridad de que la última Romántica sigue en mí, y ahora llora como una niña pequeña, silenciosa... ahora ya es más mujer que antes... pero me agradece que la haya liberado... noto cómo me abraza el alma, me toca cuidarla... no abandonarla como he hecho hasta este vuelo Alicante- Gatwick ... no dejar que vuelva a perderse. Ahora, las dos somos una de nuevo esa joven feliz de sentir el mundo de nuevo, de llenarse de la luz del mundo. Y seguir guardando sus tesoros del alma, coleccionando sonrisas del mundo... y las palabras de aquel silencio... 

122. Luces.

La luz de una sonrisa, de una mirada, de un abrazo, de un beso.

La luz de una estrella, o la de un mensaje. La luz del coche o la de la cocina...
La luz de adiós, la de una bienvenida.

Ojalá hacer una guirnalda de luces con ellas, para colgarlas en mi vida antes de dormir cada día... para recordar que lo importante es que no se apaguen nunca. Porque una no se enciente sin la otra ...  Porque en luz de la vida hay mucho arte...

121. Déjame ser...

... parte del viento.

Tierra. Alma. Fluir. Risa. Vida. Roma. Canicas. Frío . Sudor. Helado. Ojos. Gatos. Fatcat. Sí. Tú. Silencio. Yo. No. Miedo. Venus. Dioses. Música. Guerras. Despacio. Fuerza. Alpha. Omega. Pies. Piel. Beso. Lleno. Itaca. Calor. Enero. Azar. Viento. Ojos. Pasos. Difícil. Fácil.

Quizás.

120. Me toca a mí.

Y siempre me toca a mí, ya no es echar en cara... es sentir que solo te importas tú y tú mismo... no te importo yo, te importa tenerme....  eso me haces sentir. Cuando no te das cuenta de que todos estos meses estaba luchando que llegases hasta estos tres días... y sin embargo, solo tú tienes derecho a estar mal... has sido incapaz de abrazarme, si no de huir y excusarte en tu mal humor. Y encima la culpa es únicamente mía... y encima no tengo derecho. Cuando parezco importante bien poco, si tu egoísmo se encuentra perjudicado.... y eres incapaz de mirarme con ojos de verdad cambiando de humor y de intenciones cada cinco minutos... qué se supone que tengo que hacer yo?

Que me dejas con el beso en los labios, los brazos vacíos y la mente rota. Y me he pasado la tarde llorando, eso poco te importa "necesito" dormir supongo... y dejar de hacerme daño en las rodillas.... y empezar a darme yo la misma importancia que tú te das a ti mismo...

Porque no sé si serías capaz de tragarte los mismos desplantes que me toca tragarme cada vez que estás de mal humor.... tú con tus mil razones. Y yo solo con errores.

119. Son tus ojos.

Son tus ojos color atardecer los que se enredan con mi alma. Me hacen amor con calma... y yo me siento brisa y melodía. Y dejo de ser piel si no me tocas... 

Y te quiero, rompiendo cadenas y sin rencores... te quiero más de lo que te necesito... y claro, puedo ser feliz sin ti, puedo aparentarlo... y, como todos creen, conseguirlo.  Pero eso no implica que necesite tiempo... tiempo por no acelerar una despedida. Tiempo para conocer.

Tiempo para que me conozcas, para que te conoca. Tiempo para autoconocernos.

Yo también tengo vértigo y miedos... y noches sientendo tu aliento en mi cuello.... con esa sutil manera de hacerme tuya.. de arrancarle las costuras al tiempo.

Y  me descubrí, ojalá una cámara para fotografiarlo. Descubrí mi reflejo en tus ojos... la forma de mi melena en tus puplias... y de pardos colores rodeados se encontraban mis hombros. Me sentí poesía en tu mirada esta tarde. Poesía porque dos almas tomaban forma en ese cuadro, en esa instantánea eterna. De ti y de mí. De tus ojos y mi atardecer.

Te quiero...pero los peros pueden conmigo... tienes que conocer la peor parte de mí, conocer hasta qué punto puedo llegar, tienes que verme en mis peores situaciones... y en las mejores... entonces, supongo que será posible... volver a conocernos. Volver a amarnos... pero esta vez bien, sin miedos porque ya nos habremos enfrentado a ellos, sin fantasmas porque se habrán largado... y sin despedidas, porque bien sabemos que nosotros nunca supimos bien cómo hacerlas...

Gracias por tanto, por todos esos atardeceres en tus ojos, esa brisa a amor, esos roces de sol... gracias por dejarnos ser (arte y magia)...

(Este paréntesis bien sabemos que no durará demasiado...

Nos besamos pronto, te quiero.

118. Nos quisimos demasiado.

Se me escapó la esperanza volando desde mis dedos,  huyendo como los pájaros del invierno.

Me quedé sin fuerzas para recibir más pinchazos en el alma, con el corazón desinflado y los labios sellados con plomo.

Pesan las palabras, palabras que cambian el ritmo de mi corazón y mi cordura. Cuando una insinuación de palabras cultas esconde un «puta»  bien marcado. 

Duele ver que tener una sonrisa sincera es como si tu sonrisa fuera una puta barata, una golfa de la noche...  sin embargo, tener una sonrisa para el mundo no significa que te vayas a  bajar el tanga con cualquiera.

Duele ver que nunca te diste cuenta de quién era yo. Que nunca supiste realmente a quien besabas... parece que no supieras que me es imposible ser sin sentir. Soy una estrella errante que quiso alumbrar tu alma... pero los fantasmas del pasado primaron sobre la luz del presente. 

Y entonces nada vale, repoches y te quieros. Y más repoches... y un no te vayas... y más te quieros pero nunca podré vivir con ello. Y te requiero.. pero somos demasiado jóvenes para querernos bien, nos hemos querido demasiado, por encima de nuestras posibilidades... pero nos quisimos de la manera equivocada. Sin saber... que lo único que conseguiríamos sería matar lentamente esa parte del otro que no encajaba con  nuestras vidas.

Lo intenté, te juro que lo intenté hasta que no me quedaron fuerezas..se me escaparon las esperanzas... no te culpo por nada... Simplemente no supimos acabar de ser (arte...

Quizás algún día terminemos la obra, solo quizás... cuando vuelvan a alinearse las canicas. )

Te juro que te quiero... 

Y Ojalá estos puntos suspensivos no se queden en un puñado de caracteres.

Hasta cuando sea....

Te quiero, mi chico de artes...

117. Canicas...

Quizás sea el miedo de escribirte porque seas real.

Porque seas serenidad y suspiro.
Porque hayan lunas y lunares de colores... Y sonrisas... Y un idioma que solo nosotros dos hemos llegado a comprender... No lo sé.

Amor-odio. Pasa tan rápido el tiempo... Y me descubro de golpe, sin pensarlo... Rodeando fuerte tu cuerpo, con los ojos bien cerrados, parando el tiempo en tu pecho.  Y dos fueron los segundos que tardamos para mirarnos diferente...

Las manecillas del reloj duelen, como una duda que se cuela en nuestro aliento... Como un adiós entre los dientes.

No saber cuándo dejó de ser suficiente... Cuándo la luz dejó de visitar nuestras miradas... No saber cuándo demonios vino el miedo a nosotros, para quedarse dentro. 

Y solo quiero darle 20.000 puñaladas a nuestros demonios... Poder hacernos más bien que daño. 

Poder ser sin más...  y ojalá volver a encontrarnos. Que vuelvas tú o lo haga yo cuando más falta nos hagamos... Ojalá te quedes para poder seguir haciendo nuestro tanto arte....

Y sí, los ojalá serán casualidades, como tantas tuvimos...

Museos, frío, arte, helado, cazasueños, anillos, canicas, manos, museos, estrellas fugaces, abrazos, música, libros, gatitos, locura, lunares, besos, vidas, magia... Y un largo etcétera digno de no ser olvidado nunca...  Digno de continuarlo.

Gracias, te quiero...
Nos abrazamos pronto...
Cuando todo sea más fácil... O quizás mañana.

116. Penúltima pregunta

Supuse, sobrepuse y subpuse... Hice de todo y de nada... Quise luchar, tirando bolines de escopeta de feria a tu búnker blindado...

Quise hacerle cosquillas a tu vida, quise abrazarte fuerte, quise dejarme ser.

Pero nuestros límites son las pantallas, no el tiempo, esa misma pantalla que ahora lees, tu breves dígitos sistemáticos por respuesta fría y rotunda... Cobardía en estado puro y sólido. Ya conozco el final, como cuando escuchas una canción de fondo, algo tan bonito que nunca llegó a ser... que se queda como la cicatriz que deja un beso... Que deja firma como la tinta sobre el papel...

No sé si te surgirán preguntas, dudo que te cambie esta pantalla tus rotundos pensamiento, redondos como la "O". Dudo que mis infinitas preguntas, mis porqués y dilemas, mis bobadas... sean lo suficientemente interesantes o entretenidas para seguir robándote más tiempo, sino que más bien son  pesadas y molestas...

Nunca supe cuándo es bueno irse.. Ni cuál sería la mejor última pregunta, quizás penúltima... Por ahora sería: "¿Cuál sería uno de los mejores momentos de tu vida?" para recordar los momentos bonitos de la infancia  y de la vida.

No quiero seguir con interrupciones ni mensajes homicidas.. Ni preguntas para las que ni yo tengo respuestas. Cuando bastante tenemos con las cuestiones serias y rutinarias del día a día.

Te pido disculpas por si mi juego duró demasiado...

Nos veremos por ahí sin conocernos.

¡Feliz primavera!

P.D: La pregunta 10 puedes elegírtela tú mismo.

115. Invierno

Caminabas lento por mi piel
(besos, bostezos, brisa).

Caminabas sin prisa por mis cosquillas
(lento, dulce, gris).

Caminabas por el crujir de mi pelo
(suave, fuerte, viento).

Y yo bailaba, tímida
inocente, en tus labios de besos
en el suave desliz de una mariposa.

Te cantaba muda de tequieros, llena de estrellas fugaces.
Me querías mudo de silencios, cazando sueños para las flores.

Enero, caminabas tan rápido...
Y sí, aun te quiero.
Y sí, aun te recuerdo. 

Se acabó el invierno tan rápido como llega la primavera...

114.'Don't think, feel'

Miedo, frío, oxidados.
Un abrazo entumecido, unos besos que hablan por sí solos. Somos.

Viajamos allá donde nos llevan nuestros pies, curiosos e inquietos... Pero sin prisa. Decoramos los rincones con besos y risas... Lo hacemos todo nuestro sin ser nada... Lo deshacemos todo para volvernos a montar.

Libres...
Libertad que se agarra fuerte a otra mano. Libertad que quiere quedarse suspendida en el tiempo, como si un eterno momento nos acompañase siempre.

Unos latidos ... Ahí quiero quedarme... En ese silencio que tanto nos dura mientras ellos suenan. Quiero quedarme en tus latidos mientras me abrazas fuerte, mientras una estrella fugaz nos llega, mientras somos sin ser...
Mientras latimos tan cerca.

113. Quédate.

Te lo pido asumiendo yo las consecuencias, siendo yo la que se equivoque o la que necesite hacerlo. Te pido que cierres los ojos fuerte y me dejes empezar a caminar de puntillas por tu vida. Como si de amigos se tratase... 

Te lo pido siendo yo la que abandone si las circunstancias me obligan a ello. Prometiéndote que no haré mucho ruido. Que tendremos una orquesta sinfónica muda....

Y te pido, sin poder pedirte, que me dejes tu puerta entreabierta. No quiero ni lazos ni cadenas. Ni tampoco quiero promesas que nunca se cumplen.

Te pido que seas, del verbo "TO BE". Que no des un portazo fuerte por pensar en lo que a mí me toca ahora vivir... O lo que tú no estás preparado para sentir.

Te pido ser amigos como cuando en el patio del recreo, después de discutir, o nada más conocernos, surgía esa pregunta de "¿quieres ser mi amigo?".

Te lo pido sabiendo que puede que dure 5 minutos... O mucho más... O quizás 5 segundos. Te pido que te quedes cerca... Que me dejes ser yo mientras tú eres tú eres tú. Te pido que no seas quien debes ser.

Y yo te prometo... Te prometo lo que quieras... Te prometo que seré un tormento, que te sacaré de tus casillas, que seré locura y cariño. Te prometo que seré de verdad y, sobre todo, que seré tu amiga.

Entiendo tus argumentos, respetaré lo que elijas... Pero déjame quedarme, o quédate tú.

De corazón te pido: no me cierres la puerta...

¿Por qué todo esto? ... Pues porque amanecí con sabor a escribir... Porque sí. Porque no es justo... Y porque quiero que te quedes...

Tengo mil argumentos más que darte y siento ser tan cabezota... Pero podemos discutir todo lo que sea mientras seamos amigos ;)

En el fondo, a pesar de los mil hándicaps sé que quieres quedarte.

Y con la mano en el corazón te lo pido: QUÉDATE.

112. Impares.

Recuerdo nuestro primer día, como si fuera ayer... En aquel año impar que tantas veces te encontraba, sin buscarte.

Fuiste mi locura secreta, sin conocerte buscar señales de ti; de quién eras. Cuando me regalaste una gominola (un melón de chicle), cuando en las fiestas de aquel año junto a una barra empezamos a hablar; el volumen de la música nos unía y, como un acto reflejo tu mano en mi cintura... 

Cuando conseguí el teléfono de tu casa para intentar encontrar solución a mi nuevo gran problema con el francés... ¿Te cuento un secreto? Nunca llamé a esa chica, no eras tú. Cuando te encontraba a la hora del café... Cuando en mi mundo singular suenan mil alarmas en formas de latidos diferentes. Cuando suena un "no puede ser" que se calla cuando te tengo cerca. Cuando aquella última tarde de este 2014 te vuelvo a encontrar, dos besos, "Feliz Navidad, ¿Cómo van estas fiestas?", por otra de tantas casualidades ahí estoy yo, nerviosa, marchándome a bailar...

Otra barra, otro acercamiento, yo sintiéndome tan pequeña a tu espalda, volvemos a hablar, que si mi pelo, que si íbamos a volver a vernos esta noche, que si me invitabas, que si brindábamos por un 2015... (Aunque nunca te gustaron los impares)...

Sin saber cómo, nada más conocerte sentí ese nerviosismo dentro de mí.

Y luego... Por la noche de esa misma tarde, la misma noche que te estuve buscando sin querer (queriendo) por cada rincón, cuando ya no me esperaba encontrarte apareces a mi lado, un breve saludo, al rato alguien toca mi pelo, tú.

Sin saber cómo empezamos a bailar juntos, a hablar inglés, a decir cosas que no se pueden decir, que no tienen lugar dentro de una discoteca... De pronto me encuentro parada en seco, mirándote a los ojos, sintiendo que mis imaginaciones fueron ciertas... Que para ti tenía sentido. Apareces sin permiso... Y a escuchar tantos secretos de pronto solamente atino a abrazarte fuerte. A cerrar los ojos deseando que nunca acabe ese momento, ese querer parar el mundo e irme contigo... Y ahí seguíamos parados, sin poder hacer nada, sin poder irte... Sabiendo que no podía ser, que tampoco podíamos controlarlo. 

Miles de "por qués" nos preguntábamos, promesas que quizás nunca se cumplan, me miras mil veces, me abrazas, me besas mil veces las mejillas, la frente, nos esquivábamos estando tan cerca, de pronto: "para que veas que todo esto te lo digo de verdad", me besas, nos jugamos la boca por una sola vez... Que se repite, el desfase que nos rodea no tiene ni idea de lo que nos acabamos de decir ni de sentir...  Yo sigo sin creerme lo que está ocurriendo, me abrazas, me pierdo en un mar de sentimientos y me abrazo fuerte a ti, deseando salir de allí contigo... Poder reírnos juntos... "Te juro que tú no te me escapabas", "tú serías para mí", bromeo con sinceridad... "Dos años, solo te pido dos años", "te buscaré", "volveremos", esto será nuestro... Una noche en la que hemos cumplido nuestros sueños, seguiremos cruzándonos, sintiéndonos tan lejos, con las ganas de querer volver a esa noche... Y sin saber si llegaremos a volver a estar tan cerca alguna vez más.

"Nunca he conocido a nadie tan íntegra, tan madura... Tu edad no va con tu cuerpo... Yo lo sé", "Si no los conociera"...

Mis imposibles y yo, yo y mis imposibles.

No sé si volveremos... Ojalá.

Ojalá decirte de nuevo que desde el primer día que te recuerdo, que quizás fue antes... Que ojalá cruzarme contigo por una calle donde nadie nos conozca... Ojalá encontrarte por alguno de los tantos países a los que viaje... Ojalá, sea un deseo que se cumpla... Ojalá no nos olvidemos.

Nunca me habría esperado todo aquello... Nunca. Algo que solo entendemos tú y yo. Fuimos...

El mundo gira y muchas veces no sabemos en qué sentido lo hace... Nos angustiamos por descubir hacia dónde girar... Como cuando tú bien me dijiste una vez, el truco está en girar con él.

Seguiremos girando... Nos abrazamos pronto.

(Y supongo que algún día lejano podremos querernos.)

111. Un año más

La mayoría de veces no sabemos en qué sentido gira el mundo, nos preocupamos por averiguar cuál será nuestro sentido... Cuando el truco está en girar con él.

2014... Un año sublime, he vivido tanto en apenas 365 días que es imposible resumirlo... Bueno quizás sí, MAGIA.

Mis corresponsales, mis interwayers, mis amigos. Galicia, Madrid, Alicante, mi bonita Cantabria (un sueño cumplido), mi querida Murcia, mi Algaida...

Nuevos amigos (de los de verdad), reencuentros, desencuentros, despedidas imposibles, desengaños, sorpresas.

Besos, sonrisas y abrazos.. Con los que he decorado mi árbol de navidad este año.

Este año he aprendido que las sonrisas es el lenguaje universal, que hay abrazos que salvan... Que un chupachups te puede cambiar la vida. Porque somos un cúmulo de bonitas casualidades... Mi suerte. He tocado el cielo con la punta de mis dedos... A vivir con el corazón como guía... A sentir la vida a cada latido...

Pero sobre todo, si algo he aprendido de este año... Es que cuando menos te lo esperas aparece la magia ante nosotros prometiéndonos que volverá pronto.

Y yo sé que lo hará. Feliz y mágico 2015.