Antes de conocer a A(lguien)

 Tengo mil dudas en la cabeza, son las 6.00 a.m. y me he desvelado con un sueño. 

Mi madre me vuelve a hablar y dar lecciones como cuando tenía 13,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24 años... Dice que vuelvo a ser la misma tonta a la que engañan, que no aprenderé nunca. 

Imagino que ella no sabe lo que es volver a vivir, volver a conocer, descubrir y elegir. No me considero una persona cobarde en términos del amor, pero es verdad que conociendo a nuevas personas están saliendo a la luz todos mis demonios de nuevo. Aunque estoy dejando morir de miedo a todos mis demonios. 

Si reconociese que soy una intensa-loca-pasional-que-busca-tenerlo-todo-bajo-control-y-que-encaje, te haría todas estas preguntas ahora que voy a conocer a alguien diferente, para, aunque nos hagamos algún sopiler, nos ahorremos en la medida de lo posible la herida. 

Ahí va: ¿Me preguntaba cómo es la casa tu abuela? ¿Qué opinas de la cocaína? ¿Qué harías si hoy fuera tu último día en la tierra? ¿Tu última semana? ¿Tu último mes? ¿Tu último año? ¿Puedes tener las cosas desordenadas? Porque yo soy un caos, aunque lo intento. ¿Qué valoras más en la vida? ¿Qué opinas de las drogas? ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? ¿Qué haces cuando tienes miedo? ¿Sabes perdonar? ¿Crees en Dios? ¿Por lo civil, por la Iglesia o sin anillo? ¿Si no hubiesen hijos, te quedarías? ¿Si hubiesen hijos cómo los educarías? ¿Qué es la fidelidad para ti? ¿Cuál es tu lenguaje del amor? ¿Eres de domir abrazado o mejor en camas separadas? ¿Bailas? ¿Qué es la coherencia para ti? ¿Cuándo fue la última vez que lloraste de la risa? ¿ Cuándo fue la última vez que enamoraste? ¿Cuál ha sido la decisión más difícil que tomaste? ¿Quién es la persona más importante de tu vida? 

Tengo más preguntas que iré debatiendo cómo hacer, quizá se queden aquí para siempre, como dice mi madre: quizá seas uno de esos que vemos en la consulta que tienen mujer e hijos en casa, por eso no contesta a deshoras, o quizá seas un timador, o quizá tengas una doble vida en Cuba, o quizá no tengas tanto interés si desde el 13 de abril al 5 de mayo no has recorrido los 20kms que nos separan, o quizá seas uno de esos chicos que van despacio. 

Yo que vivo acelerando, que soy una chica rebotada, que soy agua y a veces un tsunami, que soy fuego y a veces un huracán. 

Y soy plenamente consciente de que esto es una ilusión de mi mente, que eres lo que necesitaba volver a vivir, que eras un potencial conocido, una ilusión que mi cerebro completaba al 90%, pensando que quizá sería lo mejor para poder cerrar todas las otras historias. 

Y yo, muerta de miedo, ya pienso en marcharme antes de llegar. 

Pero quizá es como me dice mi mejor amiga: quizá no sea que haya algo mal en ti o en él, es que desde el momento cero tu cuerpo te está diciendo que no y no le estás haciendo caso. 

Y esta soy yo a las 7 de la mañana mientras se ilumina mi habitación, tengo la boca mordida y una ridícula punzada en el corazón. 

Quizá no sea que quiera evitar la herida, quizá sea que esto me está tocando mi herida.

Y escuece.